Flipada nº 13 (Manual práctico de incivismo - Parte 1ª)

A lo largo del casi difunto 2007, he podido comprobar cómo el incivismo y la falta de respeto a las normas y a los demás, es la moneda de cambio más utilizada al menos en las aguas por las que yo habitualmente navego. Queda no obstante un puñadito de personas que aún se empeñan en observar el orden, en comportarse con ridícula educación y absurdo respeto a los demás. ¿No se dan cuenta de que se están automarginando?

Hagan buena la reflexión de que “si no puedes vencerles, únete a ellos” y aprendan a vivir entre sus semejantes. Dejen ya de llevar la contraria a las costumbres sociales y al incremento de entropía.

Sé que es difícil cambiar hábitos arraigados y es por ello que me he permitido elaborar una serie de sencillas normas cuyo seguimiento hará de usted un ser normal dentro del sistema y no parecerá un giliflautas cualquiera ante el criterio de la mayoría.

1.- No apague su teléfono móvil bajo ningún concepto, ya se encuentre usted en un hospital, en el cine, en la iglesia o donde sea. Esa llamada que usted a buen seguro recibirá en el momento más crítico de la situación, está por encima de lo que digan las normas escritas o no y de las necesidades de los que le rodeen en ese momento. Es más, aunque la llamada no sea importante, como suele ser habitual, el resto del mundo tiene la obligación de saber que es usted el afortunado poseedor de un teléfono de última generación con todos los extras. Si alguien se mosquea, hágale una foto con la cámara de su móvil, eso siempre da muy buen rollo.

2.- Si viaja usted en transporte colectivo, no ceda nunca el asiento a una persona anciana. Esa persona ha vivido mucho más que usted, y tiene por tanto los músculos mucho más adaptados al cansancio. Lo mismo reza para personas con algún tipo de minusvalía. Obligarles a permanecer de pie a merced de las brusquedades del vehículo, incrementará sin duda su afán de superación. Las mujeres embarazadas, que se hubieran pensado las cosas antes de … ¡Tener un hijo es algo muy serio!

3.- Arroje sin ningún reparo sus desperdicios a la vía pública, no utilice jamás las papeleras de las calles. Se llenan de inmundicias y quedan feísimas. Además, contribuye usted a que los empleados de la limpieza pública se sientan más satisfechos interiormente al ser conscientes de que se ganan su sueldo con mucho más sudor de sus frentes.

4.- Si usted no tiene las habilidades necesarias para ser famoso por algo: cine, música, deporte, ciencia, arte … que nadie le prive del derecho a ser conocido y dejar huella de su paso por este mundo. Cómprese un aerosol del color que más le guste y vaya pintando su firma en cuantas fachadas de edificios encuentre a su paso. Si lo hace en puertas y ventanas, mejor. Se fijaran más en su arte.

5.- Si es usted el afortunado conductor que lleva un equipo de música bien potente en su coche, sáquele partido. Ponga la música a todo volumen y baje las ventanillas. Que todo el mundo participe de su selección musical. Si a usted le gusta, a los demás seguro que también. Si tiene ocasión de hacerlo de noche y en un barrio residencial, mejor. El efecto es mucho mayor. No le quiero ni contar, el cuerpo que se les va a quedar a los enfermos y sus familiares si se ubica cerca de un hospital y les ameniza su dolor con música bien alta. Siga sus gustos, pero desde este barco se recomienda música de ritmo machacón en torno a los 200 golpes de bombo por minuto y mucha máquina.

No desaproveche la ocasión que le brinda el calendario, termine el año con firme propósito de enmienda y empiece el nuevo, sin ningún dolor de los pecados.

Continuará el año que viene, por supuesto si me da la gana ¿está claro?

Con Dios.

Una de porcentajes

Día tras día, nos encontramos con muchas cifras expresadas en tantos por cien: 20 % de descuento, 16 % de IVA, el IPC ha subido un 4 %, etc.

Todo el mundo creemos que somos perfectamente capaces de aplicar correctamente esos porcentajes, pero a veces se demuestra que en incremento o descuentos acumulativos, los números acaban no cuadrando.

Propongo al lector el siguiente juego para comprobar su habilidad en este tema.

Estamos en la primera parada de un autobús de 60 plazas, descontando por supuesto la del conductor. Las puertas se abren y suben pasajeros de forma que se ocupa el 10 % de la capacidad del autobús. En la parada siguiente, el número de pasajeros, se incrementa en un 50 %. En la tercera parada, sube un pasajero más. En la cuarta parada, baja un 30 % de los pasajeros que había en el autobús y suben dos.

Ver completo …

Felices Fiestas.

Bueno querido lector, estamos a punto de llegar a las fiestas de Navidad y de encarar un nuevo año. Es mi deseo que tenga usted muy felices fiestas y que en el año entrante se hagan realidad todos sus deseos. Me he permitido hacer una felicitación navideña musical que podrá usted escuchar aquí mismo.

Con Dios.

Bló de élite

Hace unos días, fui premiado con el galardón "Bló de Élite" por Elvira. Últimamente estoy bastante reticente a lo de las cadenas, de modo que, con su permiso, le voy a dar la vuelta a esto. Eso sí, comentaré en el bló que inició el meme, a los efectos de no menoscabar el efecto sobre los eslabones de la cadena anteriores.

Esta entrada ha de servir a dos propósitos:

1º. Agradecer, por supuesto, a Elvira el honor de haber pensado en mi para este premio.

2º. Aprovechar la oportunidad para dar merecido reconocimiento a los blós que tengo enlazados y que tantos buenos momentos me brindan.

Puesto que se trata de someter al criterio del que suscribe, qué blós son de élite, no cabe duda de que los que tengo enlazados, para mi lo son.

De todas formas, como los enlaces están puestos, si alguien desea continuar la cadena, está en su perfecto derecho de hacerlo, ya que ha sido nominado, así como de tomar la foto del premio e incorporarla a su bló.

Considérense pues todos premiados y reconocidos como "Blós de Élite" por este que lo es

Garfio.

Con Dios.

Flipada nº 12 (porque llega la Navidad)

Bueno, llega diciembre. El mes en el que cerramos el año. El mes en el que nos gastamos más dinero del que tenemos, en virtud de la celebración de las fiestas más entrañables del año.

Antiguamente, lo tradicional en España era que lo niños escribiesen una carta a los Reyes Magos y el día 5 de enero por la noche, Sus Majestades de Oriente entrasen a hurtadillas en los hogares cual experimentados cacos y diesen curso a las peticiones de la gente menuda.

Con el tiempo y la progresiva puesta al día de las costumbres patrias respecto a las tradiciones internacionales, mayormente norteamericanas, se introdujo en el juego un personaje curioso: Papa Nöel. Se trata de un tipo gordo, con barba, muchas canas y risa profunda y gutural … No, querido lector, no soy yo … ya sé lo del parecido razonable, pero créame, ¡NO SOY PAPA NÖEL! Este individuo de origen incierto, tiene incluso varios alias: el mentado Papa Nöel, Santa Claus, San Nicolás y un largo etcétera, que le hacen a uno pensar, si no se tratará de Chacal.

