La Ortiga

Flipada nº 21. Reciclada.

2010-03-16T00:24:00.006+01:00

Recuerdo de hace años una canción de Bob Dylan que se titulaba “Man Gave Names To Al The Animals” en la que el cantautor relataba con qué criterio el ser humano les puso los nombres a los animales. Oiga, y que lo hizo la mar de bien para ser tan primitivo: no sólo les puso nombres adecuados a sus prestaciones, sino que, además ¡rimaban con ellas!

Es evidente que la evolución de la especie ha traído consigo importantes y valiosos avances … bueeeno a lo mejor no es tan evideeeente … en fin, piense el lector lo que guste. Yo a lo que iba es a que con todos esos avances el ser humano ha perdido en algún caso esa frescura del principio a la hora de ponerles nombre. Se dan algunos casos en que de hecho el nombre no tiene nada que ver con el objeto nominado, sirva de ejemplo “volante” para describir la rueda con se maneja la dirección de un coche: es obvio que no vuela. Otras, son más acertadas en principio, pero se pierde la relación con su nombre a la hora de llevarlas a la práctica, y ahí es a donde yo quería llegar.

Recientemente, tuve que hacer un viaje y paré en una gasolinera a repostar combustible que, por otra parte, es lo suyo. Pues bien, en un rincón del recinto me encontré con esto

Aclaro: en el rótulo pone ¡Punto limpio!

Convendrá el lector que, aunque en su momento la intención fuera la que reza en el cartel, el desarrollo deja bastante que desear. Vamos, que limpio, lo que se dice LIMPIO ...

El caso es que se supone que uno, como buen ciudadano, debe separar sus basuras y depositarlas en contenedores específicos de cada tipo de residuo. Bien por la idea, aunque yo diría que la separación de basuras debería ser a cargo de las empresas que se lucran con el tema y no del ciudadano que las paga. Digamos que si una máquina es capaz de separar automáticamente dos huevos que se diferencian en tan sólo unos gramos, será capaz de separar materiales que no tienen nada en común. Además, tampoco dan muchas facilidades. A veces los contenedores, si existen, están tan lejos que a uno le entran ideas de mandar la basura por correo. En el caso de la imagen están en las afueras de la ciudad de forma que, al parecer, quedan demasiado lejos hasta para la empresa encargada de recogerlos.

Con Dios.

Flipada nº 20. Made in Spain

2010-03-04T18:31:00.002+01:00

Tiene uno que haber hecho las cosas o muy bien o muy mal para que, generalmente post-mortem, le dediquen una calle.

Ilustraré el párrafo anterior con unos ejemplos. Pongamos que hablo de Madrid (¿dónde he oído yo eso?):

Calle del Doctor Fleming. ¿Qué ciudad, al menos española, no tiene una calle dedicada al eminente descubridor de la penicilina? Este buen escocés acabó con la mayoría de los azotes de la humanidad hasta entonces. Es uno de los principales contribuyentes a que la esperanza de vida haya aumentado en el último medio siglo de forma espectacular, lo cual está generando más de un dolor de cabeza a algún politicastro con lo de la edad de jubilación, pero eso es otra historia y lo cierto es que este hombre se merece el detalle.

Calle de Torquemada. “El martillo de los herejes, ~~la luz de~~ ~~España~~, ~~el salvad~~~~or de su país~~, el honor de su orden”, según el cronista Sebastián de Olmedo, aunque las tachaduras son cosecha de un servidor de ustedes. Bueno, para no entrar en detalles se recomienda al lector que obvie los calificativos centrales, ya tachados, y se quede con el primero y el último. Cuentan algunos que a este fraile se debe la muerte en la hoguera de unas 10000 personas.

En fin, que se da uno una vuelta por una ciudad cualquiera y se ve rodeado de los tributos que les ha otorgado el gobierno consistorial de turno a los personajes más variopintos, dando a veces una buena aproximación a las ideas de los ediles.

Hasta que, de pronto …

Calle de las Eras del Tío Cañamón. ¡Sí señor! Esencia hispana en estado puro. El homenaje a la España profunda. El apelativo patrio por excelencia (sustituya el lector Cañamón por el sustantivo o adjetivo que se le ocurra, que seguro que alguien lo conoce) llevado a los altares reservados a las mentes más prodigiosas o los héroes de leyenda.

Me va a permitir el lector que no mencione la localidad (aunque a los curiosos no les costará trabajo averiguarla) para que nadie se me vaya a ofender. De hecho, no escribo esto con ánimo peyorativo, es que, simplemente, me llamó la atención.

Entiendo que mis méritos no llegan a los del Dr. Fleming ni, desde luego, a los de Fray Tomás de Torquemada y me temo que tampoco a los del buen Tío Cañamón, pero oiga, si los políticos tienen calles, yo también.

Con Dios.

¡Cómo pasa el tiempo!

2010-02-25T23:47:00.004+01:00

Viñeta del genial Forges

Pues sí, querido lector, me ha costado más de un año ponerme otra vez las pilas y limpiar el polvo del barco a ver qué tal navega después de tanto tiempo en el dique seco.

¡Cómo pasa el tiempo! Hace “cuatro días” que tenía a mi hija en brazos intentando que se durmiese mientras la condenada se dedicaba a estirarme de la barba y el otro día me dispara a bocajarro que le gusta un muchacho del cole … así sin más … sin anestesia.

La mentada barba subió de golpe un par de tonos más hacia el color blanco, haciendo que cada vez me parezca más a Papá Noel, cosa que tampoco me va a ayudar porque ya no cree en el gordito simpático.

Hace unos años, siendo ella aún chiquita, descubrió por amigos nuestros que hay gente que comparte piso para que le salgan menores los gastos. La cosa es que ella ató cabos a su manera y pensó. De resultas de su reflexión salió la siguiente conversación:

- Papá, cuándo tú y mama os muráis ¿nuestro piso será para mi? – preguntó.

- Supongo que sí ¿de quién si no? – contesté.

- Entonces, le diré a Coral (su amiguísima) que se venga a compartir piso conmigo. – afirmó.

- Vaya – dije yo – estarás deseando que me vaya al otro barrio para compartir el piso con tu amiga.

Siguieron unos instantes de reflexión y dijo:

- No papá. No hay prisa. Puedes morirte cuando tú quieras.

A día de hoy, no me atrevo a recordarle la conversación por si no está dispuesta a darme tanto margen. Y … la pregunta crucial … ¿Con quién querría compartir el piso ahora?

Con Dios.

Naturaleza Viva (Episodio 4)

2009-02-18T21:01:00.006+01:00

Si bien esta sección se inició con el propósito de desentrañar y denunciar los errores de la Madre Naturaleza, hasta que se me ocurra alguno, he decidido darle una vuelta de 180º al asunto y tratar también algunos de sus palpables aciertos.

Son corrientes los debates sobre qué parte del cuerpo humano es más importante o cuál es la mejor diseñada. Unos dicen que es … bueno, dejémoslo. Hay hasta concienzudos estudios científicos al respecto.

Yo, que no soy tan científico, pero tengo un tamaño capital considerable, puse a funcionar la escasa docena de neuronas que me deben quedar más o menos hábiles y llegué a la conclusión de que en todos esos debates hay una parte de nuestra anatomía que es la gran olvidada: la oreja.

Desde tiempos inmemoriales, el ser humano ha adornado sus pabellones auditivos con todo tipo de alhajas y demás pendientes. Cierto es que, con la evolución de las corrientes estéticas, hoy en día se puede uno encontrar con alhajas en las partes (puede el lector poner comillas si desea) más insospechadas, pero, se quiera o no, se empezó con las orejas.

Las orejas, a la postre, han servido al ser humano para apoyar las deficiencias de otros órganos sensoriales y nunca mejor dicho lo de apoyar, ya que sin la ayuda de las orejas, no habría sido posible el uso de las gafas. El lector abogado del diablo, me dirá que ahora existen las lentes de contacto, con lo que los ojos han recuperado su independencia, pero … ¿alguien usa lentillas de sol? ¿eh? ¿eh? No me sea tan listillo y, sobre todo, no me contradiga que el artículo lo estoy escribiendo yo … ¿está claro? … pues eso.

Prosigo …

Las orejas hasta hace nada, han sido las mayores aliadas de los educadores, entiéndase tanto padres como maestros. Un tirón de orejas y solucionado el problema. Han sacado tratados y leyes contra el tirón de orejas y ahora no hay quien meta a los pupilos en vereda.

Pero no solo se han empleado eficazmente para la represión, también han tenido y tienen un papel fundamental en algún que otro acontecimiento jocoso-festivo. Ponga el lector por caso, la felicitación de un cumpleaños. Ahí el papel de las orejas es de primer orden. Piense lo que podría ser felicitar los años a alguien metiéndole, una y otra vez, el dedo en el ojo, sobre todo, a partir de ciertas edades. La alternativa de la nariz se me antoja algo sucia. Así pues y una vez más: las orejas. Además son dos, con lo cual, a partir de los diez o doce años, se reparte el esfuerzo y potencial sufrimiento del homenajeado.

Hay antecedentes históricos relativos a la importancia de las orejas, incluso pasajes bíblicos: San Pedro le cortó una oreja a un soldado de los que arrestaron a Jesús. Fíjese el lector que con una espada hay cientos de mandobles más sencillos de ejecutar y, sin embargo, el apóstol decidió desorejar al individuo.

Una de las sagas cinematográficas más relevantes es la de Star Trek. En ella se puede apreciar que para diferenciar al alienígena Sr. Spok, los guionistas eligieron como elemento significativo las orejas. De nuevo el lector picajoso puede argumentar que también las cejas del ínclito vulcano eran diferentes a las del resto de los humanos… ¡pues no señor lector! Nosotros aquí en España tenemos a un señor con unas cejas similares presidiendo el gobierno de la nación y se sabe de muy buena tinta que, lejos de ser extraterrestre (pese a la opinión de algún partido opositor), es de Valladolid.

Modernamente el diseño de las orejas está permitiendo la transportabilidad de elementos tan esenciales para la supervivencia de nuestra civilización como los pinganillos de los aparatitos de mp3 e incluso algunos modelos de telefonía móvil de no sé qué generación.

Si es que hasta en la tauromaquia, el objetivo del diestro son las orejas del astado, entendiendo, por asimilación, que se está conquistando una parte especial del bicho. Lo del rabo ya es por añadidura, ya que orejas no hay más que dos.

Así pues, querido lector, tome usted mayor conciencia de sus orejas y cuídelas especialmente, si no por justicia, al menos porque son unas partes del cuerpo – y esto sí es científico – que no paran de crecer durante toda la vida lo que supone con una expectativa de vida cada vez mayor, que dentro de unos años el mundo estará inundado de venerables orejudos … ¡Y no querrá usted lucir en su vejez un par de enormes orejas hechas polvo!

Con Dios.

Feliz Año 2009

2008-12-31T18:46:00.003+01:00

A pesar de mis ausencias, no podía dejar de desearle, amigo lector, toda la felicidad posible para el 2009 y que la crisis, o lo que quiera que sea eso que nos venden, sea benévola para todos.

Renuevo mi deseo de volver pronto para hacerme cargo de la nave como desearía, pero con los líos que llevo últimamente entre manos, no pudo prometer más que intentarlo.

En todo caso, querido lector, gracias por estar ahí y, lo dicho: feliz año 2009.

Con Dios.

Hello.

2008-10-05T03:32:00.005+02:00

Bueno querido lector … ya estoy de vuelta. No sé si pedirle disculpas por desaparecer tanto tiempo sin decir nada, o por volver de nuevo sin avisar. En todo caso, agradezco el interés demostrado por algunos amigos que han seguido visitando el barco a pesar de mi ausencia.

Me he concedido un descanso blogueril durante el cual he disfrutado de un verano con todas las características propias de la estación por esta aguas: invasión de turistas mutantes (primero blancos, después rojos y finalmente despellejados), treinta y muchos grados acompañados de una humedad relativa cercana al 80 % (lo que explica el poco éxito que tienen las saunas por aquí), fiestas tradicionales en las que se ha consumido más pólvora que en Vietnam, con sus explosiones, tiroteos y demás, amenizadas por orquestas que sonaban aún peor que la pirotecnia … vamos, un clima de relax y serenidad como para hacer ejercicios espirituales.

Ya al principio del verano, intenté una huida que me llevó a aguas británicas, concretamente a Londres. Había estado en otra ocasión, pero esta vez, acompañado de amigos nativos, pude conocer la ciudad mejor y vivir más cerca las costumbres de sus habitantes.

En ese sentido, el viaje resultó francamente corto, pues las costumbres inglesas son ciertamente muy particulares. Por ejemplo, nunca llegué a acostumbrarme a buscar la parada del autobús en la acera correcta. Uno está acostumbrado a que el vehículo le venga por su izquierda, para llevarle hacia su derecha … en Londres, no. Y no solo ahí, me han dicho que en el resto del Reino Unido también circulan por el otro lado.

Una cosa que sí me llamó mucho la atención fue el nivel cultural de los británicos. Fíjese, amigo lector, que los niños, desde su más tierna infancia, ya hablan inglés y muy bien por cierto.

Lo dicho: muy corto …

De vuelta a aguas patrias, encontré que el país seguía inmerso en un debate entre la psicología y la física. Mientras la oposición se empeñaba en hablar de crisis, el gobierno insistía en la desaceleración. Todo ello para intentar describir una situación bien sencilla: el bolsillo del españolito de a pie está más pelado que una bola de billar. Pero no vaya a pensar que nos va mal por eso, oiga … ¡Que ganamos la Eurocopa de fútbol! ¿A quién le importa si esto es una crisis o una desaceleración si somos campeones de Europa? Los que están en crisis o desacelerados son los alemanes que perdieron la final. ¡Ya quisiera Alemania ser como España!

Bueno, querido lector, no me voy a extender más. Piense que he estado unos meses sin escribir y así de golpe podría sentarme mal, podrían empezar a dolerme los dedos, los ojos, el teclado … Podrían morírseme unas cuantas de las pocas neuronas que me quedan vivas.

Hasta la próxima flipada, quede usted

Con Dios.

Flipada nº 19 (Flipó mi tía)

2008-05-11T03:48:00.011+02:00

¿Cuántas veces habrá oído, querido lector, la frase “es para mi como un hijo”? Tal vez, incluso la haya empleado más de una vez … puede que cambiando el filial parentesco por uno fraternal, o paternal, o …

Siendo que, cuando empleamos el término, nos suele guiar un gran afecto hacia la persona objeto, me permitiría sugerir desde aquí que se guarden ciertas precauciones en su uso.