Bueno, a lo que iba. Dado que últimamente en nuestro país, la atención a la diversidad, a la pluralidad y a la barbaridad es dogma y precepto de obligado cumplimiento, lejos de desplazar a los Reyes Magos, Papa Nöel se ha instalado cómodamente en el sistema y cohabita en extraordinaria armonía con los coronados. Todo ello con el consiguiente detrimento de las arcas domésticas que en estas fechas marcan índices mínimos, cuando no alcanzan números rojos.

Para colmo, lo que antaño se resolvía con un balón de fútbol o con una muñeca que abría y cerraba los ojos, se ha ido sofisticando con el paso de los años. Hoy en día, el balón de fútbol (que todos los años tiene un diseño diferente), va acompañado de la camiseta oficial de Ronaldinho, Beckham, Van Nistelrooy, o el icono procedente según los colores balompedísticos del retoño. Las muñecas, ya no es suficiente con que abran y cierren los ojos, hoy en día son capaces de emular todo tipo de vertidos corporales de cualquier bebé de carne y hueso, y los complementos son aun más caros que los de sus modelos humanos.

Lo que antes era una pistola de plástico, cuyo bang, bang, tenía que ser incorporado a la acción por las cuerdas vocales del protagonista del tiroteo, hoy en día es una lanzadera de misiles tierra-aire, con enmascaramiento anti-radares y guía por infrarrojos. Los soldaditos de juguete han dado paso a cyborgs con una musculatura que convierte a Schwarzenegger en leptosomático y que, al pulsar un botón, se transforman en seres extraídos de delirum tremens. Todos ellos, por supuesto con sus complementos de armamento termo-nuclear, biológico y químico, además de una serie de gadgets que la industria de las armas aun está por inventar. Capítulo aparte, la tecnología virtual. Existe todo un mundo de video-consolas, vídeo-juegos y vídeo-noséqué, en los cuales el infante es capaz de darle la vuelta al resultado de la Segunda Guerra Mundial, invadir los países que le de la gana, mantener luchas y competiciones con personajes cuyos nombres son imposibles de traducir y de pronunciar, volver a jugar el partido de fútbol que su equipo perdió la jornada anterior y ganarlo, convertir a un fontanero en algo parecido a Indiana Jones o hacerle una operación de cirugía plástica a su muñeca virtual favorita. La adquisición del aparatito en cuestión, deja a Papa Nöel a falta de un riñón y la de los video-juegos hace que Sus Majestades de Oriente tengan que hipotecar hasta los camellos.

Menos mal que, desmintiendo una leyenda urbana, ni Papa Nöel, ni los Reyes Magos somos los padres, porque si no, esto sería la bancarrota.

Con Dios.

El profe me tiene manía ...

Desde que existe el empleo de estudiante, la frase más manida es “El profesor me tiene manía”. Suele ser una excusa que el educando esgrime normalmente cuando sus progenitores están empezando a cambiar de color a la vista del boletín de calificaciones trimestrales y la cosecha de calabazas. Pero hay una frase, o mejor dicho, una sensación mucho más real y dramática en la vida de un estudiante que es cuando llega a la conclusión de que el profesor que le va a examinar no tiene prácticamente ni idea de la materia, es más, que el alumno tiene los conceptos infinitamente más claros que el docente.

Hace ya muchos años, en serio, muuuchos años … ¡caramba, no tantos! qué mal pensado es usted … en fin, mucho tiempo, cursaba yo último año de carrera y tenía que examinarme de la única materia que me quedaba para terminar. Por si las curiosidades: Cálculo, construcción y diseño de líneas eléctricas de distribución. El profesor que impartía la materia (en lo de impartir, tome el lector la acepción puramente técnica de la palabra), era un señor con la edad de jubilación ampliamente rebasada y que, como libros de consulta para sus materias, empleaba textos traducidos de originales alemanes de la época de los nazis (en serio). Todo aquel que haya ido a la universidad sabrá que, particularmente en época de exámenes, la asistencia a las clases es de lo más selectiva, es decir, uno se salta ciertas clases que entiende de menor importancia en aras de ganar tiempo para estudiar las materias que se le vienen encima por momentos. Y eso es lo que hice yo … con las clases de este buen señor. Pero él acusó recibo de mis faltas de asistencia y ahora le cuento lo que pasó en día del famoso examen.

Cinco problemas. Tres de ellos los sabía resolver, dos no. El aprobado estaba al alcance de la mano, si no fuera porque en uno de los tres que sabía resolver faltaba un dato. Imagínese el lector la escena en el aula. Miradas furtivas unos a otros, caras de “esto no va bien”, etc. Resueltos los dos problemas que sabía hacer y se podían resolver, me levanté y me acerqué a la mesa del profesor quien al verme, ya estaba meneando la cabeza …

Perdone – le dije – en el tercer problema, falta un dato para poder resolverlo.

Claro, – contestó con su movimiento de cabeza – no viene usted a clase y no sabe hacerlo.

Perdone que insista, pero creo que falta el dato de …

No insista, – me cortó – el problema está bien y usted, si hubiera venido a clase, sabría resolverlo.

Con un sentimiento entre frustrado y asesino, me volví a sentar, intentando encontrar en el enunciado el dato, que yo sabía que no estaba.

Nuevamente miradas furtivas, caras ya de franca desesperación …

Unos cinco minutos más tarde, decidí librar un segundo asalto a ver qué tal. La conversación fue más o menos como el diálogo precedente, vacua.

El tiempo pasaba y, por lo que se veía, los demás compañeros debían estar en la misma situación que yo, porque la gente tenía caras de gran preocupación.

En ese momento, recurrí a todas mis neuronas vivas y me dije que si el tipo era un ladrillo, yo había equivocado la estrategia, intentando razonar con él (hay cosas en la vida, en que tiene que haber predisposición de ambas partes para que sucedan). Me volví a levantar, dispuesto a librar mi última batalla con el menda.

Perdone, de nuevo – le dije.

Vaaamos a ver ¿queeeé pasa? – me contestó desde detrás de sus gafas.

El problema que le he comentado, es sobre la materia del libro tal, capítulos once y doce (prescinda el lector del detalle de los datos en esta parte) …

Efectivamente – me contestó con media sonrisa – al menos el libro lo ha mirado usted.

El problema es averiguar cómo se calculan los apoyos de línea ... – dije sin inmutarme.

Así es – contestó.

Para resolverlo hay que hacer ésta y esta operaciones ¿no es así? – pregunté.

Así es, así es – contestó sin perder la sonrisita.