Si le sale del alma, dígalo, no se preocupe. Pero, por su bien, no insista demasiado en el tema. Verá por qué lo digo.

Hace un par de años y pico, mi esposa fue invitada a visitar Guinea Ecuatorial, por una amiga que, aunque de nacionalidad española, es nativa de ese país. Mi mujer, que es aficionada a viajar hasta el fanatismo, no pudo resistirse a la invitación y allá que fue. Fíjese el lector que no soporta la idea de las inyecciones (de hecho se pone mala con la sola mención de un pinchazo) y pasó estoicamente todo el protocolo de vacunación recibiendo más pinchazos que un toro de lidia, con tal de no perderse el viaje. Pero en fin, no es ese el tema.

La cosa es que una vez allí, conoció a toda la familia de su anfitriona entre la que se encontró a un muchacho de unos veinte años, quien le contó que no había podido consumar sus intenciones de estudiar por falta de medios en su familia y en su país en general. Mi señora, que además de viajera tiene vocación de ONG unipersonal, le dijo que si se atrevía a venir a España, ella le costeaba los estudios. Apunto entre paréntesis, que yo de todo esto, en el más depurado estilo Rodríguez: no tuve ni idea hasta su vuelta.

El muchacho aceptó y pocos meses después aquí estaba. Mi mujer comentaba orgullosa a los cuatro vientos que era como adoptar un hijo, incluso se lo dijo a él, que desde entonces se dirige a ella como “madre”.

Un buen día, estando el muchacho solo en nuestra casa, sonó el teléfono y él diligentemente lo atendió. Era una tía mía. Pero una tía de las importantes, de esas que le han visto nacer a uno, etc., etc.

Dígame – contestó el muchacho.

Hola. Preguntaba por Garfio. Soy su tía – contestó mi tía.

No está. Yo soy su hijo. Si quiere algún recado … - continuó él.

¡Uy! No. Me debo haber equivocado. El Garfio que yo digo no tiene ningún hijo mayor, solo una hija – se disculpó mi tía.

El muchacho, en vista del equívoco, intentó resolver la situación y …

No, no. Ha llamado usted bien – contestó – en realidad SOY HIJO DE SU MUJER.

Le ahorro al lector el resto de la conversación, que incluye un medio ataque de nervios de mi tía, quien, en cuanto colgó el auricular (mi tía es tradicional y usa un teléfono fijo), llamó a mi madre para pedirle explicaciones.

Así pues y a modo de moraleja, querido lector, demuestre su cariño y afecto cuanto quiera, pero calibre bien el alcance sus efusiones. Si no lo hace por usted, al menos hágalo por su tía.

Con Dios.

Flipada Cañí

2008-04-21T22:55:00.004+02:00

El mes pasado, España estaba convocada a expresar su opinión … y España habló. El elegido en olor de multitudes fue Rodolfo Chikilicuatre. Este personaje es, sin duda, el más controvertido de los últimos tiempos: o se le venera, o se le repudia sin contemplaciones.

Hay voces que claman por el daño que a la imagen patria puede dar el amigo Rodolfo en su periplo eurovisivo. Pues yo me voy a permitir desde aquí expresar mi total acuerdo con que este hombre nos represente en Eurovisión. Cierto es que la puesta en escena es de lo más grotesca (friki se dice ahora); cierto es que la “canción” es malísima … pero no menos cierto es que llevamos desde 1969 sin comernos una rosquilla en el ínclito festival y que desde hace unos años, la calidad de los concursantes brilla, pero por su ausencia, incluida y, en algún caso con mención especial, la española.

Es en este punto en el que yo me permito abogar por nuestro Chikilicuatre: se trata simplemente de una imagen ilustrativa de lo que es ahora mismo el Festival de Eurovisión. No nos olvidemos que el año pasado, creo, ganaron una especie de Trolls con un tema infumable y una calidad interpretativa propia de su condición. La puesta en escena era por goleada mucho más grotesca (hoy en día friki) que la de nuestro Rodolfo.

Tenga en cuenta el lector que individuos como el Chikilicuatre, los vemos a diario por las calles y en los programas televisivos, mientras que, para encontrar gente como los que ganaron el año pasado, hay que ver El Señor de los Anillos o algo similar, y sin embargo … ganaron.

Con la presentación de Rodolfo Chikilicuatre, Europa va a ser consciente de que España sabe reírse de sí misma y reírse con los demás. Desde que se presentaron los “Triunfitos” con la abanderada Rosa al frente (año 2002), no se había prestado tanta atención al festival. Y fíjese el lector que fuimos a Estonia, país por aquél entonces recién salido del oscurantismo y haciendo denodados esfuerzos por ponerse al día, a cantarles “Europe’s living a celebration” … eso sí que podían haberlo considerado una broma de mal gusto. No entro a valorar la calidad artística de nuestra/nuestros representante/s, pero estará el lector conmigo en que la elección del tema musical fue de lo más desafortunada. Al año siguiente llevamos a otra "Triunfita" para cuya actuación se debería abrir un nuevo capítulo en Código Penal y así sucesivos "Triunfitos", pero sin triunfos ... hasta Las Ketchup, que fuera del "Aserejé" ...

Hago pues votos porque se tome la actuación del Chikilicuatre como lo que es: una parodia de un festival que hace ya muchos años que lo es en sí mismo (hoy en día se diría que es friki).

Con Dios.

Despropósito

2008-03-31T19:49:00.004+02:00

Tras un breve descanso concedido a mis escasas neuronas supervivientes (no muy allá, pero vivas), heme aquí de vuelta dispuesto a inaugurar un nuevo año de travesía bloguera. Así que, querido lector, está usted avisado. Ya sabe que, como reza la sabiduría popular, el que avisa no es traidor ni mal amigo.

Y hablando de sabiduría, o mejor dicho, de falta de sabiduría, hace unos días se cumplieron cinco años del comienzo de la invasión de Irak. El lector habitual de este sitio, ya sabe mi opinión general sobre los políticos, sean del color que sean, pero oiga, hay veces que se superan a sí mismos.

Coincidiendo con la desgraciada efemérides, el ex - presidente del gobierno de España, el inefable Sr. D. José María Aznar, virtió unas declaraciones a la BBC británica en las que decía que la gente en Irak está ahora mejor que antes de la invasión.

Ante tamaño despropósito a uno le asaltan todo tipo de dudas:

Duda nº 1: ¿el Sr. Aznar ve los telediarios?

Duda nº 2: ¿qué entiende el Sr. Aznar por vivir bien?

Duda nº 3: además de beber vino a gusto ¿el Sr. Aznar toma drogas?

No voy a dar estadísticas de sobra conocidas sobre los “daños colaterales” que ha causado (está causando) el conflicto, pero vaya, solamente el ejército norteamericano acumula 4000 muertos y eso que es el que tiene las mejores armas y no pone civiles en juego.

De todas formas, me permito recomendar al Sr. Aznar, que se vaya a vivir a Bagdad ya que se vive tan bien. Quizás el único problema sea encontrar vivienda y no como aquí por su elevado precio (eso no es problema para nuestro amigo) sino porque la mayoría están en ruinas y las que no, sin luz eléctrica, sin agua, etc.

En un estado democrático, a veces ganan los que creemos buenos, otras veces los que creemos malos, pero estará el lector conmigo en que lo peor es que ganen los que sabemos tontos.

Ya escribí en alguna ocasión que a la vez que al ser humano se le dio el don de la inteligencia, la estupidez iba en el mismo lote. Si la guerra es la mayor expresión de esa estupidez, las declaraciones de este individuo le hacen acreedor a una cátedra en la materia.

Es realmente vergonzoso que un ser humano esté orgulloso de tamaño desastre y especialmente vergonzoso para mi como español, que esta mala caricatura de persona me represente ante ciudadanos de otros países.

En fin, amable lector, le pido disculpas por empezar mi segundo año en La Ortiga con este artículo, pero hay cosas que uno debe evacuar de su cuerpo para no enfermar. Ya digo que estoy cuidando mis neuronas todo lo que puedo.

Con Dios.

Un año

2008-03-16T20:28:00.007+01:00

Bueno, querido lector, tras una intensa actividad laboral y personal, heme aquí de nuevo después de estar unos días fuera del ruedo bloguero. “No hay mal que cien años dure” dice el refrán “ni cuerpo que lo resista” concluye.

Y hablando de resistencia, entre tanto, La Ortiga ha cumplido su primer añito de navegación que comenzó el 11 de marzo de 2007. Debo decir que jamás pensé que esto iba a llegar tan lejos. Cuando digo tan lejos me refiero tanto al año de vida, como a la cantidad de visitantes que el barco recibe y, por supuesto a la amistad y el cariño demostrados por la mayoría de mis (sepa disculpar el lector el posesivo) visitantes-visitados. El símil naval de este bló, casual en un principio, se ha hecho tangible en la diversidad de orígenes de estas visitas. Estoy realmente orgulloso de poder relacionarme con tanta buena gente de sitios tan diferentes y lejanos. Reciban mi agradecimiento por este honor.

Espero cumplir más años al timón del barco y poder compartirlos con usted, querido lector …

Con Dios.

Bip ... biiiiiip ...

2008-02-27T22:31:00.005+01:00

Bip … biiiip … Me entra un SMS. Lo miro y leo: “mmmhh, no sé, tal vez me atrevería. Sara.” Le doy al botón para bajar el texto y leo: “manda un SMS con la palabra Sara al 1234” (advierto a algún potencial lector “efervescente” que NO es el número correcto).

Pasada la primera impresión, me acordé de una anécdota de hace unos años a raíz de un SMS que recibí. Estaba yo viendo la TV en el salón de mi casa acompañado por mi esposa, cuando … bip … bip … bip-bip (por aquel entonces yo tenía otro teléfono de ahí que los bips no tengan la misma secuencia) en el que ponía algo parecido a: “Buenas noches amor. Me voy dormir para poder soñar contigo. Te echo mucho de menos. Hasta pronto”. Aquella vez, no me pedían que enviase un SMS con palabra clave. ERA AUTÉNTICO. “¿Quién te envía un mensaje a estas horas?” inquirió mi costilla. “¡Ejem! pueeees … no sé” tartamudeé yo “no conozco el número y además pone cosas que no sé de qué van”. “A ver” ordenó. Le di el móvil y leyó. “¿Pero de quién es esto?” preguntó con una cara de cabreo creciente. “Yo qué sé. Te digo que no conozco el número. Se habrán equivocado” intenté salir del paso sin saber en absoluto de qué paso tenía que salir. “¿Cómo se va a equivocar alguien y mandarte esto A TI?” continuó estilo GESTAPO. En este punto, yo no sabía si ese A TI tan contundente se debía a que no se estaba tragando la historia o es que no consideraba posible semejante declaración dirigida a mi persona. “Pues por eso, porque se ha equivocado quien sea” le contesté con una voz de medio falsete. “Y si llamo ¿qué pasa?” me desafió. “Pues llama si te quedas más tranquila. A mi, que me registren”. Y llamó. Para colmo era una chica joven. Le pidió explicaciones del mensaje. “¿Quién eres?” … “Es que le acabas de mandar un mensaje a mi marido” … “Ya” … Entretanto, a mi me corría un sudor nervioso por la espalda, no porque tuviese nada que ver, sino porque si la interlocutora no daba explicaciones razonables, yo me veía en globo.

Afortunadamente, las dio: “Bueno pues que sepas que te has equivocado” … “Nada, no te preocupes” le iba tranquilizando mi mujer. Era un mensaje para su novio y, lo más convincente: la chica estaba acostada en su cama en las Islas Canarias.

“Bueno ¿te has convencido de que era una equivocación?” le dije en un tímido intento de contraataque. “Sí, sí” contestó y siguió mirando al televisor, dando por zanjada la cuestión sin más. “¿Cómo que sí-sí?” pensé yo. No me atreví a decírselo, no se fuese a liar la cosa en una batalla que algo me decía que no iba a ganar.

La cuestión es que, después de someterme al tercer grado en un interrogatorio digno del mismísimo Fray Tomás de Torquemada, de haber sospechado de mi hasta el punto de llamar a la muchacha, me deja con un “sí, sí” y se queda tan tranquila.

Querido lector, el día que éste que suscribe sea capaz de entender los laberínticos senderos de la conducta femenina … ¡tonterías! No lo conseguiré jamás.

Querida lectora, no considere esto como una proclama sexista, más que como una declaración de incapacidad. Quedo a sus pies, por imposibilidad de llegar a su mente.

Con Dios.

¡Dios mío! ... no.

2008-02-19T19:47:00.004+01:00

Un sacerdote bendice la «boda» de dos elefantes … reza el titular de ayer de un diario local de por estas aguas.

Leí el titular en la primera página y no pude seguir leyendo pues tenía que entrar a trabajar. Imagínese el lector el mal rato que pasé. No cabía dentro de mí de ansiedad. Me sumergía en un creciente estado de irritación, de indignación, de … ¡Tenía que leer la noticia completa!

Miles de pensamientos y sensaciones invadían mi mente cual si de hordas bárbaras se tratase. Toda idea de civilización se me tambaleaba. ¿Dónde quedaban los principios morales? ¿Dónde los cimientos sociales en los que se asentaba nuestra cultura y forma de vida?

El tiempo pasaba y mi inquietud crecía ante las visiones y las premoniciones más espantosas y oscuras. ¿Adónde vamos a llegar? Me preguntaba.

Sonó el timbre que anunciaba el descanso y corrí escaleras abajo hasta la cantina dispuesto a desvelar todas esas dudas, esas inquietudes, esas amenazas y … el diario estaba en posesión de un compañero que leía con sumo interés la sección de horóscopos.

Me aposté a una distancia prudencial para, en el momento oportuno, hacerme con el ejemplar (el ejemplar se refiere al diario, no al compañero). De los horóscopos a los deportes y de ahí a los sucesos. Estaba a punto de agarrarlo del cuello, cuando plegó el diario y se dispuso a dejarlo encima del mostrador. Destino al que no llegó porque me hice con él prácticamente al vuelo, con gran asombro por parte del compañero, que a buen seguro no imaginaba esa agilidad en un individuo de mi aspecto. Varias páginas resultaron seriamente dañadas mientras las pasaba compulsivamente en pos de la noticia que había hecho tambalearse todos mis principios.