Para hacerlas, se necesita saber en qué zona climática se ubica la línea ¿cierto?

Muy cierto.

¡PUES EN EL ENUNCIADO NO LO PONE! – sentencié.

Congelación de sonrisita.

Estooo … atiendan, por favor. Añadan ustedes los siguientes datos al problema tres …

Con Dios.

Las 8 ... ¡y yo con estos pelos!

Dada mi sequía de ideas en los últimos tiempos, voy a actualizar el bló dando curso a un “meme” al que TheJab tuvo la gentileza de invitarme. Sé que no soy original, pero no voy a seguir la cadena, aunque cualquiera que lea esto puede considerarse invitado a seguirla.

Las reglas:

- Hacer un listado de 8 cosas, las que sean.

- Escribir esas 8 cosas en el bló y explicar cómo va el meme.

- Seleccionar a 8 personas para que lo sigan y ponerlos en el bló. (Ya digo que esta regla, la pasaré por alto).

- Dejar un comentario en el bló conforme fueron invitados a jugar, haciendo referencia al propio post "El meme de las 8 cosas" (Léase regla anterior).

1. La práctica de la política. El nivel de los políticos españoles está medio metro por debajo del Titanic. Las declaraciones de una banda terrorista, en lugar de ser desmontadas políticamente con discursos coherentes que sean capaces de convencer a los simpatizantes de la banda de que por ahí no va la cosa, lo que provocan es un intercambio de descalificaciones ENTRE POLÍTICOS, absolutamente impresentables. La ley electoral es una estafa y los partidos perjudicados NO SE QUEJAN. La mayoría de los partidos nacionalistas o regionalistas apoyan la UNIÓN europea, pero no la española, hasta tal punto que uno de los debates que ha estado en boca de todos últimamente, es si un señor se llama José Luis o Josep Lluís. No sigo, que me dan nauseas.
   

2. El nuevo orden mundial. Si lo que hay responde a la palabra orden ¿qué más tiene que pasar para que haya desorden? No sigo, que me entra el pánico.
   

3. Lo alternativo. Es un concepto tipo chistera de mago de feria en el que cabe cualquier cosa. Es la coartada perfecta para aquellos que no sabiendo hacer bien lo que hacen, se declaran alternativos y a partir de ahí, cualquier crítica u opinión hace parecer a quien la vierte retrógrado o desfasado. Está particularmente presente en las manifestaciones artísticas. Auténticos bodrios sin sentido, entran en el catálogo de lo alternativo sin más explicación. Como son alternativos, no necesitan de mayor explicación. No sigo, porque me van a tachar de retrógrado.
   

4. La programación televisiva. No creo que en toda la historia de la humanidad, haya habido tanta cantidad de profesionales dedicados a un despropósito. Lejos de ser un instrumento de divulgación cultural, es un auténtico vertedero de basura. Por supuesto, siempre hay excepciones que, como tales, confirman la regla. No sigo, porque me vuelven las nauseas.
   

5. La educación. El sistema educativo español es una aberración por ley. Créame el lector que sé de qué hablo. Los chavales de hoy en día, reciben un auténtico bombardeo de datos e ideas ajenas, pero no se les enseña a procesarlas. No se les enseña a generar ideas propias. El desconcierto en los institutos de educación secundaria es en el momento presente, generalizado. Hay chicos de 16 a 18 años que no saben escribir, que no saben cuánto resulta de dividir 6 entre 3 (le juro que es un dato que he comprobado personalmente). Vivimos en la cultura del ocio. Estudiar no es ni rentable, ni está de moda, a los ojos de los adolescentes. Hemos pasado de "la letra con sangre entra" a tratar a los chavales como si fueran retrasados mentales. Es muy evidente, que a los gobernantes no les interesa gente con criterio, gente pensante. No sigo, porque voy a echarme a llorar.
   

6. La religión. Es la forma política más inteligente creada por el ser humano. Fíjese que no hay que dar ni una sola explicación, ya que todo el sentido nos será revelado cuando nos vayamos al otro barrio. Lo único que hay que hacer es obedecer ciegamente y no cuestionar absolutamente nada. Hay que tener fe. Eso es todo. No sigo, porque como lean esto, mi madre o mi suegra me echan de la familia.
   

7. Las drogas. El mayor aliado del sistema y de sus dirigentes. No sigo, cada cual que piense lo que guste.
   

8. La estupidez. Con el efecto acción, llega el efecto reacción. Así pues, cuando apareció la inteligencia, necesariamente apareció la estupidez. Esto tiene bastante más alcance de lo que pueda pensarse a primera vista. Fíjese que asumiendo que el ser humano es el único inteligente, ha de asumirse que es el único susceptible de ser estúpido. No sigo, no vaya a ser que diga alguna estupidez ¿o tal vez ya la he dicho?

Con Dios.

Flipada nº 11 (y flipé de verdad)

Hace ya unos años, trabajaba yo en una empresa ubicada en un pueblo cercano. Cierto día estaba cerca de la puerta de entrada a las oficinas, que daba a la calle en planta baja y tenía amplios ventanales, de modo que se veía a todo aquel que pasaba.

Pues eso, cierto día me quedé mirando a un tipo que pasaba por delante la puerta, y tenía un aspecto muy difícil de describir: gorrita tipo baseball, gafas de unos cientos de dioptrías (como esas que se usan en los disfraces para parecer muy miope, que te hacen los ojos muy pequeños, redondas y todo), un atuendo tipo película de Jaimito, con pantalones que le quedaban un palmo más arriba del tobillo … vamos, que parecía un personaje escapado de un Comic Underground.

El hombre caminaba más bien despacio, por lo que me dio tiempo a ver detalles de su aspecto que produjeron en mi un creciente asombro, así como de su forma de moverse que era casi tan extraña como su apariencia. La escena duró unos quince segundos, tras los cuales el individuo salió del campo de visión.

La cosa no habría pasado de una anécdota para comentar su aspecto, cuando unos treinta segundos después, volvió a pasar de la misma forma y en la misma dirección y sentido que antes. Debo aclarar que la manzana de casas en la que se encontraba la empresa podía fácilmente abarcar un perímetro de quinientos metros, tal vez más. Yo no sabía cómo asimilar el fenómeno, sin recurrir al salto al hiperespacio, pero tampoco servía, pues el tipo no viajaba en un platillo volante y por su forma de andar dudo que pudiera saltar más allá de un metro.

Recuerdo que era media tarde y que empecé a intentar recordar qué es lo que había bebido a mediodía con la comida … agua mineral. Algo estaba fallando. No sé si me consolaba que el Sanatorio Psiquiátrico Provincial se encontrase a poco más de un kilómetro de donde yo trabajaba.

Una vez pasado el amago de catatonia que me dio, terminé de hacer un trabajo en la oficina, lo que me llevó unos cinco minutos. En esto que el tipo volvió a pasar, esta vez en sentido contrario y más o menos al mismo ritmo … como ya no sabía qué pensar, pues eso, no pensé nada. Pero es que quince segundos después ¡VOLVIÓ A PASAR CAMINANDO EN EL MISMO SENTIDO QUE HACÍA UN MOMENTO!

Yo ya estaba rayando la desesperación, cuando apareció el contable que llevaba muchos años en la empresa y no tuve más remedio que relatarle lo del fulano con pinta de Jaimito surrealista. El contable, casi sin levantar la vista de sus papeles, me dijo: “Ah, sí. Son dos gemelos que viven en el psiquiátrico de aquí al lado. Siempre van vestidos iguales y hacen los mismos gestos”.

Con Dios.

Un, dos, un, dos ...

Lo cierto, querido lector, es que además de andar bastante liado últimamente, la falta de entradas a este bló, viene dada por una sequía de ideas que hace que, aunque desee escribir, no me venga la inspiración. En este orden de cosas, he decidido tirar de recuerdo y anécdota, para poner la nave un poco al día y ejercitarme en la escritura, a ver si así cojo ritmo.

En vista de que el artículo que escribí sobre una anécdota de mi servicio militar tuvo bastante buena acogida, voy a seguir el filón y le voy a describir a continuación unas escenas que dan explicación de por qué a (casi) nadie, por aquel entonces, le gustaba hacer la mili.

El primer mes y medio de servicio era el periodo llamado de instrucción en el cual se supone que debíamos convertirnos en soldados dispuestos a dar hasta la última gota de sangre por nuestra patria, tal y como al final de ese periodo jurábamos ante la bandera.

Básicamente, se trataba de enseñarnos a desfilar para el supremo acto final de la Jura de Bandera. En ese sentido, teníamos que ir en formación y al paso a todos los sitios. Particularmente curioso fue el día en que desfilamos en formación hasta las duchas. Como no había sitio para poder cambiarnos, fuimos desde nuestra compañía (lugar donde dormíamos) hasta el edificio donde estaban las duchas a unos 500 m, formados y al paso … EN PAÑOS MENORES. Haga el lector un esfuerzo y visualice mentalmente a doscientos señores en formación de a cinco marcando el paso en calzoncillos, con las toallas y bolsas de aseo. El desfile terminaba en la entrada de un túnel de lavado (literalmente) al cual accedíamos uno detrás de otro, nos iba cayendo el agua desde unos surtidores que había en el techo y sin dejar de caminar, pues había que darse mucha prisa, íbamos dándonos jabón. A los cinco minutos de haber entrado los primeros, cortaron el agua caliente, con lo cual el paso se aceleró considerablemente y lo de enjabonarse pasó a ser un tema secundario. La idea era salir de allí. Salíamos sujetándonos las toallas como buenamente podíamos, empapados, sin poder secarnos y nos dieron diez minutos para volver a estar vestidos y formados delante de la compañía. Menos mal que no nos hicieron desfilar de vuelta. De todas formas vuelva a visualizar el lector a los mismos doscientos tipos, sujetándose las toallas con una mano, los útiles de aseo con la otra y corriendo por el cuartel a toda mecha calzados con chanclas. Todo muy marcial. Por cierto, esto sucedía en el mes de ENERO de 1987.

Unos días después, se nos indicó que había que proceder a la vacunación. Daba igual que uno dijese que llevaba la anti-tetánica al día, nos inyectaban toda la dosis para un año. La escena comenzaba, cómo no, desfilando hasta una explanada en la que se habían dispuesto unas mesas de tal forma que entre una y la siguiente había un pasillo. Pasábamos uno a uno por esos pasillos, nos deteníamos ante las mesas y tal cual nos colocaban una “banderilla” en cada hombro. Imagínese el lector que en un servicio en donde hay que entregar hasta la última gota de sangre, que se supone que te extraerán a balazos, los que alegaron que eran sensibles a las agujas no tuvieron demasiado eco. Resultado: quince o veinte reclutas rodando por los suelos tras recibir los pinchazos.

Y así, durante mes y medio, desfilando, corriendo de aquí para allá, disparando con fusiles que unos funcionaban y otros no (el mío disparaba tres balas en cada tiro, en lugar de una) y practicando todo tipo de ejercicios que no sé si calificar de surrealistas o de delirantes. Todo ello por el generoso salario de 846 pesetas mensuales (poco más de 5 €). Recuerdo al respecto que el coronel Manso (le juro que el tipo se llamaba así) nos dio una charla diciendo que en realidad era un sueldo simbólico ya que el servicio a la patria tenía que hacerse de forma altruista. Llegó a decir que no éramos nosotros los que habíamos tenido mala suerte por tener que hacer el servicio militar, sino que los desafortunados habían sido los que se habían librado por excedentes de cupo … carcajada general. Y es que por aquel entonces el ejército intentaba lavar su imagen dando sensación de modernidad, de transigencia, de diálogo con la tropa. De hecho, nos hicieron rellenar unos formularios para adecuar los destinos definitivos tras la instrucción, a las circunstancias de cada cual, tanto en cuanto a habilidades personales, como a posible cercanía del destino con la residencia habitual de cada soldado. Para que se haga el lector una idea de lo fiable del método un ingeniero en electrónica fue destinado a hacer de mamporrero a 500 km de su casa. Aquí dejo un enlace a la RAE para quien no sepa de qué trata el oficio.

Tras el acto de jura de bandera y después de mes y medio de instrucción, se nos envió a nuestros destinos definitivos para el resto del servicio militar. Pero eso es otra historia.

Con Dios.

Premio Blog Del Día (como es nombre propio no voy a poner bló)

Después de tanto tiempo sin escribir nada, parece una falta de modestia que retome con esta entrada, pero es que he sido premiado por Patri y quería ante todo, darle las gracias y hacer honor al premio, siguiendo la cadena lo antes posible.

Allá voy:

Las reglas:

1º- Escribir un post mostrando el Premio Blog del Día y citar el nombre del bló que te lo regala. (De esta manera se podrá seguir la cadena).

2º- Elegir un mínimo de siete blós que estimes que se han destacado por alguna razón. Tema, belleza, poesía, diseño, originalidad, etc.. Poner sus nombres y los enlaces a ellos y avisarles. (A su bló).

3º- (Opcional). Exhibir el premio en tu bló.

Todos los enlaces a blós que el lector puede ver en la columna de la derecha, están ahí porque me gustan y creo que por tanto, todos son merecedores del galardón. Siéntanse pues en su pleno derecho de seguir el juego. Pero para no desvirtuar la esencia del juego, nombraré a siete: Vulcano 1974; Try Again; Los Sin-Logismos de Bugman; Give Me Some Love; De Todo Un Poco; Esteban Blog y El Mundo de Angie. Pero insisto, al no haber número máximo, cualquiera de mis amigos puede sentir como suyo el premio y seguir el juego.