Finalmente la encontré. La leí. Me relajé … se trataba de un elefante … y una elefanta.

¡Uffff!

Con Dios.

Ver noticia completa.

Contra el abuso de menores

2008-02-14T20:56:00.004+01:00

Últimamente se encuentran con demasiada frecuencia noticias de detenciones de bandas dedicadas al tráfico de pornografía infantil (ver enlaces 1 y 2). No es este el marco apropiado, ni soy yo una persona indicada para diagnosticar si se trata de enfermos o degenerados. Lo que sí puedo decir es que se trata de indeseables.

Sirva este artículo para hacer patente mi adhesión a la campaña iniciada por Luma utilizando la blogosfera para protestar contra estos abusos.

Con Dios

Conversaciones de ascensor

2008-02-08T00:13:00.001+01:00

Hay cosas en la vida que a uno le gusta hacer solo. Se puede entender ese deseo de intimidad en casos como el de ir al baño o a un vestuario, por aquello del pudor. Pero ¿por qué esa misma necesidad cuando viajamos en ascensor?

Si subimos solos, casi ni nos damos cuenta del viaje. Estamos absortos en nuestros pensamientos, entramos en la cabina, pulsamos el botón correspondiente, prácticamente sin mirar y para cuando nos vamos a dar cuenta, ya nos encontramos en nuestra casa viendo la tele.

Sin embargo, si el viaje lo tenemos que compartir, nos entra una especie de claustrofobia, de situación embarazosa, de no saber adónde mirar y, dadas las reducidas dimensiones del habitáculo, no hay mucho para elegir.

En un intento de liberar nuestra creciente acumulación de energía, más que de ser corteses, nos dirigimos a nuestro compañero de viaje y le hablamos … del tiempo.

Pero ¿se ha preguntado el lector qué piensa el interlocutor mientras hablamos del tiempo? He intentado dar respuesta a esta pregunta, dibujando una serie de posibles situaciones.

(Entre paréntesis, los pensamientos)

Situación 1. Vecinos del 3º y 4º A.

3º A: Está el tiempo frío ¿eh? (¿qué coño estaría haciendo éste ayer a las 12 de la noche con sus muebles …?)

4º A: Sí, sí, yo ya voy por el segundo resfriado (y encima tú no me dejas dormir con la tele a toda castaña hasta las tantas …).

3º A: Y mira que son difíciles de quitar los resfriados en esta época ¿eh? (pues a ver si te vas a dormir a una hora prudente, en lugar de mover el mobiliario …).

4º A: Sí, sí. (si me dejaras descansar, ya se me habría pasado, capullo).

3º A: Bueno, ya he llegado. Que te mejores (y, si no, que te den … ).

4º A: Hala, hasta luego (a ver si se te estropea la tele, sorderas …).

Situación 2. Vecino del 4º B y vecina escultural del 5º C.

4º B: Está frío el tiempo ¿eh? (aunque a mi me estás vaporizando la sangre. Estás cada día más buenaza).

5º C: Sí, sí (este tío me está radiografiando. Viejo verde, baboso …).

4º B: Y anda que por las noches refresca más aún ¿eh? (aunque si yo te tuviera en mi cama, me ahorraba la calefacción de todo el año … ¡Mira que está buena la condenada!).

5º C: Sí, sí. Mucho (se le van a salir los ojos de las órbitas …).

4º B: Bueno, ya he llegado. A seguir bien (¡y tan bien! …)

5º C: Sí, sí. Adiós (cómprate una revista porno y desahógate, salido asqueroso …).

Situación 3. Vecinas del 4º C y 6º A.

6º A: Mari, qué frío hace (aunque tú tienes calorías de sobra … ¡Vaya culo que se le ha puesto!).

4º C: Sí hija. Yo me he tenido que comprar este abrigo porque me helaba (y tú aún llevas el de los últimos diez años … ya casi se transparenta …).

6º A: ¿Y cómo estaban las rebajas? (porque tú siempre compras de saldo … y así compras … ¡Virgen del Amor Hermoso qué culo!).

4º C: No, no. Este me lo he comprado con un trabajito de mi Pepe (no como tu maromo … encima de no dar un palo al agua, más agarrao que un chotis …).

4º C: Bueno, que ya he llegado. Adiós, Mari (y a ver si vas a la peluquería de vez en cuando, hija … ¡Qué pelos me lleva!).

6º C: Venga. A disfrutar el abrigo de tu Pepe (si es que no le cabe el culo por la puerta …).

Situación 4. La vecina del 4º B y la escultural del 5º C.

4º B: Holaaa ¿No tienes frío con esa ropa? Yo estoy helada (si es que no le dejas nada a la imaginación … so pendón desorejao …).

5º C: Pues no. La verdad es que no (se está poniendo azul la espantapájaros esta … no me extraña que el marido …).

4º B: Esta juventud. Anda que mi marido me iba a dejar salir de casa así (indecente … además si no tiene de dónde agarrar … no sé qué le ven los babosos estos …).

5º C: Bueno, ya sabe. Son otros tiempos, otras modas (ni tu marido, ni la policía te deja a ti salir de casa “así” … ¡anda y vete a vivir a un sarcófago, so momia!).

4º B: Bueno, yo ya he llegado. Cuídate con el frío, no vayas a caer enferma (niñata descarada … claro, después les pasa lo que les pasa … si es que van pidiendo guerra …).

5º C: Sí, sí. Hasta luego (haz ruido al entrar en casa, no vayas a pillar al pariente con la revista … y la próxima vez, sube en escoba …).

Situación 5. El vecino del 6º A y el del 4º C, forofos del Real Madrid C.F. y del F.C. Barcelona, respectivamente, aunque no sé si sabrá el lector que en la primera división del fútbol español, militan otros dieciocho equipos. Pongo al lector en antecedentes: la última jornada de liga, el Madrid perdió 2-0 con el Almería y el Barça ganó 1-0 al Osasuna, aunque el Madrid sigue líder con 6 puntos de ventaja. Hecha la crónica deportiva pertinente, volvamos al ascensor.

4º C: Está frío el tiempo ¿eh? Aunque dicen que en Almería lo tienen bastante bueno (je, je, je …)

6º A: Sí. Aunque menos mal que en Madrid sigue haciendo seis grados más que en Barcelona (¡catalino este! …).

4º C: Pues que los vayan disfrutando, que dicen que viene el cambio climático (os vamos a dejar el Bernabeu como un colador … lo de la ida, lo vamos a lavar con sangre …)

6º A: No, si al final igual tenemos un año de lo más … blanco (cambio climático el del Nou Camp en la ida … uno bajo cero … je, je, je …).

4º C: Bueno, yo ya he llegado. Dile a tu equipo que no se salga mucho de sus Casillas, que un tropiezo lo tiene cualquiera (pero uno detrás de otro, lo tiene el Madrid …).

6º A: Tranquilo. Nos vemos en el tradicional baño en la Cibeles, para festejar el final de la liga (de paso a ver si te ahogas culé de mierda …).

Así pues, querido lector, según con quién comparta el viaje, ya sabe lo que hay.

Con Dios.

P.D.: disculpe el lector algunas expresiones malsonantes, son necesarias en favor del realismo de la escena.

Amor al arte

2008-01-30T23:59:00.000+01:00

Vengo estos últimos días hablando con algunos compañeros de trabajo sobre “el amor al arte”. Como es lógico, cada cual aporta su opinión y las hay para todos los gustos, pero hay algo en lo que estamos todos de acuerdo: cada vez se hacen menos cosas “por amor al arte”.

Reflexionando sobre el particular, me he acordado de una anécdota reciente muy significativa.

Hace unas fechas, terminando ya el año 2007, cierto día por la noche, serían más o menos las 21:00 h, llamaron al timbre de mi casa. Era una vecina a la que yo apenas conocía de saludarnos en los inevitables cruces. La señora tenía un problema y es que se le había ido la luz. Habiendo comprobado con otros vecinos que ellos no tenían problema con el suministro eléctrico, se preguntaba si yo, como presidente de la comunidad de vecinos, tenía idea de a qué se podía deber el corte.

Yo, como presidente, no tenía ni idea, pero sí por mi experiencia profesional anterior. Le comenté que, con toda probabilidad, el fusible de protección de su contador, se habría fundido.

¿Y ahora qué hago? ¿A quién llamo? – preguntó la señora con preocupación.

Primero, vamos a ver si ha sido esa la causa o no – dije yo.

Fuimos al cuarto de contadores, comprobé el fusible y certifiqué su defunción.

Tendré que llamar a la compañía – me dijo con tono desvalido.

No se preocupe – le contesté – aquí al lado hay un almacén de suministros industriales que igual aún está abierto. Me acompaña, compramos otro fusible y yo se lo coloco, porque si llama a la compañía, amén de que van a tardar bastante, le cobrarán 60 € por la historia.

Es que tengo a los niños a medio cenar. Mejor le acompaña mi marido – me dijo.

Llamó a su marido y nos fuimos al almacén, que, por suerte, estaba abierto aún. Yo comenté al vecino que mejor pagaba yo porque en ese almacén no venden sino a profesionales y a mi me conocían.

Es que yo no tengo más que un billete grande – me dijo.

No se preocupe que yo llevo. Ya me lo dará otro día – le contesté.

Así fue como por poco más de euro y medio veinte minutos más tarde, mis vecinos tenían su instalación eléctrica a pleno rendimiento.

Desde entonces, no he vuelto a saber nada de ellos, ni del euro y medio, por supuesto. Tampoco me va a sacar de pobre un euro y medio, de modo que la anécdota cayó en el olvido.

La cosa es que hace unos días, me crucé con el vecino y a mi “hola” el buen señor miró para otro lado, con muy poco disimulo, y ni me contestó.

Ahora, querido lector, si es usted de la opinión de que el que suscribe es giliflautas de solemnidad, deje un comentario en ese sentido. No se lo tomaré en cuenta, ya que seremos al menos dos de esa opinión.

Con Dios.

Gracias Elvira

2008-01-22T19:15:00.000+01:00

Mis quehaceres últimamente me traen un poco de cráneo y eso ha hecho que retrasase la publicación de esta entrada.

Hace unas fechas, mi querida amiga Elvira, tuvo la amabilidad de otorgarme el premio "Escritores da Libertade", el cual, además de mencionarse aquí, pasara a las vitrinas de La Ortiga inmediatamente.

También, me ha tenido en cuenta para un premio muy especial, ya que es un galardón creado por ella misma. Y la expresión en este caso se extiende a la totalidad, ya que tanto la idea del premio, como el texto que le da sentido y la imagen en la que se plasma, son creaciones de la propia Elvira.

"Benditos sejam os que ainda sentem no coração a ternura da Amizade"

Más allá de lo que yo haya escrito en el manual de incivismo, no puedo por menos que agradecer públicamente a Elvira sus premios, su amistad y su cariño. Además, por supuesto, de darle la enhorabuena por su innegable talento artístico que el lector, con permiso de Elvira, podrá admirar tanto en Sexta-Feira, como en Cosas Minhas.

Gracias Elvira.

Y usted, querido lector, ya sabe

Con Dios.

Flipadá niumegó 15

2008-01-15T00:25:00.000+01:00

Cerrando el 2007, me quedó claro que a mi la moda no me sienta bien. Tampoco sirvo para futbolista ni para comentarista deportivo y lo del negocio con los SMS resulta que ya estaba inventado y además tenía unos daños colaterales importantes.

Así que, según mi costumbre, me puse a pensar y dequepensar para ver la forma de tener éxito en la vida. Tras unos días de arduas cavilaciones y con riesgo máximo de perder más pelo aún … ¡nada! En estos casos, hay que tomar decisiones de esas que hacen de uno un ser humano curtido, de esas que imprimen carácter, de las que quedan para la historia: me puse a ver la tele.

Primeros de año. Los Reyes Magos por venir. ¿Qué iba a ver en la tele sino publicidad? De pronto, un anuncio de colonia para hombre … “le nuvó pagfén pug omm” (léase esto último con una pinza en la nariz, para mayor efecto) decía una vocecilla quejumbrosa de mujer a la que parecía le habían pisado su callo más doloroso, en el preciso instante de pronunciar la marca. Acto seguido, en otro anuncio, una señorita se lanzaba salvajemente sobre un individuo que se acababa de echar no sé qué perfume con intenciones libidinosas. Me queda la duda de si fue el perfume el que provocó las euforias o lo que se pretendía dar a entender era la conveniencia de su uso después de tamaños desgastes calóricos. No sé si era yo, el televisor o qué, pero en casa algo echaba humo … otro más … “de niu freguens foo men”, decía una susurrante voz en off, que parecía que en lugar de aplicarse la colonia de forma tópica, se la había bebido de un trago …

Sus Majestades llegaron el 5 por la noche y me trajeron una de esas esencias que, según el anuncio de turno, me iba a convertir en el nuevo hombre.

Ahí estaba la solución. Me apliqué medio frasco de la loción y salí a la calle dejando a mi paso un halo de perfume que se supone debía provocar auténticos cataclismos hormonales a mi alrededor y … ¡nada! … de nuevo ¡nada! “Le nuvó pagfén pug omm” (recuerde: pinza en la nariz), “de niu freguens foo men” y la madre que lo parió y … ¡nada!

La verdad, querido lector, es que la única vez que alguien ajeno a la familia me ha comentado algo sobre mi perfume, fue un AMIGO (podía haber sido amiga, pero no) que me dijo “¡Qué bien hueles!” un día que me había echado colonia de una botella de esas de litro, tipo familiar, que no son “le nuvó pagfén paga nadié” (recuerde la pinza, le juro que ya es la última vez) pero que son frescas y huelen la mar de bien.

Con Dios.

P.D.: Releyendo, he cambiado un término del artículo original, porque tal vez resultaba una expresión fea y de dudoso gusto. Los primeros lectores del artículo sabrán comprender.

Piratas

2008-01-10T22:38:00.000+01:00

Hace unas fechas, cuando el frío no se había hecho aún tan patente por estas aguas, estaba yo con mi hija, a punto de llevarla al colegio, cuando me di cuenta de que tenía puestos unos pantalones cuyas perneras le alcanzaban apenas hasta justo debajo de la rodilla. “Hija, con esos pantalones, más que al colegio, parece que vayas a regar” le dije. “Papá, es que estos pantalones son piratas” me contestó, como quien explica algo tan obvio que no entiende la ignorancia de su interlocutor. ¡Piratas! … Precisamente YO debería haberlo sabido. Tal vez no estoy al nivel de pirata y me tengo que conformar con la cualidad de filibustero, que como otras cualidades que terminan con –bustero, denotan una cierta falta de clase, y si no, vean el ejemplo de nuestros políticos.

Pero vaya, la respuesta de mi hija me dejó patente una cosa: estoy totalmente fuera de onda, anticuado, caduco en lo que se refiere a las modas, especialmente las femeninas.

Ya se me puso la mosca detrás de la oreja cuando, al ir de compras con mi familia, pasando ante los mostradores de prendas femeninas, no entendí la mitad de los nombres de los artículos. Así por ejemplo, al pasar por una sección llena de chaquetillas extraordinariamente cortas había un rótulo que rezaba “Grandes ofertas en toreras” …. Yo no soy aficionado a la fiesta taurina, aunque sí sé que las mujeres de ese gremio cobran bastante menos que los hombres, pero nunca habría pensado que llegasen a figurar entre las ofertas de los grandes almacenes. Había además una suerte de pañuelos que no eran ni de cuello, ni moqueros, que se anunciaban como “pareos”. A mi eso de “pareos” me sonaba a … a … estooo … Bueno, el caso es que tras consultar a la RAE resulta que sirven para que, anudados a la cintura o bajo los brazos, los usen las mujeres, generalmente sobre el bañador, para cubrir su cuerpo. Mire usted, con el tamaño de los “pareos” o las mujeres son exageradamente pequeñas o lo de cubrir es un eufemismo. Anunciaban “tops” y gracias a mis conocimientos de inglés deduje que nadie había robado la otra parte del vestido, sino que la prenda en sí misma era así y estaba completa. También había un mostrador de “bodies” lo cual me pareció una muestra clara de publicidad engañosa, porque la prenda estaba ahí, pero el body que debía contener, no. Dadas las formas que tenía la prenda sentí que me estaba perdiendo algo interesante.

Querido lector, me estoy haciendo un lío. Se me cae el castillo de naipes. No entiendo nada. Porque verá:

1º. Una mujer puede andar tranquilamente por la vida y no llevar un body ad hoc. Debe ser lo que llaman “viaje astral”.

2º. Si mi hija sale de fiesta con unos piratas, pues tan ricamente. Supongo que mientras no fume …

3º. Es más, el día de mañana si mi hija me dice que su novio le ha regalado un pareo, yo debo tomármelo con filosofía y no morirme de un infarto, ni siquiera a defenestrar a mi potencial yerno.

¿Qué habrá sido de la falda, el pantalón, la blusa … ? Vamos, de las prendas que todo el mundo sabía lo que eran.

Algo similar pasa con las bolsitas de chucherías que se compran ahora. En mis tiempos había patatas fritas y, más modernamente, gusanitos (ya sabe, esa especie de churritos de algo parecido al polietileno con pretendido sabor a queso). Hoy en día, los contenidos de las bolsitas son tan impronunciables, como incomestibles. Pero eso es otra historia …

Con Dios

Flipada nº 14 (Manual práctico de incivismo - Parte 2ª)

2008-01-03T12:15:00.000+01:00

Bueno, querido lector, ya es 2008, no sé si se lo habrá dicho alguien, si no, aquí está La Ortiga informando.

A lo que voy. Ya publiqué el año pasado los primeros cinco puntos de éste que quiere ser un manual útil para un propósito de integración social. Como lo prometido es deuda, aquí le escribo la segunda entrega.

No, por favor, no me dé las gracias, ya sabe que es de mal gusto y socialmente reprobable y, si no lo sabe, lea el punto nº 9.

6.- En los establecimientos públicos o en la calle, hable siempre en voz bien alta y por encima de los demás, preferentemente chillando. Es que, si no lo hace, no le harán tanto caso. Por otra parte su conversación puede llegar a otros grupos que, de esta forma, se beneficiarán de sus pensamientos filosóficos y así enriquecerán su gris existencia. Nadie que no tenga una existencia gris, habla en tono normal.

7.- Repase concienzudamente con sus amigos las posibilidades y recursos del lenguaje antes de ir a un partido de fútbol. Si puede, confeccione incluso una lista de improperios para lanzarle al árbitro o a la hinchada rival. Lleve consigo algún elemento contundente para lanzárselo al árbitro por si no se da por enterado, tenga en cuenta que con tanta gente gritando a la vez, igual no se percata de usted y eso sería una pena. Puede usted llevar algunas bengalas para encenderlas en momentos claves del partido y darle así más colorido. No se preocupe por quemarle la ropa a alguien, seguro que sabrá comprenderlo. No serán tan comprensivos los agentes de seguridad (tiene que haber gente para todo), por lo que es conveniente que usted camufle bien estos elementos antes de entrar al estadio. Si aun así los descubren, intente insultarles o agredirles, verá que después de todo esa gente no es tan brava. Si hace esto reiteradamente, los resultados del equipo de sus amores mejorarán día a día, seguro.

8.- Las señales de tráfico que usted encontrará en ciudad y en carretera, tienen un fin más testimonial que otra cosa. No vaya usted a pensar que las han puesto ahí para que se sigan al pie de la letra. El gobierno necesita justificar una serie de gastos en presunta seguridad vial y las señales de tráfico son una forma muy evidente de hacerlo. Tampoco le preocupe mucho aparcar en doble fila impidiendo la salida a otro coche bien estacionado. ¡Que espere!. Las prisas lo único que traen es estrés y enfermedades coronarias. Si no encuentra aparcamiento ni en doble fila, los pasos de peatones son un gran recurso. No se preocupe de que después una persona en silla de ruedas no pueda atravesar la calzada, al fin y al cabo, va en silla DE RUEDAS y por tanto no se cansará si cruza por el siguiente paso y si éste también está bloqueado, ya sabrá buscarse la vida, esta gente está muy bien entrenada en superar sus dificultades.

9.- No pida nunca las cosas por favor, ni diga gracias al obtenerlas. Con ello solo conseguirá que el interlocutor se sienta forzado a una respuesta que, a la postre, lo único que supondrá es una pérdida de tiempo para ambos. Exija las cosas con contundencia y, si puede ser, con un pelín (o no tan pelín) de mala leche. Verá como es atendido de inmediato y con mucha diligencia. Si quien le tiene que dar el servicio pone mala cara, puede usted sentirse satisfecho, ya que le habrá proporcionado algo para contar en su casa, haciendo así más llevadera su gris existencia. Nadie que no tenga una existencia gris, pide las cosas por favor y da las gracias.

10.- En cualquier ocasión, pero especialmente si alguien le invita a comer, haga todo el ruido que pueda al masticar, deglutir y rechupetear la comida. Le dejará claro al resto de comensales que está disfrutando del ágape. Sorba la sopa y la bebida de forma bien sonora, da muchísimo ambiente a la reunión. Mastique con la boca muy abierta de forma que todo el mundo pueda ver cómo el bolo alimenticio va poco a poco triturándose en una perfecta masticación. Si lo hace de forma bien evidente, los demás sabrán cómo se mastica correctamente. No sabe cuántas úlceras de estómago puede llegar a evitar.

De momento, lo dejo en estos diez primeros puntos, aunque seguiré investigando y publicando los resultados. Todo sea contribuir a la integración social y a la desaparición de esas ridículas costumbres malsanas y anacrónicas.

Con Dios.

Actualización del 07-01-08:

Leídos los comentarios a esta entrada y la anterior, me ha parecido interesante añadir los siguientes apuntes:

1º.- En el apartado nº 7, D. Esteban Lob comenta la necesidad de incorporar ciertas características genéticas a los practicantes de los deportes de equipo, especialmente el fútbol y es que tengan la caja craneal con una dureza suficiente para poder resistir los impactos de los proyectiles que sobre ellos se arrojan. Me hago eco de la recomendación habida cuenta de la gran afición que existe en las diferentes canchas al lanzamiento de materiales pétreos y objetos contundentes de diversa índole. El que no tenga "el tarro" con una resistencia al choque de como mínimo 250 kgf/mm², que se dedique a otros menesteres. Lo que no se puede es privar al público de ciertos hábitos simplemente porque árbitros y jugadores sean unos debiluchos.

2º.- Al hilo de los expuesto en los puntos 1º y 6º, la Srta. Poliss apunta con gran acierto que ambas directrices se pueden aunar en el uso de los teléfonos móviles o celulares. Ya sabe, cuando hable por teléfono hágalo como si pidiera auxilio, bien alto. Quién sabe cuantas existencias grises pueden verse colmadas por el aporte de su conversación. Nadie que no tenga una existencia gris habla por teléfono a un volumen discreto.

Con Dios

Actualización del 10-01-08:

Nueva aportación, esta vez del Sr. Alucard:

Eso de que lo bueno, si breve, dos veces bueno queda enterrado en la historia como la mayoría de las arcaicas costumbres que aquí se intentan erradicar. Si usted inicia una discusión, termínela caramba, pero termínela bien ... acabando con su interlocutor. Grite, berree, insulte, haga uso de la violencia si es necesario, pero no permita que su interlocutor se vaya sin la sensación de derrota más absoluta, humillado y agotado. Su razón debe prevalecer ante todo. La gente ha de ser iluminada con la razón ... SU razón de usted.

Con Dios

Flipada nº 13 (Manual práctico de incivismo - Parte 1ª)

2007-12-30T12:41:00.001+01:00

A lo largo del casi difunto 2007, he podido comprobar cómo el incivismo y la falta de respeto a las normas y a los demás, es la moneda de cambio más utilizada al menos en las aguas por las que yo habitualmente navego. Queda no obstante un puñadito de personas que aún se empeñan en observar el orden, en comportarse con ridícula educación y absurdo respeto a los demás. ¿No se dan cuenta de que se están automarginando?

Hagan buena la reflexión de que “si no puedes vencerles, únete a ellos” y aprendan a vivir entre sus semejantes. Dejen ya de llevar la contraria a las costumbres sociales y al incremento de entropía.

Sé que es difícil cambiar hábitos arraigados y es por ello que me he permitido elaborar una serie de sencillas normas cuyo seguimiento hará de usted un ser normal dentro del sistema y no parecerá un giliflautas cualquiera ante el criterio de la mayoría.

1.- No apague su teléfono móvil bajo ningún concepto, ya se encuentre usted en un hospital, en el cine, en la iglesia o donde sea. Esa llamada que usted a buen seguro recibirá en el momento más crítico de la situación, está por encima de lo que digan las normas escritas o no y de las necesidades de los que le rodeen en ese momento. Es más, aunque la llamada no sea importante, como suele ser habitual, el resto del mundo tiene la obligación de saber que es usted el afortunado poseedor de un teléfono de última generación con todos los extras. Si alguien se mosquea, hágale una foto con la cámara de su móvil, eso siempre da muy buen rollo.

2.- Si viaja usted en transporte colectivo, no ceda nunca el asiento a una persona anciana. Esa persona ha vivido mucho más que usted, y tiene por tanto los músculos mucho más adaptados al cansancio. Lo mismo reza para personas con algún tipo de minusvalía. Obligarles a permanecer de pie a merced de las brusquedades del vehículo, incrementará sin duda su afán de superación. Las mujeres embarazadas, que se hubieran pensado las cosas antes de … ¡Tener un hijo es algo muy serio!

3.- Arroje sin ningún reparo sus desperdicios a la vía pública, no utilice jamás las papeleras de las calles. Se llenan de inmundicias y quedan feísimas. Además, contribuye usted a que los empleados de la limpieza pública se sientan más satisfechos interiormente al ser conscientes de que se ganan su sueldo con mucho más sudor de sus frentes.

4.- Si usted no tiene las habilidades necesarias para ser famoso por algo: cine, música, deporte, ciencia, arte … que nadie le prive del derecho a ser conocido y dejar huella de su paso por este mundo. Cómprese un aerosol del color que más le guste y vaya pintando su firma en cuantas fachadas de edificios encuentre a su paso. Si lo hace en puertas y ventanas, mejor. Se fijaran más en su arte.

5.- Si es usted el afortunado conductor que lleva un equipo de música bien potente en su coche, sáquele partido. Ponga la música a todo volumen y baje las ventanillas. Que todo el mundo participe de su selección musical. Si a usted le gusta, a los demás seguro que también. Si tiene ocasión de hacerlo de noche y en un barrio residencial, mejor. El efecto es mucho mayor. No le quiero ni contar, el cuerpo que se les va a quedar a los enfermos y sus familiares si se ubica cerca de un hospital y les ameniza su dolor con música bien alta. Siga sus gustos, pero desde este barco se recomienda música de ritmo machacón en torno a los 200 golpes de bombo por minuto y mucha máquina.

No desaproveche la ocasión que le brinda el calendario, termine el año con firme propósito de enmienda y empiece el nuevo, sin ningún dolor de los pecados.

Continuará el año que viene, por supuesto si me da la gana ¿está claro?

Con Dios.

Una de porcentajes

2007-12-28T13:41:00.000+01:00

Día tras día, nos encontramos con muchas cifras expresadas en tantos por cien: 20 % de descuento, 16 % de IVA, el IPC ha subido un 4 %, etc.

Todo el mundo creemos que somos perfectamente capaces de aplicar correctamente esos porcentajes, pero a veces se demuestra que en incremento o descuentos acumulativos, los números acaban no cuadrando.

Propongo al lector el siguiente juego para comprobar su habilidad en este tema.

Estamos en la primera parada de un autobús de 60 plazas, descontando por supuesto la del conductor. Las puertas se abren y suben pasajeros de forma que se ocupa el 10 % de la capacidad del autobús. En la parada siguiente, el número de pasajeros, se incrementa en un 50 %. En la tercera parada, sube un pasajero más. En la cuarta parada, baja un 30 % de los pasajeros que había en el autobús y suben dos.

Ver completo …

Felices Fiestas.

2007-12-14T23:30:00.001+01:00

Bueno querido lector, estamos a punto de llegar a las fiestas de Navidad y de encarar un nuevo año. Es mi deseo que tenga usted muy felices fiestas y que en el año entrante se hagan realidad todos sus deseos. Me he permitido hacer una felicitación navideña musical que podrá usted escuchar aquí mismo.

Con Dios.