Con Dios.

Flipada nº 10

Estaba yo tranquilamente viendo el programa de Buenafuente, cuando en uno de esos descansos para la publicidad, entre otros anuncios apareció uno en el que no hacían más que salir posaderas femeninas (y no me refiero a mujeres dedicadas al hospedaje). Un auténtico empacho traseril.

“Ahora podrás disfrutar de todos estos culos en tu móvil” decía una voz femenina en off … "Envía 'Alta Culo' al 2345" (no se precipite: he puesto un número falso, no era ese). Me va a tener que disculpar la voz en off, pero no me veo yo mandando un SMS con la palabra “culo” a ningún sitio. ¿Se da cuenta, querido lector, a lo que se está llegando con esto de las descargas para móviles? Se pueden descargar politonos (¿?), juegos, partidos de fútbol, vídeos de todas las clases. Ha habido algún grupo de música que ha estrenado su nuevo disco en LOS TELÉFONOS MÓVILES …

Pero lo cierto es que el anuncio me sugirió que el negocio debía arrojar pingües beneficios, de modo que me dije: “si no puedes vencerles, únete a ellos”. Por eso y por mis anteriores fracasos sobre todo como comentarista deportivo y como futbolista, decidí aplicar mi ingenio a esto de las descargas para móviles.

Ya estaba todo tan trillado, que no sabía qué ofertar para descargarse a los móviles. De pronto, en el intermedio de otro programa, éste de debate político, salió un anuncio ofertando politonos y … ¡Eureka! Voy a ofertar el POLINSULTO (ya sé que le falta una i, pero está de moda ahorrar en letras, sobre todo en cuestión de SMS).

Veamos, usted manda un SMS con la palabra insulto, el número de teléfono del receptor de su ira y la categoría del improperio que estará graduada del 1 al 4.

En la categoría 1, no se podrá pasar de un simple "tonto el que lo lea", aunque también será la más barata.

La categoría 2, algo más cara y sin embargo asequible, llegará a hacer comparaciones del insultado con ciertas especies animales y vegetales.

En la categoría 3, se incluirán menciones a parientes más o menos cercanos de la víctima y a sus aficiones o profesiones. Aquí la tarifa será considerablemente más elevada que en las categorías inferiores.

Finalmente, la categoría 4 estará reservada para el insulto retórico. Se trata de una categoría reservada a aquellos que no se conforman con lo vulgar y, sin embargo, desean ofender como el que más. Es el nivel más elaborado del catálogo y, por tanto, el más caro. Los que elijan esta categoría no quedarán defraudados. Verbigracia: se podrá enviar a alguien a tomar el viento a algún punto kilométrico del cuerno izquierdo de algún antecesor o mencionar lo poco extraño que resulta que la genealogía de la víctima se represente subida a un árbol. Esta categoría incluirá un SMS de vuelta al cliente en el que recibirá una copia del insulto enviado, para mayor regodeo.

Bueno querido lector, creo que es un proyecto con unas probabilidades de éxito enormes a corto plazo, habida cuenta de que estamos en pre-campaña electoral y que la liga de fútbol está que arde. Ya le contaré.

Con Dios.

Consejos para hacer un bló (*)

Circula por la red esta especie de meme y he sido invitado por el Sr. Bugman a hacer mi propuesta al respecto. Se trata de escribir tres consejos para quienes tengan la intención de meterse en esto de los blós (*).

He querido entender que sería una muestra de pedantería por mi parte entrar en la estilística del bló (*), ya que llevo en esto bastante poco tiempo y algunos de los resultados que el visitante puede ver en este barco son fruto de improvisaciones y casualidades. Por otra parte, siguiendo un poco hacia atrás la cadena, he podido comprobar que el estilo ha sido ya tratado por varios participantes sin duda más cualificados que yo. Así pues, me voy a centrar en la forma de escribir, en la corrección del texto y aún así, tal vez no quede demasiado acertado. No sé. Pero bueno, que el Sr. Bugman haya pensado en mi, es algo que mi vanidad no puede pasar por alto, de modo que allá voy.

Primer consejo. No atente contra el idioma. Mire, a todos nos gusta que nuestros lectores nos consideren gente erudita, con solvencia en el manejo del lenguaje, pero rebuscar las palabras con que se pretende expresar una idea es entrar en un terreno incierto. Es mucho más eficaz y tal vez menos vergonzoso, expresarse con palabras llanas, de uso común, que meter la pata por irse a los Cerros de Úbeda. Imaginemos que vamos a contar que el otro día nos forzaron el coche y nos robaron. Si usted pone: “Ahí estaba un servidor de Dios y de ustedes, contemplando extáticamente a mi entrañable móvil con motor de combustión interna alternativa y encendido por compresión, brutalmente desgarrado, profanado, violado, ultrajado … “ peca usted de barroco. Puede que en un contexto puntual venga a cuento, pero si no, cansa. Peor es, desde luego, si usted pone: “Y yo me pensé: tuvistes mucha ignominiosa fortuna de haber encontradote con lo que unos desalmados carentes de alma le habían acaecido a tu vehículo propulsor”. Aquí peca usted de terrorista. Lo puede resolver con un simple y elegante: “se me cayó el alma a los pies al ver mi coche forzado”. Oiga, y tan bien que le queda.

Segundo consejo. Ojo a la ortografía. Vamos a ver, esto es un medio en el que se escribe a golpe de tecla, a veces bastante deprisa y el gazapo existe. Se puede usted olvidar de poner alguna tilde, comerse alguna hache, la B y la V están una al lado de la otra en el teclado, etc. Eso se puede admitir y excusar como error puntual, pero si usted no pone ni una mayúscula, hace malabarismos con la LL y la Y, con B y la V, con la G y la J, no pone ni un acento y confunde ahí, con hay y con ¡ay! todo ello en un párrafo de cuatro líneas ... pues mire usted, espere a que la tecnología avance y los blós (*) sean hablados. Mientras tanto, le dejo un enlace.

Tercer consejo. No convierta su artículo en una máquina del tiempo. Me explico. Si usted empieza a escribir utilizando el presente, quédese ahí a no ser que cite usted algo del pasado o ilustre usted una situación determinada. Fíjese: “Acababa de salir de mi casa, cuando a la vuelta de la esquina, vería a una señora que se cayó y yo le digo : señora ¿se ha hecho usted daño? Hará el favor intentar levantarse”. Vea la cantidad de idas y vueltas en el tiempo que ha dado su episodio con la señora.

En fin, confirmará el lector que me he centrado sobre todo en la forma de escribir y es que coincido con el Sr. Bugman en que un bló se hace para ser leído y por lo tanto, ha de estar bien “escribido”.

Ahora, le paso el testigo a tres compañer@s, para que, si gustan, hagan lo propio: Patri, TheJab y Monika.

Vean los tres consejos del Sr. Bugman.

(*) Me he empeñado en una cruzada: hispanizar la palabra blog. En los Sin-Logismos de Bugman, algún comentarista sugirió bló (con tilde y todo) y me gustó. El que quiera que se apunte, no hay que pagar derechos.

Con Dios.

Resultados de la encuesta nº 2

Bien, cerrada ya la encuesta de la frase: "¡Qué bien te veo! ... etc., etc." Doy paso a los resultados.

Es verdad en un 77 % de los casos (14 votos)

Es mentira en un 11 % de los casos (2 votos)

Y no la utiliza el 11 % de la población (2 votos)

El análisis en este caso es muy claro, entre siete y ocho de cada diez personas que le digan esto, se lo estarán diciendo de verdad. Que sean siete o sean ocho, dependerá del tipo de amigos o enemigos que usted tenga.

Por el momento, voy a dejar la encuesta dormir un tiempo, hasta que se me ocurra otra frase para sondear.


Con Dios.

Flipada nº 9 (otoñal)

Ya estamos casi en otoño y el martes pasado saqué el barco del varadero de Nunca Jamás y puse proa a la rutina a ver qué tal. El resultado fue de lo más satisfactorio. Las playas estaban libres de "turistas a la plancha", la brisa marina no traía olor a cosmético-detergentes sino a agua con un nivel de contaminación todavía no letal, la circulación vial se situaba en un límite de caos casi soportable y los politicastros ya se habían puesto a bajar de un burro en todos los medios de comunicación habidos y por haber.

Observé en mi primera travesía post-estival algunos barcos corsarios medio hundidos con nombres tan pintorescos como State Street, Barclays o Northern Rock, pero no les hice mucho caso, porque prácticamente no quedaba nada de sus tesoros. En un principio me alarmé un poco ante tanto hundimiento, pero el Sr. Solbes, encargado de la “solvencia” patria (qué cosas ¿eh?) dijo por la TV que no habría ninguna situación parecida por estas aguas. Oído el mensaje, dejé a un lado ese conato de alarma, para dar paso a un franco estado de preocupación. Ya veremos …

Había un hálito de tristeza mezclado con desesperación entre la población nativa española por los efectos de dos mareas rojas. La tristeza venía por haber cosechado SOLO PLATA (¿?) con una de ellas y la desesperación porque en la otra, los únicos que cosechan plata son los que forman parte de la marea. En fin, estos españoles siempre igual.

En lo personal, este mes tomé posesión del barco que me ha estado permitiendo ganarme el sustento en los últimos años. A ello me dio derecho el aprobado en unos exámenes que hice al principio del verano.

En otro orden de cosas y cual si de una banda de encapuchados con boina se tratase, Peter Pan y un servidor rompieron la tregua y como lo pille se va enterar. Le envié un SMS diciendo: “Llega el otoño. Apréstate a la defensa, porque voy a por ti”. Pan me contestó con otro: “Tu i qntos ms glpllas?” que traducido viene a significar: “¿No necesitará usted refuerzos estimado capitán?”

También observará el lector que ya ha vuelto a cambiar la calidad tipográfica de mis entradas, debido a la mejor señal ADSL que recibo en mi nave gracias a haber aceptado una oferta telefónica que me han hecho en la que, si contrataba una línea con conexión inalámbrica a la cisterna de los aseos y a la vitro-cerámica, me daban gratis las señales luminosas a barcos nacionales y un equipo completo para hacer señales de humo. Vamos, un chollo.

En fin, solo falta que el calor que todavía azota estos mares cese un poco en su intensidad y la estación otoñal se haga patente. Ya les iré contando.

Con Dios.

Resultados de la encuesta nº 1

Bueno, tras la demostración formulada de que la Madre Naturaleza está equivocada, tan bien recibida por algun@s lector@s y que prometo no volver a repetir, paso a los resultados de la frase a encuesta.

Como recordarán los lectores, la frase era "Ahora mismo iba a llamarte ..." y se trataba de saber estadísticamente si al oirla debíamos confiar en nuestro interlocutor o no. Pues bien, la encuesta arroja los siguientes resultados.

Es verdad: un 40 % con 8 votos.
Es mentira: un 35 % con 7 votos.
Nunca digo eso: un 25 % con 5 votos.

Como verá el lector, hay mucha dispersión en los resultados, aunque haciendo una lectura positiva cabe pensar que o la frase no se dice o cuando se emplea es verdad. Sólo un 35 % de los que la emplean (¡Ejem! ¡Cof! Cof!) suelen emplearla para salir del paso. Lo que sí parece ser un sentimiento mayoritario, es que si hay dineros de por medio, ni estadísticas, ni gaitas.

En fin, dados los resultados, el propio lector sabrá qué hacer.

Ahora vamos con la siguiente frase a encuesta.

Usted se encuentra con un@ amig@ de toda la vida a quien no veía desde hace tiempo y le dice: "¡Qué bien te veo! ¡Estás como siempre! ¡Por ti no pasa el tiempo!" (valórese la frase entera o alguna/s de sus partes). Vamos a ver qué grado de credibilidad tiene la expresión.

Con Dios.

P.D.: Recuerdo a los lectores que pueden aportar frases dudosas para someterlas a encuesta.

Naturaleza Viva (Episodio 3)

Voy a analizar una serie de leyes físicas y el lector tendrá la oportunidad de valorar qué “caprichitos” tiene la Madre Naturaleza. Hasta ahora, he excusado como errores de la Naturaleza determinados aspectos de la vida animal ilustrados en los episodios 1 y 2 de esta serie. Tal vez no fueron errores, sino que “Mamá N.” lo hizo a propósito, con toda la mala leche (con perdón) del mundo. Digo esto, porque en lo que viene a continuación, no hay atenuantes, esto lo ha hecho a conciencia.

1º.- Ley de la Gravitación Universal. También conocida como “Ley de la Gravedad”. Ya saben, Newton echándose una siestecita bajo un manzano y el árbol que le manda un recadito y le acierta en plena azotea. Al bueno de Isaac, la conmoción cerebral consecuente al manzanazo le lleva por un lado a dar gracias a Dios de no haber echado la siesta bajo un cocotero y por otro, a formular lo siguiente:

Enunciado, quedaría como que “la fuerza con que se atraen dos cuerpos es directamente proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia que los separa”. ¡No me dirá el lector que no hay ganas de … en la formulita! A ver, ya que tenían que intervenir las dos masas ¿por qué no las pone sumándose en lugar de multiplicarse? ¿Y por qué no puso la distancia al cubo? La humanidad lleva milenios dándose mamporros contra el suelo y no sabe por qué. Pues porque la Madre Naturaleza le dio a la tecla "x" en lugar de a la "+".