Bló de élite

2007-12-09T13:27:00.000+01:00

Hace unos días, fui premiado con el galardón "Bló de Élite" por Elvira. Últimamente estoy bastante reticente a lo de las cadenas, de modo que, con su permiso, le voy a dar la vuelta a esto. Eso sí, comentaré en el bló que inició el meme, a los efectos de no menoscabar el efecto sobre los eslabones de la cadena anteriores.

Esta entrada ha de servir a dos propósitos:

1º. Agradecer, por supuesto, a Elvira el honor de haber pensado en mi para este premio.

2º. Aprovechar la oportunidad para dar merecido reconocimiento a los blós que tengo enlazados y que tantos buenos momentos me brindan.

Puesto que se trata de someter al criterio del que suscribe, qué blós son de élite, no cabe duda de que los que tengo enlazados, para mi lo son.

De todas formas, como los enlaces están puestos, si alguien desea continuar la cadena, está en su perfecto derecho de hacerlo, ya que ha sido nominado, así como de tomar la foto del premio e incorporarla a su bló.

Considérense pues todos premiados y reconocidos como "Blós de Élite" por este que lo es

Garfio.

Con Dios.

Flipada nº 12 (porque llega la Navidad)

2007-12-02T14:26:00.000+01:00

Bueno, llega diciembre. El mes en el que cerramos el año. El mes en el que nos gastamos más dinero del que tenemos, en virtud de la celebración de las fiestas más entrañables del año.

Antiguamente, lo tradicional en España era que lo niños escribiesen una carta a los Reyes Magos y el día 5 de enero por la noche, Sus Majestades de Oriente entrasen a hurtadillas en los hogares cual experimentados cacos y diesen curso a las peticiones de la gente menuda.

Con el tiempo y la progresiva puesta al día de las costumbres patrias respecto a las tradiciones internacionales, mayormente norteamericanas, se introdujo en el juego un personaje curioso: Papa Nöel. Se trata de un tipo gordo, con barba, muchas canas y risa profunda y gutural … No, querido lector, no soy yo … ya sé lo del parecido razonable, pero créame, ¡NO SOY PAPA NÖEL! Este individuo de origen incierto, tiene incluso varios alias: el mentado Papa Nöel, Santa Claus, San Nicolás y un largo etcétera, que le hacen a uno pensar, si no se tratará de Chacal.

Bueno, a lo que iba. Dado que últimamente en nuestro país, la atención a la diversidad, a la pluralidad y a la barbaridad es dogma y precepto de obligado cumplimiento, lejos de desplazar a los Reyes Magos, Papa Nöel se ha instalado cómodamente en el sistema y cohabita en extraordinaria armonía con los coronados. Todo ello con el consiguiente detrimento de las arcas domésticas que en estas fechas marcan índices mínimos, cuando no alcanzan números rojos.

Para colmo, lo que antaño se resolvía con un balón de fútbol o con una muñeca que abría y cerraba los ojos, se ha ido sofisticando con el paso de los años. Hoy en día, el balón de fútbol (que todos los años tiene un diseño diferente), va acompañado de la camiseta oficial de Ronaldinho, Beckham, Van Nistelrooy, o el icono procedente según los colores balompedísticos del retoño. Las muñecas, ya no es suficiente con que abran y cierren los ojos, hoy en día son capaces de emular todo tipo de vertidos corporales de cualquier bebé de carne y hueso, y los complementos son aun más caros que los de sus modelos humanos.

Lo que antes era una pistola de plástico, cuyo bang, bang, tenía que ser incorporado a la acción por las cuerdas vocales del protagonista del tiroteo, hoy en día es una lanzadera de misiles tierra-aire, con enmascaramiento anti-radares y guía por infrarrojos. Los soldaditos de juguete han dado paso a cyborgs con una musculatura que convierte a Schwarzenegger en leptosomático y que, al pulsar un botón, se transforman en seres extraídos de delirum tremens. Todos ellos, por supuesto con sus complementos de armamento termo-nuclear, biológico y químico, además de una serie de gadgets que la industria de las armas aun está por inventar. Capítulo aparte, la tecnología virtual. Existe todo un mundo de video-consolas, vídeo-juegos y vídeo-noséqué, en los cuales el infante es capaz de darle la vuelta al resultado de la Segunda Guerra Mundial, invadir los países que le de la gana, mantener luchas y competiciones con personajes cuyos nombres son imposibles de traducir y de pronunciar, volver a jugar el partido de fútbol que su equipo perdió la jornada anterior y ganarlo, convertir a un fontanero en algo parecido a Indiana Jones o hacerle una operación de cirugía plástica a su muñeca virtual favorita. La adquisición del aparatito en cuestión, deja a Papa Nöel a falta de un riñón y la de los video-juegos hace que Sus Majestades de Oriente tengan que hipotecar hasta los camellos.

Menos mal que, desmintiendo una leyenda urbana, ni Papa Nöel, ni los Reyes Magos somos los padres, porque si no, esto sería la bancarrota.

Con Dios.

El profe me tiene manía ...

2007-11-23T18:27:00.000+01:00

Desde que existe el empleo de estudiante, la frase más manida es “El profesor me tiene manía”. Suele ser una excusa que el educando esgrime normalmente cuando sus progenitores están empezando a cambiar de color a la vista del boletín de calificaciones trimestrales y la cosecha de calabazas. Pero hay una frase, o mejor dicho, una sensación mucho más real y dramática en la vida de un estudiante que es cuando llega a la conclusión de que el profesor que le va a examinar no tiene prácticamente ni idea de la materia, es más, que el alumno tiene los conceptos infinitamente más claros que el docente.

Hace ya muchos años, en serio, muuuchos años … ¡caramba, no tantos! qué mal pensado es usted … en fin, mucho tiempo, cursaba yo último año de carrera y tenía que examinarme de la única materia que me quedaba para terminar. Por si las curiosidades: Cálculo, construcción y diseño de líneas eléctricas de distribución. El profesor que impartía la materia (en lo de impartir, tome el lector la acepción puramente técnica de la palabra), era un señor con la edad de jubilación ampliamente rebasada y que, como libros de consulta para sus materias, empleaba textos traducidos de originales alemanes de la época de los nazis (en serio). Todo aquel que haya ido a la universidad sabrá que, particularmente en época de exámenes, la asistencia a las clases es de lo más selectiva, es decir, uno se salta ciertas clases que entiende de menor importancia en aras de ganar tiempo para estudiar las materias que se le vienen encima por momentos. Y eso es lo que hice yo … con las clases de este buen señor. Pero él acusó recibo de mis faltas de asistencia y ahora le cuento lo que pasó en día del famoso examen.

Cinco problemas. Tres de ellos los sabía resolver, dos no. El aprobado estaba al alcance de la mano, si no fuera porque en uno de los tres que sabía resolver faltaba un dato. Imagínese el lector la escena en el aula. Miradas furtivas unos a otros, caras de “esto no va bien”, etc. Resueltos los dos problemas que sabía hacer y se podían resolver, me levanté y me acerqué a la mesa del profesor quien al verme, ya estaba meneando la cabeza …

Perdone – le dije – en el tercer problema, falta un dato para poder resolverlo.

Claro, – contestó con su movimiento de cabeza – no viene usted a clase y no sabe hacerlo.

Perdone que insista, pero creo que falta el dato de …

No insista, – me cortó – el problema está bien y usted, si hubiera venido a clase, sabría resolverlo.

Con un sentimiento entre frustrado y asesino, me volví a sentar, intentando encontrar en el enunciado el dato, que yo sabía que no estaba.

Nuevamente miradas furtivas, caras ya de franca desesperación …

Unos cinco minutos más tarde, decidí librar un segundo asalto a ver qué tal. La conversación fue más o menos como el diálogo precedente, vacua.

El tiempo pasaba y, por lo que se veía, los demás compañeros debían estar en la misma situación que yo, porque la gente tenía caras de gran preocupación.

En ese momento, recurrí a todas mis neuronas vivas y me dije que si el tipo era un ladrillo, yo había equivocado la estrategia, intentando razonar con él (hay cosas en la vida, en que tiene que haber predisposición de ambas partes para que sucedan). Me volví a levantar, dispuesto a librar mi última batalla con el menda.

Perdone, de nuevo – le dije.

Vaaamos a ver ¿queeeé pasa? – me contestó desde detrás de sus gafas.

El problema que le he comentado, es sobre la materia del libro tal, capítulos once y doce (prescinda el lector del detalle de los datos en esta parte) …

Efectivamente – me contestó con media sonrisa – al menos el libro lo ha mirado usted.

El problema es averiguar cómo se calculan los apoyos de línea ... – dije sin inmutarme.

Así es – contestó.

Para resolverlo hay que hacer ésta y esta operaciones ¿no es así? – pregunté.

Así es, así es – contestó sin perder la sonrisita.

Para hacerlas, se necesita saber en qué zona climática se ubica la línea ¿cierto?

Muy cierto.

¡PUES EN EL ENUNCIADO NO LO PONE! – sentencié.

Congelación de sonrisita.

Estooo … atiendan, por favor. Añadan ustedes los siguientes datos al problema tres …

Con Dios.

Las 8 ... ¡y yo con estos pelos!

2007-11-15T21:00:00.000+01:00

Dada mi sequía de ideas en los últimos tiempos, voy a actualizar el bló dando curso a un “meme” al que TheJab tuvo la gentileza de invitarme. Sé que no soy original, pero no voy a seguir la cadena, aunque cualquiera que lea esto puede considerarse invitado a seguirla.

Las reglas:

- Hacer un listado de 8 cosas, las que sean.

- Escribir esas 8 cosas en el bló y explicar cómo va el meme.

- Seleccionar a 8 personas para que lo sigan y ponerlos en el bló. (Ya digo que esta regla, la pasaré por alto).

- Dejar un comentario en el bló conforme fueron invitados a jugar, haciendo referencia al propio post "El meme de las 8 cosas" (Léase regla anterior).

La práctica de la política. El nivel de los políticos españoles está medio metro por debajo del Titanic. Las declaraciones de una banda terrorista, en lugar de ser desmontadas políticamente con discursos coherentes que sean capaces de convencer a los simpatizantes de la banda de que por ahí no va la cosa, lo que provocan es un intercambio de descalificaciones ENTRE POLÍTICOS, absolutamente impresentables. La ley electoral es una estafa y los partidos perjudicados NO SE QUEJAN. La mayoría de los partidos nacionalistas o regionalistas apoyan la UNIÓN europea, pero no la española, hasta tal punto que uno de los debates que ha estado en boca de todos últimamente, es si un señor se llama José Luis o Josep Lluís. No sigo, que me dan nauseas.

El nuevo orden mundial. Si lo que hay responde a la palabra orden ¿qué más tiene que pasar para que haya desorden? No sigo, que me entra el pánico.

Lo alternativo. Es un concepto tipo chistera de mago de feria en el que cabe cualquier cosa. Es la coartada perfecta para aquellos que no sabiendo hacer bien lo que hacen, se declaran alternativos y a partir de ahí, cualquier crítica u opinión hace parecer a quien la vierte retrógrado o desfasado. Está particularmente presente en las manifestaciones artísticas. Auténticos bodrios sin sentido, entran en el catálogo de lo alternativo sin más explicación. Como son alternativos, no necesitan de mayor explicación. No sigo, porque me van a tachar de retrógrado.

La programación televisiva. No creo que en toda la historia de la humanidad, haya habido tanta cantidad de profesionales dedicados a un despropósito. Lejos de ser un instrumento de divulgación cultural, es un auténtico vertedero de basura. Por supuesto, siempre hay excepciones que, como tales, confirman la regla. No sigo, porque me vuelven las nauseas.

La educación. El sistema educativo español es una aberración por ley. Créame el lector que sé de qué hablo. Los chavales de hoy en día, reciben un auténtico bombardeo de datos e ideas ajenas, pero no se les enseña a procesarlas. No se les enseña a generar ideas propias. El desconcierto en los institutos de educación secundaria es en el momento presente, generalizado. Hay chicos de 16 a 18 años que no saben escribir, que no saben cuánto resulta de dividir 6 entre 3 (le juro que es un dato que he comprobado personalmente). Vivimos en la cultura del ocio. Estudiar no es ni rentable, ni está de moda, a los ojos de los adolescentes. Hemos pasado de "la letra con sangre entra" a tratar a los chavales como si fueran retrasados mentales. Es muy evidente, que a los gobernantes no les interesa gente con criterio, gente pensante. No sigo, porque voy a echarme a llorar.

La religión. Es la forma política más inteligente creada por el ser humano. Fíjese que no hay que dar ni una sola explicación, ya que todo el sentido nos será revelado cuando nos vayamos al otro barrio. Lo único que hay que hacer es obedecer ciegamente y no cuestionar absolutamente nada. Hay que tener fe. Eso es todo. No sigo, porque como lean esto, mi madre o mi suegra me echan de la familia.

Las drogas. El mayor aliado del sistema y de sus dirigentes. No sigo, cada cual que piense lo que guste.

La estupidez. Con el efecto acción, llega el efecto reacción. Así pues, cuando apareció la inteligencia, necesariamente apareció la estupidez. Esto tiene bastante más alcance de lo que pueda pensarse a primera vista. Fíjese que asumiendo que el ser humano es el único inteligente, ha de asumirse que es el único susceptible de ser estúpido. No sigo, no vaya a ser que diga alguna estupidez ¿o tal vez ya la he dicho?

Con Dios.

Flipada nº 11 (y flipé de verdad)

2007-11-01T00:16:00.000+01:00

Hace ya unos años, trabajaba yo en una empresa ubicada en un pueblo cercano. Cierto día estaba cerca de la puerta de entrada a las oficinas, que daba a la calle en planta baja y tenía amplios ventanales, de modo que se veía a todo aquel que pasaba.

Pues eso, cierto día me quedé mirando a un tipo que pasaba por delante la puerta, y tenía un aspecto muy difícil de describir: gorrita tipo baseball, gafas de unos cientos de dioptrías (como esas que se usan en los disfraces para parecer muy miope, que te hacen los ojos muy pequeños, redondas y todo), un atuendo tipo película de Jaimito, con pantalones que le quedaban un palmo más arriba del tobillo … vamos, que parecía un personaje escapado de un Comic Underground.

El hombre caminaba más bien despacio, por lo que me dio tiempo a ver detalles de su aspecto que produjeron en mi un creciente asombro, así como de su forma de moverse que era casi tan extraña como su apariencia. La escena duró unos quince segundos, tras los cuales el individuo salió del campo de visión.

La cosa no habría pasado de una anécdota para comentar su aspecto, cuando unos treinta segundos después, volvió a pasar de la misma forma y en la misma dirección y sentido que antes. Debo aclarar que la manzana de casas en la que se encontraba la empresa podía fácilmente abarcar un perímetro de quinientos metros, tal vez más. Yo no sabía cómo asimilar el fenómeno, sin recurrir al salto al hiperespacio, pero tampoco servía, pues el tipo no viajaba en un platillo volante y por su forma de andar dudo que pudiera saltar más allá de un metro.

Recuerdo que era media tarde y que empecé a intentar recordar qué es lo que había bebido a mediodía con la comida … agua mineral. Algo estaba fallando. No sé si me consolaba que el Sanatorio Psiquiátrico Provincial se encontrase a poco más de un kilómetro de donde yo trabajaba.

Una vez pasado el amago de catatonia que me dio, terminé de hacer un trabajo en la oficina, lo que me llevó unos cinco minutos. En esto que el tipo volvió a pasar, esta vez en sentido contrario y más o menos al mismo ritmo … como ya no sabía qué pensar, pues eso, no pensé nada. Pero es que quince segundos después ¡VOLVIÓ A PASAR CAMINANDO EN EL MISMO SENTIDO QUE HACÍA UN MOMENTO!

Yo ya estaba rayando la desesperación, cuando apareció el contable que llevaba muchos años en la empresa y no tuve más remedio que relatarle lo del fulano con pinta de Jaimito surrealista. El contable, casi sin levantar la vista de sus papeles, me dijo: “Ah, sí. Son dos gemelos que viven en el psiquiátrico de aquí al lado. Siempre van vestidos iguales y hacen los mismos gestos”.

Con Dios.

Un, dos, un, dos ...

2007-10-27T01:59:00.000+02:00

Lo cierto, querido lector, es que además de andar bastante liado últimamente, la falta de entradas a este bló, viene dada por una sequía de ideas que hace que, aunque desee escribir, no me venga la inspiración. En este orden de cosas, he decidido tirar de recuerdo y anécdota, para poner la nave un poco al día y ejercitarme en la escritura, a ver si así cojo ritmo.

En vista de que el artículo que escribí sobre una anécdota de mi servicio militar tuvo bastante buena acogida, voy a seguir el filón y le voy a describir a continuación unas escenas que dan explicación de por qué a (casi) nadie, por aquel entonces, le gustaba hacer la mili.

El primer mes y medio de servicio era el periodo llamado de instrucción en el cual se supone que debíamos convertirnos en soldados dispuestos a dar hasta la última gota de sangre por nuestra patria, tal y como al final de ese periodo jurábamos ante la bandera.

Básicamente, se trataba de enseñarnos a desfilar para el supremo acto final de la Jura de Bandera. En ese sentido, teníamos que ir en formación y al paso a todos los sitios. Particularmente curioso fue el día en que desfilamos en formación hasta las duchas. Como no había sitio para poder cambiarnos, fuimos desde nuestra compañía (lugar donde dormíamos) hasta el edificio donde estaban las duchas a unos 500 m, formados y al paso … EN PAÑOS MENORES. Haga el lector un esfuerzo y visualice mentalmente a doscientos señores en formación de a cinco marcando el paso en calzoncillos, con las toallas y bolsas de aseo. El desfile terminaba en la entrada de un túnel de lavado (literalmente) al cual accedíamos uno detrás de otro, nos iba cayendo el agua desde unos surtidores que había en el techo y sin dejar de caminar, pues había que darse mucha prisa, íbamos dándonos jabón. A los cinco minutos de haber entrado los primeros, cortaron el agua caliente, con lo cual el paso se aceleró considerablemente y lo de enjabonarse pasó a ser un tema secundario. La idea era salir de allí. Salíamos sujetándonos las toallas como buenamente podíamos, empapados, sin poder secarnos y nos dieron diez minutos para volver a estar vestidos y formados delante de la compañía. Menos mal que no nos hicieron desfilar de vuelta. De todas formas vuelva a visualizar el lector a los mismos doscientos tipos, sujetándose las toallas con una mano, los útiles de aseo con la otra y corriendo por el cuartel a toda mecha calzados con chanclas. Todo muy marcial. Por cierto, esto sucedía en el mes de ENERO de 1987.

Unos días después, se nos indicó que había que proceder a la vacunación. Daba igual que uno dijese que llevaba la anti-tetánica al día, nos inyectaban toda la dosis para un año. La escena comenzaba, cómo no, desfilando hasta una explanada en la que se habían dispuesto unas mesas de tal forma que entre una y la siguiente había un pasillo. Pasábamos uno a uno por esos pasillos, nos deteníamos ante las mesas y tal cual nos colocaban una “banderilla” en cada hombro. Imagínese el lector que en un servicio en donde hay que entregar hasta la última gota de sangre, que se supone que te extraerán a balazos, los que alegaron que eran sensibles a las agujas no tuvieron demasiado eco. Resultado: quince o veinte reclutas rodando por los suelos tras recibir los pinchazos.

Y así, durante mes y medio, desfilando, corriendo de aquí para allá, disparando con fusiles que unos funcionaban y otros no (el mío disparaba tres balas en cada tiro, en lugar de una) y practicando todo tipo de ejercicios que no sé si calificar de surrealistas o de delirantes. Todo ello por el generoso salario de 846 pesetas mensuales (poco más de 5 €). Recuerdo al respecto que el coronel Manso (le juro que el tipo se llamaba así) nos dio una charla diciendo que en realidad era un sueldo simbólico ya que el servicio a la patria tenía que hacerse de forma altruista. Llegó a decir que no éramos nosotros los que habíamos tenido mala suerte por tener que hacer el servicio militar, sino que los desafortunados habían sido los que se habían librado por excedentes de cupo … carcajada general. Y es que por aquel entonces el ejército intentaba lavar su imagen dando sensación de modernidad, de transigencia, de diálogo con la tropa. De hecho, nos hicieron rellenar unos formularios para adecuar los destinos definitivos tras la instrucción, a las circunstancias de cada cual, tanto en cuanto a habilidades personales, como a posible cercanía del destino con la residencia habitual de cada soldado. Para que se haga el lector una idea de lo fiable del método un ingeniero en electrónica fue destinado a hacer de mamporrero a 500 km de su casa. Aquí dejo un enlace a la RAE para quien no sepa de qué trata el oficio.

Tras el acto de jura de bandera y después de mes y medio de instrucción, se nos envió a nuestros destinos definitivos para el resto del servicio militar. Pero eso es otra historia.

Con Dios.

Premio Blog Del Día (como es nombre propio no voy a poner bló)

2007-10-23T23:34:00.000+02:00

Después de tanto tiempo sin escribir nada, parece una falta de modestia que retome con esta entrada, pero es que he sido premiado por Patri y quería ante todo, darle las gracias y hacer honor al premio, siguiendo la cadena lo antes posible.

Allá voy:

Las reglas:

1º- Escribir un post mostrando el Premio Blog del Día y citar el nombre del bló que te lo regala. (De esta manera se podrá seguir la cadena).

2º- Elegir un mínimo de siete blós que estimes que se han destacado por alguna razón. Tema, belleza, poesía, diseño, originalidad, etc.. Poner sus nombres y los enlaces a ellos y avisarles. (A su bló).

3º- (Opcional). Exhibir el premio en tu bló.

Todos los enlaces a blós que el lector puede ver en la columna de la derecha, están ahí porque me gustan y creo que por tanto, todos son merecedores del galardón. Siéntanse pues en su pleno derecho de seguir el juego. Pero para no desvirtuar la esencia del juego, nombraré a siete: Vulcano 1974; Try Again; Los Sin-Logismos de Bugman; Give Me Some Love; De Todo Un Poco; Esteban Blog y El Mundo de Angie. Pero insisto, al no haber número máximo, cualquiera de mis amigos puede sentir como suyo el premio y seguir el juego.

Con Dios.

Flipada nº 10

2007-10-09T02:24:00.000+02:00

Estaba yo tranquilamente viendo el programa de Buenafuente, cuando en uno de esos descansos para la publicidad, entre otros anuncios apareció uno en el que no hacían más que salir posaderas femeninas (y no me refiero a mujeres dedicadas al hospedaje). Un auténtico empacho traseril.

“Ahora podrás disfrutar de todos estos culos en tu móvil” decía una voz femenina en off … "Envía 'Alta Culo' al 2345" (no se precipite: he puesto un número falso, no era ese). Me va a tener que disculpar la voz en off, pero no me veo yo mandando un SMS con la palabra “culo” a ningún sitio. ¿Se da cuenta, querido lector, a lo que se está llegando con esto de las descargas para móviles? Se pueden descargar politonos (¿?), juegos, partidos de fútbol, vídeos de todas las clases. Ha habido algún grupo de música que ha estrenado su nuevo disco en LOS TELÉFONOS MÓVILES …

Pero lo cierto es que el anuncio me sugirió que el negocio debía arrojar pingües beneficios, de modo que me dije: “si no puedes vencerles, únete a ellos”. Por eso y por mis anteriores fracasos sobre todo como comentarista deportivo y como futbolista, decidí aplicar mi ingenio a esto de las descargas para móviles.

Ya estaba todo tan trillado, que no sabía qué ofertar para descargarse a los móviles. De pronto, en el intermedio de otro programa, éste de debate político, salió un anuncio ofertando politonos y … ¡Eureka! Voy a ofertar el POLINSULTO (ya sé que le falta una i, pero está de moda ahorrar en letras, sobre todo en cuestión de SMS).

Veamos, usted manda un SMS con la palabra insulto, el número de teléfono del receptor de su ira y la categoría del improperio que estará graduada del 1 al 4.

En la categoría 1, no se podrá pasar de un simple "tonto el que lo lea", aunque también será la más barata.

La categoría 2, algo más cara y sin embargo asequible, llegará a hacer comparaciones del insultado con ciertas especies animales y vegetales.

En la categoría 3, se incluirán menciones a parientes más o menos cercanos de la víctima y a sus aficiones o profesiones. Aquí la tarifa será considerablemente más elevada que en las categorías inferiores.

Finalmente, la categoría 4 estará reservada para el insulto retórico. Se trata de una categoría reservada a aquellos que no se conforman con lo vulgar y, sin embargo, desean ofender como el que más. Es el nivel más elaborado del catálogo y, por tanto, el más caro. Los que elijan esta categoría no quedarán defraudados. Verbigracia: se podrá enviar a alguien a tomar el viento a algún punto kilométrico del cuerno izquierdo de algún antecesor o mencionar lo poco extraño que resulta que la genealogía de la víctima se represente subida a un árbol. Esta categoría incluirá un SMS de vuelta al cliente en el que recibirá una copia del insulto enviado, para mayor regodeo.

Bueno querido lector, creo que es un proyecto con unas probabilidades de éxito enormes a corto plazo, habida cuenta de que estamos en pre-campaña electoral y que la liga de fútbol está que arde. Ya le contaré.

Con Dios.

Consejos para hacer un bló (*)

2007-09-28T22:32:00.000+02:00

Circula por la red esta especie de meme y he sido invitado por el Sr. Bugman a hacer mi propuesta al respecto. Se trata de escribir tres consejos para quienes tengan la intención de meterse en esto de los blós (*).

He querido entender que sería una muestra de pedantería por mi parte entrar en la estilística del bló (*), ya que llevo en esto bastante poco tiempo y algunos de los resultados que el visitante puede ver en este barco son fruto de improvisaciones y casualidades. Por otra parte, siguiendo un poco hacia atrás la cadena, he podido comprobar que el estilo ha sido ya tratado por varios participantes sin duda más cualificados que yo. Así pues, me voy a centrar en la forma de escribir, en la corrección del texto y aún así, tal vez no quede demasiado acertado. No sé. Pero bueno, que el Sr. Bugman haya pensado en mi, es algo que mi vanidad no puede pasar por alto, de modo que allá voy.

Primer consejo. No atente contra el idioma. Mire, a todos nos gusta que nuestros lectores nos consideren gente erudita, con solvencia en el manejo del lenguaje, pero rebuscar las palabras con que se pretende expresar una idea es entrar en un terreno incierto. Es mucho más eficaz y tal vez menos vergonzoso, expresarse con palabras llanas, de uso común, que meter la pata por irse a los Cerros de Úbeda. Imaginemos que vamos a contar que el otro día nos forzaron el coche y nos robaron. Si usted pone: “Ahí estaba un servidor de Dios y de ustedes, contemplando extáticamente a mi entrañable móvil con motor de combustión interna alternativa y encendido por compresión, brutalmente desgarrado, profanado, violado, ultrajado … “ peca usted de barroco. Puede que en un contexto puntual venga a cuento, pero si no, cansa. Peor es, desde luego, si usted pone: “Y yo me pensé: tuvistes mucha ignominiosa fortuna de haber encontradote con lo que unos desalmados carentes de alma le habían acaecido a tu vehículo propulsor”. Aquí peca usted de terrorista. Lo puede resolver con un simple y elegante: “se me cayó el alma a los pies al ver mi coche forzado”. Oiga, y tan bien que le queda.

Segundo consejo. Ojo a la ortografía. Vamos a ver, esto es un medio en el que se escribe a golpe de tecla, a veces bastante deprisa y el gazapo existe. Se puede usted olvidar de poner alguna tilde, comerse alguna hache, la B y la V están una al lado de la otra en el teclado, etc. Eso se puede admitir y excusar como error puntual, pero si usted no pone ni una mayúscula, hace malabarismos con la LL y la Y, con B y la V, con la G y la J, no pone ni un acento y confunde ahí, con hay y con ¡ay! todo ello en un párrafo de cuatro líneas ... pues mire usted, espere a que la tecnología avance y los blós (*) sean hablados. Mientras tanto, le dejo un enlace.

Tercer consejo. No convierta su artículo en una máquina del tiempo. Me explico. Si usted empieza a escribir utilizando el presente, quédese ahí a no ser que cite usted algo del pasado o ilustre usted una situación determinada. Fíjese: “Acababa de salir de mi casa, cuando a la vuelta de la esquina, vería a una señora que se cayó y yo le digo : señora ¿se ha hecho usted daño? Hará el favor intentar levantarse”. Vea la cantidad de idas y vueltas en el tiempo que ha dado su episodio con la señora.