2º.- Einstein, un sabio alemán que no tenía cara de sabio, formuló la siguiente ecuación:

Dicho en cristiano: si falta masa, sobra energía. La idea es que cuando se rompe un átomo grandote (dentro de lo grandote que pueda ser un átomo) en dos más pequeñitos, resulta que éstos pesan menos que el gordo antes de romperse, de modo que falta masa y sobra energía. Pero ¿hacía falta multiplicar por la “velocidad de la luz al cuadrado”? (*) Eso no podía llevar a nada bueno. La Naturaleza podría haber puesto la velocidad del sonido y sin elevarla al cuadrado, de esta manera las bombas atómicas serían poco más que petardos. Imagínese el lector poder tirar varias bombas atómicas para celebrar las fiestas del pueblo y todos tan contentos, felices y borrachos. ¡Pues no!

3º.- Si el lector se hace la siguiente pregunta ¿de qué diámetro tengo que cortar una madera para fabricarme una rueda de un metro de circunferencia? Pues ni el mejor de los científicos le va a dar un número exacto. Vea la siguiente fórmula

Divide usted la longitud de la circunferencia entre su diámetro y le da … PI. Un número que no se acaba nunca, aquí dejo al lector con los cien primeros decimales del numerito.

Π ≈ 3,141 592 653 589 793 238 462 643 383 279 502 884 197 169 399 375 105 820 974 944 592 307 816 406 286 208 998 628 034 825 342 117 067 9 (**)

En 2004, se habían computado 1.351.100.000.000 decimales del numerito caprichoso.(**)

PI … ¡si es que hasta el nombre! …

(*) El valor de la velocidad de la luz al cuadrado es 90.000.000.000.000.000 (noventa mil billones vamos, una animalada).

(**) Fuente Wikipedia

Con Dios.

Encuesta

Desde que descubrí que Blogger tiene una herramienta para hacer una encuesta, he querido hacer una. Pero no sabía qué preguntar. Todo me parecía ya muy visto y sin demasiado interés.

Después de mucho pensar y pensar y dequepensar, se me ha ocurrido, no una encuesta, varias encuestas y, además con un fin de utilidad pública. Les explico.

Cotidianamente se intercambian frases en conversaciones, aseverando o negando cosas y en muchas ocasiones uno no sabe qué pensar. Ejemplo: usted se encuentra con un “amigo” que le debe dinero desde hace un mes y ni siquiera le ha llamado y eso que prometió devolvérselo en “unos días”. El “amigo” a quien el encuentro ha pillado por sorpresa y no ha podido esquivarle le dice “Hombre Pepe, ahora mismo iba a llamarte”. Usted tiende a no creerse la frase, pero duda ¿Me estará tomado el pelo (otra vez)? ¿Será verdad que iba a llamarme? ¿Con qué criterio objetivo sale usted de la duda?

Hay más ejemplos, que espero que se vayan tratando con el tiempo, pero la idea es: sometamos a encuesta la fiabilidad de algunas frases. Usted tendrá al menos esta estadística para ver si le agarra de las solapas o no. De todas formas si tras la frase le pide más dinero, desconfíe, con estadística o sin ella.

La encuesta será semanal y los resultados publicados una vez cerrada. Puede dejar en cualquier comentario del blog las sugerencias que desee para someter a encuesta frases que le ofrezcan alguna duda. La encuesta figura en la columna de su derecha, justo debajo de mi foto con la espada.

Con Dios

Flipada nº 8 (Fast Food)

En este verano he tenido que hacer algún viaje en coche y a la hora de parar a tomar un café y, de paso, atender la llamada de la naturaleza, me he dado cuenta de que los típicos establecimientos de carretera tipo Mesón, están siendo progresivamente sustituidos por otros pertenecientes, digo yo, a cadenas multinacionales. Los nombres son del tipo (más o menos, ya que no conseguí memorizar ninguno) “Cafestore”, “Roadlunch” y demás nombres que el lector reconocerá como de lo más castizo. ¿Dónde han quedado “La Tasca del Tío Faustino”, “El Mesón del Ciervo Cojo”, “La Venta del Gorrino Feliz”, etc.?

Pero bueno, si solo se tratase de los nombres, no habría problema. La cuestión es que se están estandarizando los servicios prestados por estos comercios, hasta límites exagerados.

Veamos. Usted va y pide un café. El producto consiste en una brebaje oscuro, servido en un vaso de plástico y con el añadido de un sobrecito con dos compartimentos. En uno de ellos usted encontrará unos gramos de azúcar y en el otro una suerte de palito de plástico que a veces tiene una forma que recuerda vagamente a una cucharilla y otras al mango de un helado.

Con eso tiene usted que apañárselas para darle vueltas al escaso azúcar y que se disuelva bien en el “café” más que nada para matarle el gusto, evitando así que el gusto le mate a usted.

Si es usted de los que acompañan el café con leche, le darán además una tarrina con la dosis exacta de leche para que usted mismo la añada. La tarrina cuenta para su apertura con el elemento abrefácil incorporado, en mala hora, a casi todos los productos envasados. ¡Cuidado con el abrefácil! Si la pestañita troquelada en el plástico, se resiste al tirar de ella, inténtelo con unas tijeras porque como tire con fuerza, en el mejor de los casos la leche acabará en el café de su acompañante.

Si es usted de esos que toman el café con leche con algún elemento de bollería y gustan de mojarlo, podrá usted elegir entre varios productos de repostería envasados en bolsitas de plástico también con abrefácil. La consistencia de los bollitos, magdalenas o lo que sea que usted elija, no es la de la repostería tradicional, más bien prieta (de ahí la manía de mojarla). Lo más normal es que una vez en sus manos, se desintegre en varios pedazos uno de los cuales inevitablemente caerá dentro de su “café” con el consiguiente chapoteo que hará seguramente que gran parte del contenido de su vaso de plástico acabe en su ropa.

Ahora, además de intentar disimular como pueda la mancha de su ropa, tendrá que ingeniárselas para pescar el trozo de magdalena que flota dentro de su “café” con el palito que hace las veces de cucharilla. Lo más normal es que tras varios intentos en los que las manchas en su ropa se van multiplicando, usted acabe de ponerse perdido intentando beber el “café” con el trozo de bollo dentro.

Si lo que usted pide es un Sándwich, que viene a ser un bocata en el que el “pan” tiene una geometría de cuadrado regular, envasado, cómo no, en cajita de plástico con abrefácil, podrá elegir entre paté de jamón, paté de salmón, paté de pavo, paté de … Para su mayor tranquilidad, el envase de plástico trae su etiqueta con los ingredientes. Fíese y no la lea. No va usted a saber si lo que se está comiendo es paté de jamón o los componentes y las coordenadas de la estación espacial … Estabilizador E-425, Emulgente C-236, Antioxidante R-768, etc. Todo menos jamón.