En fin, confirmará el lector que me he centrado sobre todo en la forma de escribir y es que coincido con el Sr. Bugman en que un bló se hace para ser leído y por lo tanto, ha de estar bien “escribido”.

Ahora, le paso el testigo a tres compañer@s, para que, si gustan, hagan lo propio: Patri, TheJab y Monika.

Vean los tres consejos del Sr. Bugman.

(*) Me he empeñado en una cruzada: hispanizar la palabra blog. En los Sin-Logismos de Bugman, algún comentarista sugirió bló (con tilde y todo) y me gustó. El que quiera que se apunte, no hay que pagar derechos.

Con Dios.

Resultados de la encuesta nº 2

2007-09-24T22:06:00.000+02:00

Bien, cerrada ya la encuesta de la frase: "¡Qué bien te veo! ... etc., etc." Doy paso a los resultados.

Es verdad en un 77 % de los casos (14 votos)

Es mentira en un 11 % de los casos (2 votos)

Y no la utiliza el 11 % de la población (2 votos)

El análisis en este caso es muy claro, entre siete y ocho de cada diez personas que le digan esto, se lo estarán diciendo de verdad. Que sean siete o sean ocho, dependerá del tipo de amigos o enemigos que usted tenga.

Por el momento, voy a dejar la encuesta dormir un tiempo, hasta que se me ocurra otra frase para sondear.

Con Dios.

Flipada nº 9 (otoñal)

2007-09-20T17:42:00.000+02:00

Ya estamos casi en otoño y el martes pasado saqué el barco del varadero de Nunca Jamás y puse proa a la rutina a ver qué tal. El resultado fue de lo más satisfactorio. Las playas estaban libres de "turistas a la plancha", la brisa marina no traía olor a cosmético-detergentes sino a agua con un nivel de contaminación todavía no letal, la circulación vial se situaba en un límite de caos casi soportable y los politicastros ya se habían puesto a bajar de un burro en todos los medios de comunicación habidos y por haber.

Observé en mi primera travesía post-estival algunos barcos corsarios medio hundidos con nombres tan pintorescos como State Street, Barclays o Northern Rock, pero no les hice mucho caso, porque prácticamente no quedaba nada de sus tesoros. En un principio me alarmé un poco ante tanto hundimiento, pero el Sr. Solbes, encargado de la “solvencia” patria (qué cosas ¿eh?) dijo por la TV que no habría ninguna situación parecida por estas aguas. Oído el mensaje, dejé a un lado ese conato de alarma, para dar paso a un franco estado de preocupación. Ya veremos …

Había un hálito de tristeza mezclado con desesperación entre la población nativa española por los efectos de dos mareas rojas. La tristeza venía por haber cosechado SOLO PLATA (¿?) con una de ellas y la desesperación porque en la otra, los únicos que cosechan plata son los que forman parte de la marea. En fin, estos españoles siempre igual.

En lo personal, este mes tomé posesión del barco que me ha estado permitiendo ganarme el sustento en los últimos años. A ello me dio derecho el aprobado en unos exámenes que hice al principio del verano.

En otro orden de cosas y cual si de una banda de encapuchados con boina se tratase, Peter Pan y un servidor rompieron la tregua y como lo pille se va enterar. Le envié un SMS diciendo: “Llega el otoño. Apréstate a la defensa, porque voy a por ti”. Pan me contestó con otro: “Tu i qntos ms glpllas?” que traducido viene a significar: “¿No necesitará usted refuerzos estimado capitán?”

También observará el lector que ya ha vuelto a cambiar la calidad tipográfica de mis entradas, debido a la mejor señal ADSL que recibo en mi nave gracias a haber aceptado una oferta telefónica que me han hecho en la que, si contrataba una línea con conexión inalámbrica a la cisterna de los aseos y a la vitro-cerámica, me daban gratis las señales luminosas a barcos nacionales y un equipo completo para hacer señales de humo. Vamos, un chollo.

En fin, solo falta que el calor que todavía azota estos mares cese un poco en su intensidad y la estación otoñal se haga patente. Ya les iré contando.

Con Dios.

Resultados de la encuesta nº 1

2007-09-16T11:15:00.000+02:00

Bueno, tras la demostración formulada de que la Madre Naturaleza está equivocada, tan bien recibida por algun@s lector@s y que prometo no volver a repetir, paso a los resultados de la frase a encuesta.

Como recordarán los lectores, la frase era "Ahora mismo iba a llamarte ..." y se trataba de saber estadísticamente si al oirla debíamos confiar en nuestro interlocutor o no. Pues bien, la encuesta arroja los siguientes resultados.

Es verdad: un 40 % con 8 votos.
Es mentira: un 35 % con 7 votos.
Nunca digo eso: un 25 % con 5 votos.

Como verá el lector, hay mucha dispersión en los resultados, aunque haciendo una lectura positiva cabe pensar que o la frase no se dice o cuando se emplea es verdad. Sólo un 35 % de los que la emplean (¡Ejem! ¡Cof! Cof!) suelen emplearla para salir del paso. Lo que sí parece ser un sentimiento mayoritario, es que si hay dineros de por medio, ni estadísticas, ni gaitas.

En fin, dados los resultados, el propio lector sabrá qué hacer.

Ahora vamos con la siguiente frase a encuesta.

Usted se encuentra con un@ amig@ de toda la vida a quien no veía desde hace tiempo y le dice: "¡Qué bien te veo! ¡Estás como siempre! ¡Por ti no pasa el tiempo!" (valórese la frase entera o alguna/s de sus partes). Vamos a ver qué grado de credibilidad tiene la expresión.

Con Dios.

P.D.: Recuerdo a los lectores que pueden aportar frases dudosas para someterlas a encuesta.

Naturaleza Viva (Episodio 3)

2007-09-13T20:50:00.000+02:00

Voy a analizar una serie de leyes físicas y el lector tendrá la oportunidad de valorar qué “caprichitos” tiene la Madre Naturaleza. Hasta ahora, he excusado como errores de la Naturaleza determinados aspectos de la vida animal ilustrados en los episodios 1 y 2 de esta serie. Tal vez no fueron errores, sino que “Mamá N.” lo hizo a propósito, con toda la mala leche (con perdón) del mundo. Digo esto, porque en lo que viene a continuación, no hay atenuantes, esto lo ha hecho a conciencia.

1º.- Ley de la Gravitación Universal. También conocida como “Ley de la Gravedad”. Ya saben, Newton echándose una siestecita bajo un manzano y el árbol que le manda un recadito y le acierta en plena azotea. Al bueno de Isaac, la conmoción cerebral consecuente al manzanazo le lleva por un lado a dar gracias a Dios de no haber echado la siesta bajo un cocotero y por otro, a formular lo siguiente:

Enunciado, quedaría como que “la fuerza con que se atraen dos cuerpos es directamente proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia que los separa”. ¡No me dirá el lector que no hay ganas de … en la formulita! A ver, ya que tenían que intervenir las dos masas ¿por qué no las pone sumándose en lugar de multiplicarse? ¿Y por qué no puso la distancia al cubo? La humanidad lleva milenios dándose mamporros contra el suelo y no sabe por qué. Pues porque la Madre Naturaleza le dio a la tecla "x" en lugar de a la "+".

2º.- Einstein, un sabio alemán que no tenía cara de sabio, formuló la siguiente ecuación:

Dicho en cristiano: si falta masa, sobra energía. La idea es que cuando se rompe un átomo grandote (dentro de lo grandote que pueda ser un átomo) en dos más pequeñitos, resulta que éstos pesan menos que el gordo antes de romperse, de modo que falta masa y sobra energía. Pero ¿hacía falta multiplicar por la “velocidad de la luz al cuadrado”? (*) Eso no podía llevar a nada bueno. La Naturaleza podría haber puesto la velocidad del sonido y sin elevarla al cuadrado, de esta manera las bombas atómicas serían poco más que petardos. Imagínese el lector poder tirar varias bombas atómicas para celebrar las fiestas del pueblo y todos tan contentos, felices y borrachos. ¡Pues no!

3º.- Si el lector se hace la siguiente pregunta ¿de qué diámetro tengo que cortar una madera para fabricarme una rueda de un metro de circunferencia? Pues ni el mejor de los científicos le va a dar un número exacto. Vea la siguiente fórmula

Divide usted la longitud de la circunferencia entre su diámetro y le da … PI. Un número que no se acaba nunca, aquí dejo al lector con los cien primeros decimales del numerito.

Π ≈ 3,141 592 653 589 793 238 462 643 383 279 502 884 197 169 399 375 105 820 974 944 592 307 816 406 286 208 998 628 034 825 342 117 067 9 (**)

En 2004, se habían computado 1.351.100.000.000 decimales del numerito caprichoso.(**)

PI … ¡si es que hasta el nombre! …

(*) El valor de la velocidad de la luz al cuadrado es 90.000.000.000.000.000 (noventa mil billones vamos, una animalada).

(**) Fuente Wikipedia

Con Dios.

Encuesta

2007-09-08T00:48:00.000+02:00

Desde que descubrí que Blogger tiene una herramienta para hacer una encuesta, he querido hacer una. Pero no sabía qué preguntar. Todo me parecía ya muy visto y sin demasiado interés.

Después de mucho pensar y pensar y dequepensar, se me ha ocurrido, no una encuesta, varias encuestas y, además con un fin de utilidad pública. Les explico.

Cotidianamente se intercambian frases en conversaciones, aseverando o negando cosas y en muchas ocasiones uno no sabe qué pensar. Ejemplo: usted se encuentra con un “amigo” que le debe dinero desde hace un mes y ni siquiera le ha llamado y eso que prometió devolvérselo en “unos días”. El “amigo” a quien el encuentro ha pillado por sorpresa y no ha podido esquivarle le dice “Hombre Pepe, ahora mismo iba a llamarte”. Usted tiende a no creerse la frase, pero duda ¿Me estará tomado el pelo (otra vez)? ¿Será verdad que iba a llamarme? ¿Con qué criterio objetivo sale usted de la duda?

Hay más ejemplos, que espero que se vayan tratando con el tiempo, pero la idea es: sometamos a encuesta la fiabilidad de algunas frases. Usted tendrá al menos esta estadística para ver si le agarra de las solapas o no. De todas formas si tras la frase le pide más dinero, desconfíe, con estadística o sin ella.

La encuesta será semanal y los resultados publicados una vez cerrada. Puede dejar en cualquier comentario del blog las sugerencias que desee para someter a encuesta frases que le ofrezcan alguna duda. La encuesta figura en la columna de su derecha, justo debajo de mi foto con la espada.

Con Dios

Flipada nº 8 (Fast Food)

2007-08-30T01:32:00.000+02:00

En este verano he tenido que hacer algún viaje en coche y a la hora de parar a tomar un café y, de paso, atender la llamada de la naturaleza, me he dado cuenta de que los típicos establecimientos de carretera tipo Mesón, están siendo progresivamente sustituidos por otros pertenecientes, digo yo, a cadenas multinacionales. Los nombres son del tipo (más o menos, ya que no conseguí memorizar ninguno) “Cafestore”, “Roadlunch” y demás nombres que el lector reconocerá como de lo más castizo. ¿Dónde han quedado “La Tasca del Tío Faustino”, “El Mesón del Ciervo Cojo”, “La Venta del Gorrino Feliz”, etc.?

Pero bueno, si solo se tratase de los nombres, no habría problema. La cuestión es que se están estandarizando los servicios prestados por estos comercios, hasta límites exagerados.

Veamos. Usted va y pide un café. El producto consiste en una brebaje oscuro, servido en un vaso de plástico y con el añadido de un sobrecito con dos compartimentos. En uno de ellos usted encontrará unos gramos de azúcar y en el otro una suerte de palito de plástico que a veces tiene una forma que recuerda vagamente a una cucharilla y otras al mango de un helado.

Con eso tiene usted que apañárselas para darle vueltas al escaso azúcar y que se disuelva bien en el “café” más que nada para matarle el gusto, evitando así que el gusto le mate a usted.

Si es usted de los que acompañan el café con leche, le darán además una tarrina con la dosis exacta de leche para que usted mismo la añada. La tarrina cuenta para su apertura con el elemento abrefácil incorporado, en mala hora, a casi todos los productos envasados. ¡Cuidado con el abrefácil! Si la pestañita troquelada en el plástico, se resiste al tirar de ella, inténtelo con unas tijeras porque como tire con fuerza, en el mejor de los casos la leche acabará en el café de su acompañante.

Si es usted de esos que toman el café con leche con algún elemento de bollería y gustan de mojarlo, podrá usted elegir entre varios productos de repostería envasados en bolsitas de plástico también con abrefácil. La consistencia de los bollitos, magdalenas o lo que sea que usted elija, no es la de la repostería tradicional, más bien prieta (de ahí la manía de mojarla). Lo más normal es que una vez en sus manos, se desintegre en varios pedazos uno de los cuales inevitablemente caerá dentro de su “café” con el consiguiente chapoteo que hará seguramente que gran parte del contenido de su vaso de plástico acabe en su ropa.

Ahora, además de intentar disimular como pueda la mancha de su ropa, tendrá que ingeniárselas para pescar el trozo de magdalena que flota dentro de su “café” con el palito que hace las veces de cucharilla. Lo más normal es que tras varios intentos en los que las manchas en su ropa se van multiplicando, usted acabe de ponerse perdido intentando beber el “café” con el trozo de bollo dentro.

Si lo que usted pide es un Sándwich, que viene a ser un bocata en el que el “pan” tiene una geometría de cuadrado regular, envasado, cómo no, en cajita de plástico con abrefácil, podrá elegir entre paté de jamón, paté de salmón, paté de pavo, paté de … Para su mayor tranquilidad, el envase de plástico trae su etiqueta con los ingredientes. Fíese y no la lea. No va usted a saber si lo que se está comiendo es paté de jamón o los componentes y las coordenadas de la estación espacial … Estabilizador E-425, Emulgente C-236, Antioxidante R-768, etc. Todo menos jamón.