Puede usted recurrir a la socorrida hamburguesa. Le darán un bocadillo de pan redondo con una jungla de lechuga, cebolla y pepinillos, en el fondo de la cual se suele encontrar la ansiada hamburguesa. También en este caso le acompañarán el producto con unos sobrecitos en los cuales puede usted leer “Mostaza”, “Ketchup”, “Mayonesa” o el condimento que pida. Hay uno que resulta especialmente curioso y es la “Salsa Barbacoa”. Sabe bien, pero es difícil determinar a qué. No se le ocurra tampoco en este caso leer los ingredientes. Bueno, la cuestión es que debe usted echar esos productos en abundancia sobre la hamburguesa, porque si no lo hace, al comérsela empezará usted a preguntarse de qué murió la res. ¡Pero cuidado! También los sobrecitos traen abrefácil. Se trata de una pequeña muesca practicada en el borde del sobre y que pone una flechita y “tire” o “pull”. Bien, pues como usted tire o pullee sin cuidado, el contenido del sobrecito ya sabe dónde irá a parar . Aunque lo haga bien, calcule la presión que haya de ejercer para extraer la salsa del sobre, porque nunca sale en la dirección deseada y nuevamente puede acabar la salsa en cualquier punto del local menos encima de la hamburguesa. A estas últimas advertencias no tiene usted que hacer ni puñetero caso, si después de la hamburguesa se va a tomar un café con bollería.

Se recomienda en todo caso, llevar una cámara de vídeo para inmortalizar estos entrañables momentos y de paso ganarse una pasta enviando el resultado a los concursos televisivos de vídeos. También puede mandarle una foto de su ropa a Ágata Ruiz de la Prada que igual le compra el diseño.

En fin, amable lector, mi consejo es que busque usted en sus viajes un mesón, taberna o venta como Dios manda, o se lleve la pitanza que vaya a consumir en su viaje preparada de casa.

Con Dios.

Ceremonia de entrega

Pues sí querido lector, he sido honrado con este premio por MonikaMDQ, lo cual, además de sorpresa, ha supuesto algo muy entrañable para mi. Confieso que me metí en esto de la Blogosfera sin demasiado interés, más movido por la curiosidad, que por otra cosa. Poco a poco, fui descubriendo las posibilidades de este medio y, sobre todo, fui descubriendo a PERSONAS. Casi puedo decir que estoy continuamente dando la vuelta al mundo y, en cada vuelta, haciendo amigos. Me va a permitir el lector que en esta ocasión me ponga algo sentimental, pero me siento afortunado de haber conocido a tanta buena gente con la cual estoy continuamente derribando fronteras, esparciendo "buen rollo" por el planeta. A todos los que me leen y me enriquecen con sus escritos ... gracias.

Se trata de un premio muy especial, ya que el premiado, además del galardón, recibe la posibilidad de transmitirlo y eso es lo que voy a hacer. Se debe premiar al menos a siete personas más, mencionarlas y dejar un comentario en sus blogs y eso es lo que paso a realizar.

Try Again ... (Monika). No es un contrasentido enviar el premio a quien te lo ha enviado. Yo lo enfoco así: si me hubiese llegado por otro lado, Monika sería una de mis indiscutibles premiadas. Puede creer el lector que en Try Again ... hay, en efecto música y muchas otras yerbas sin una brizna de desperdicio.

Los Sin-Logismos ... (Bugman). ¿Qué decir de Bugman? Seguramente, lo que yo diga no coincidirá con la opinión de sus habituales o potenciales lectores. En cada cual, Bugman genera sensaciones diferentes y, como prueba de ello, no hay más que leer los comentarios a sus artículos. Bugman enriquece, hace reflexionar, escucha (lee), responde, pero sobre todo: divierte. Su clave es sin duda "la buena onda" envuelta en un elegante sentido del humor.

Esteban Blog. Esteban atesora una interesantísima colección de experiencias que generosamente comparte con sus lectores. Pero sería de una parquedad inadmisible decir que su blog es una mirada al pasado, a la nostalgia ... no. Sus artículos tratan la experiencia, tanto como la actualidad más inmediata. En definitiva, Esteban es el maestro que cada cual debería encontrar alguna vez en su vida.

Bijou (~ºNyxº~ ). Filosofía en estado puro. Visceral, afilada, sarcástica, provocadora. Aguerrida combatiente de la necedad. Habría miles de epítetos para la SEÑORITA NYX. Una vez lees sus artículos, tu capacidad de observación de la cosas pasa a tener cuatro dimensiones.

A ver, a ver, a ver ... (Gentleman). El mejor rollo desde Uruguay. Grandes dosis de humanidad emanan de sus artículos y sus comentarios. Bromas, sensibilidad y verdades, a partes iguales.

Cenizas en el mar (Caro). Una profesora de inglés que nos habría venido bien a todos en nuestros años de estudiantes, porque habríamos aprendido además del idioma, a divertirnos. En su blog, hay muchas fotos en las cuales el lector podrá apreciar lo que le digo.

El mundo de Angie. Si Andalucía se caracteriza por el buen rollo de sus gentes, esta Sevillana es andaluza "Honoris Causa". En su pluma, hay artículos para la reflexión, para el divertimento y para la amistad ... y, encima últimamente su equipo lo gana todo.

Autoxiro (Mueja). La belleza de la imagen, conjugada con los comentarios más acertados y hermosos. La lengua gallega, de por sí suave y musical, completa la atmósfera y el recreo visual que transmiten las imágenes. Un auténtico oasis.

Vulcano 1974 (El Vulcano). Mitad humano, mitad vulcano. Su parte humana le confiere una especial sensibilidad hacia lo bello, lo entrañable, pero también hacia el enfado frente a la injusticia, al mal rollo. Su mitad vulcana, hace de él un analista de primera, un consejero inestimable. El hecho de conocerle fuera de la Blogosfera, completa mi convicción de que tengo UN GRAN AMIGO.

Anécdotas de Dios ... (Dios). Un blog divino. Historias de una gran ternura, entrelazadas con enorme sentido del humor. Nunca me plantee lo interesante y divertido que podía ser estar cerca de Dios.

Sexta-Feira (Elvira). Podría decir muchas cosas de Elvira: amable, siempre dando buenas vibraciones, sentimental ... Pero fíjese el lector que un ser humano vago convicto y confeso, como lo soy yo, leo todos sus artículos y sus comentarios, aún estando en portugués. ESO SÍ ES TODO UN DATO.

Bueno querido lector, tengo que terminar esta ceremonia de entrega. Por favor, no se sienta usted desestimado u ofendido, si no ha sido incluido en la lista. Soy muy selectivo y, si tengo su enlace, es que me gusta su blog. De verdad. Simplemente me ha parecido que sería desvirtuar la idea el hecho de nominar a todos mis contactos, de modo que me he limitado a mencionar a los que más interactúan conmigo. Especial mención a Patri, a quien no he incluído por saber que ya estaba premiada por Monika, acierto que suscribo plenamente.

Con Dios.