Puede usted recurrir a la socorrida hamburguesa. Le darán un bocadillo de pan redondo con una jungla de lechuga, cebolla y pepinillos, en el fondo de la cual se suele encontrar la ansiada hamburguesa. También en este caso le acompañarán el producto con unos sobrecitos en los cuales puede usted leer “Mostaza”, “Ketchup”, “Mayonesa” o el condimento que pida. Hay uno que resulta especialmente curioso y es la “Salsa Barbacoa”. Sabe bien, pero es difícil determinar a qué. No se le ocurra tampoco en este caso leer los ingredientes. Bueno, la cuestión es que debe usted echar esos productos en abundancia sobre la hamburguesa, porque si no lo hace, al comérsela empezará usted a preguntarse de qué murió la res. ¡Pero cuidado! También los sobrecitos traen abrefácil. Se trata de una pequeña muesca practicada en el borde del sobre y que pone una flechita y “tire” o “pull”. Bien, pues como usted tire o pullee sin cuidado, el contenido del sobrecito ya sabe dónde irá a parar . Aunque lo haga bien, calcule la presión que haya de ejercer para extraer la salsa del sobre, porque nunca sale en la dirección deseada y nuevamente puede acabar la salsa en cualquier punto del local menos encima de la hamburguesa. A estas últimas advertencias no tiene usted que hacer ni puñetero caso, si después de la hamburguesa se va a tomar un café con bollería.

Se recomienda en todo caso, llevar una cámara de vídeo para inmortalizar estos entrañables momentos y de paso ganarse una pasta enviando el resultado a los concursos televisivos de vídeos. También puede mandarle una foto de su ropa a Ágata Ruiz de la Prada que igual le compra el diseño.

En fin, amable lector, mi consejo es que busque usted en sus viajes un mesón, taberna o venta como Dios manda, o se lleve la pitanza que vaya a consumir en su viaje preparada de casa.

Con Dios.

Ceremonia de entrega

2007-08-25T13:31:00.000+02:00

Pues sí querido lector, he sido honrado con este premio por MonikaMDQ, lo cual, además de sorpresa, ha supuesto algo muy entrañable para mi. Confieso que me metí en esto de la Blogosfera sin demasiado interés, más movido por la curiosidad, que por otra cosa. Poco a poco, fui descubriendo las posibilidades de este medio y, sobre todo, fui descubriendo a PERSONAS. Casi puedo decir que estoy continuamente dando la vuelta al mundo y, en cada vuelta, haciendo amigos. Me va a permitir el lector que en esta ocasión me ponga algo sentimental, pero me siento afortunado de haber conocido a tanta buena gente con la cual estoy continuamente derribando fronteras, esparciendo "buen rollo" por el planeta. A todos los que me leen y me enriquecen con sus escritos ... gracias.

Se trata de un premio muy especial, ya que el premiado, además del galardón, recibe la posibilidad de transmitirlo y eso es lo que voy a hacer. Se debe premiar al menos a siete personas más, mencionarlas y dejar un comentario en sus blogs y eso es lo que paso a realizar.

Try Again ... (Monika). No es un contrasentido enviar el premio a quien te lo ha enviado. Yo lo enfoco así: si me hubiese llegado por otro lado, Monika sería una de mis indiscutibles premiadas. Puede creer el lector que en Try Again ... hay, en efecto música y muchas otras yerbas sin una brizna de desperdicio.

Los Sin-Logismos ... (Bugman). ¿Qué decir de Bugman? Seguramente, lo que yo diga no coincidirá con la opinión de sus habituales o potenciales lectores. En cada cual, Bugman genera sensaciones diferentes y, como prueba de ello, no hay más que leer los comentarios a sus artículos. Bugman enriquece, hace reflexionar, escucha (lee), responde, pero sobre todo: divierte. Su clave es sin duda "la buena onda" envuelta en un elegante sentido del humor.

Esteban Blog. Esteban atesora una interesantísima colección de experiencias que generosamente comparte con sus lectores. Pero sería de una parquedad inadmisible decir que su blog es una mirada al pasado, a la nostalgia ... no. Sus artículos tratan la experiencia, tanto como la actualidad más inmediata. En definitiva, Esteban es el maestro que cada cual debería encontrar alguna vez en su vida.

Bijou (~ºNyxº~ ). Filosofía en estado puro. Visceral, afilada, sarcástica, provocadora. Aguerrida combatiente de la necedad. Habría miles de epítetos para la SEÑORITA NYX. Una vez lees sus artículos, tu capacidad de observación de la cosas pasa a tener cuatro dimensiones.

A ver, a ver, a ver ... (Gentleman). El mejor rollo desde Uruguay. Grandes dosis de humanidad emanan de sus artículos y sus comentarios. Bromas, sensibilidad y verdades, a partes iguales.

Cenizas en el mar (Caro). Una profesora de inglés que nos habría venido bien a todos en nuestros años de estudiantes, porque habríamos aprendido además del idioma, a divertirnos. En su blog, hay muchas fotos en las cuales el lector podrá apreciar lo que le digo.

El mundo de Angie. Si Andalucía se caracteriza por el buen rollo de sus gentes, esta Sevillana es andaluza "Honoris Causa". En su pluma, hay artículos para la reflexión, para el divertimento y para la amistad ... y, encima últimamente su equipo lo gana todo.

Autoxiro (Mueja). La belleza de la imagen, conjugada con los comentarios más acertados y hermosos. La lengua gallega, de por sí suave y musical, completa la atmósfera y el recreo visual que transmiten las imágenes. Un auténtico oasis.

Vulcano 1974 (El Vulcano). Mitad humano, mitad vulcano. Su parte humana le confiere una especial sensibilidad hacia lo bello, lo entrañable, pero también hacia el enfado frente a la injusticia, al mal rollo. Su mitad vulcana, hace de él un analista de primera, un consejero inestimable. El hecho de conocerle fuera de la Blogosfera, completa mi convicción de que tengo UN GRAN AMIGO.

Anécdotas de Dios ... (Dios). Un blog divino. Historias de una gran ternura, entrelazadas con enorme sentido del humor. Nunca me plantee lo interesante y divertido que podía ser estar cerca de Dios.

Sexta-Feira (Elvira). Podría decir muchas cosas de Elvira: amable, siempre dando buenas vibraciones, sentimental ... Pero fíjese el lector que un ser humano vago convicto y confeso, como lo soy yo, leo todos sus artículos y sus comentarios, aún estando en portugués. ESO SÍ ES TODO UN DATO.

Bueno querido lector, tengo que terminar esta ceremonia de entrega. Por favor, no se sienta usted desestimado u ofendido, si no ha sido incluido en la lista. Soy muy selectivo y, si tengo su enlace, es que me gusta su blog. De verdad. Simplemente me ha parecido que sería desvirtuar la idea el hecho de nominar a todos mis contactos, de modo que me he limitado a mencionar a los que más interactúan conmigo. Especial mención a Patri, a quien no he incluído por saber que ya estaba premiada por Monika, acierto que suscribo plenamente.

Con Dios.

Usando la cabeza

2007-08-22T17:57:00.000+02:00

Esta anécdota ya la conté en un blog amigo, “El Mundo de Angie”, pero se me antoja muy ilustrativa para el lector que quiera saber de qué manera, súbitamente y sin premeditarlo, puede uno encontrarse interpretando la mayor de las situaciones ridículas:

No me gusta esperar, ni que me esperen. Considero la puntualidad una virtud e intento por tanto ser lo más virtuoso posible, al menos en este tema. Así pues, iba yo a toda prisa al encuentro de unos amigos con quienes había quedado, apretando el paso, transitando por uno de esos paseos con centro embaldosado que tan bonito queda en la postales, pero que tan traidor resulta cuando ha llovido o lo han regado.

El bulevar estaba muy transitado, por lo cual tenía que sortear continuamente a la gente que paseaba en uno u otro sentido. Reconozco que, por aquel entonces, yo era algo más estrecho de cintura, lo cual facilitaba enormemente la maniobra.

La cuestión es que no recuerdo si había llovido o habían regado el paseo, pero en ciertas zonas del desigual firme se acumulaban charcos de agua. En uno de los regates a un transeúnte (un señor más bien mayor y más bajito que yo), mi pie izquierdo fue a parar a uno de esos charcos y resbalé de forma que me escoraba hacia la izquierda en inequívoca trayectoria hacia el suelo. Pero no llegué a morder el piso. Me frenó un imponente cabezazo que, en mi caída, le propiné al señor bajito, que en ese momento debió pensar en el fin del mundo o algo peor.

El buen señor no salía de su asombro y la muchedumbre que pasaba por allí tampoco ante la insólita imagen de un tipo dándole, sin más, un soberbio testarazo a un pobre jubilado. Yo no encontré ningún agujero en la tierra para que se me tragase en ese momento. Pedí al señor mil disculpas (de las cuales no estoy seguro de que acusara recibo pues aún tenía cara de desorientado) y me fui de allí todavía más deprisa, pero eso sí, mirando al suelo por precaución y por no tener que mirar a la cara de los sorprendidos paseantes.

Con Dios

¡Pum, pum ... bang, bang!

2007-08-10T20:35:00.000+02:00

Hace ya algunos años que en España no existe el Servicio Militar obligatorio, lo que antaño se daba en llamar “La Mili”. Pero como uno ya cuenta unos añitos, a mi me tocó hacerla. No sé por qué últimamente me estoy acordando de esos trece meses de mi vida, y me vienen a la memoria algunas anécdotas. Se han hecho muchas películas sobre la vida en el ejército, algunas de ellas en tono de comedia, pero les aseguro que en el ejército español de aquellos tiempos la realidad es mucho más descabellada. Juzgue el lector.

Al poco de estar en el destino definitivo que me tocó en suerte, me ascendieron a cabo. El cuartel era muy pequeño y una de las misiones del cabo era el “control de accesos al cuartel” en la puerta principal. Aquel día estaba yo de guardia en mi “turno de puerta”, cuando sonó el claxon de un coche en el exterior (la puerta era de chapa opaca y no se veía el exterior). Yo, diligentemente abrí el portón corredero y me acerqué al coche negro, oficial, que estaba esperando. Llegado a su altura, se bajó la ventanilla y se dirigió a mi desde el interior, un señor de unos sesenta y pico años, uniformado, con más medallas de las que le cabían en la guerrera y con las insignias de general de brigada.

Como marcan los cánones, me cuadré, saludé y pregunté qué se le ofrecía. Pregunta estúpida por de más si se piensa qué posibilidades hay de que el coche oficial de un alto mando pare delante de un cuartel, toque el claxon y quiera otra cosa que no sea entrar.

El general, me confirmó lo obvio y yo, le franqueé la entrada.

Minutos después, se disponía a salir un coche de los nuestros del cuartel al mando de un sargento, que tras detener el vehículo delante de mi puesto, bajó y se dirigió a mi en los siguientes amables términos: “Cabo, la próxima vez que dejes entrar a un coche sin registrarlo, te pego un tiro” a lo que yo, con todo respeto contesté: “Mi sargento, era un coche oficial y en su interior iba un general de brigada, no creo que le gustase que le hiciese salir del coche para registrarlo”. “Aquí se registra cualquier coche que entre, sea de quien sea. Me han dicho que hay un comando de ETA por la zona” contesto él con su innata amabilidad.

Pensará el lector que el suboficial tenía razón en su exposición, hasta que conozca el detalle que viene a continuación. Para hacer la guardia de armas, nos colocábamos una especie de arnés llamado “trinchas” de donde colgaban cuatro cargadores para el fusil de asalto (el ínclito CETME). A los soldados que hacían las patrullas, además de eso y, como es lógico, les daban el susodicho fusil, pero a los cabos no, de modo que yo tenía 52 balas del 7,62 distribuidas en cuatro cargadores, pero no tenía con qué dispararlas.

Esto es lo que yo tenía

Así pues, si en efecto el general que vino llega a ser Francisco Múgica Garmendia, alias “Artapalo o Pakito” camuflado y yo le digo que salga del coche para registrarlo y él según su costumbre me coloca un 9 mm Parabellum en la nariz … ¿qué se supone que debo hacer? ¿tirarle las balas a mano y gritar “pum, pum”?

Esto es lo que tenía que tener

Esta es una de las anécdotas que a mi juicio definen con más fidelidad la idiosincrasia de las Fuerzas Armadas Españolas en aquellos tiempos. Otro día, si me animo y me acuerdo, les contaré otra.

Con Dios.

Naturaleza Viva (Episodio 2)

2007-08-07T19:12:00.000+02:00

¿Para qué la Madre Naturaleza ha inventado la evolución de las especies si después no la aplica? Y, si la aplica, tarda mucho.

Hace ya muchos miles de años que el hombre y el perro conviven, luego ¿por qué mantener la ferocidad en los canes? y, sobre todo ¿por qué mantener sus colmillos? Si la Madre Naturaleza, se diese un poquitín de prisa en poner ciertos asuntos evolutivos al día, no tendría que contarles lo que sigue a continuación:

Debía yo tener unos nueve o diez años, vivía en Suiza, en un pueblo del cantón Zürich llamado Oberglatt. Mis padres (mi madre y mi padre) trabajaban los dos en una fábrica cercana, que tenía comedor para los empleados, de modo que yo, todos los días después del colegio iba allí a comer con ellos.

Para llegar, se podía ir por una carretera bien asfaltada, pero eso suponía un rodeo bastante importante para un ser humano que, como yo, ya había asimilado la Ley del Mínimo Esfuerzo. Así pues, optaba por el plan B: atravesar un bosque bastante tupido, pero no muy extenso. Tenía su gracia. Era como Caperucita, pero al revés: el que iba a comer era yo. En mitad del bosque había una gran explanada en el centro de la cual, se alzaba un gallinero industrial enorme circundado por una cerca metálica. El terreno cercado estaba guardado por sendos pastores alemanes, que no son germanos dedicados al pastoreo, sino perros de buen tamaño.

Cada vez que yo pasaba por delante del cercado, los perros salían hasta la misma cerca ladrando, gruñendo, enseñando unas fauces de aspecto asesino e incluso mordiendo los alambres de la valla que, afortunadamente, no les gustaban demasiado y no cedieron a sus acometidas. Yo me asusté las primeras veces, pero ya después viéndome a salvo tras la valla, no les hacía demasiado caso, aunque nunca dejé de pensar que si algún día los perros estaban sueltos …

Ya se imaginará el lector, que ese día llegó, si no todo este rollo al que le he sometido hasta ahora, no tendría sentido. Pues sí, pasaba yo, como siempre, por allí y los perros estaban sueltos. Fieles a su costumbre, vinieron galopando hacia mi que me quedé absolutamente quieto. En este punto del relato, yo podría decir que fue por un destello de inteligencia tipo “si no te mueves, no te harán nada” o “demuéstrales que tú mandas y no les tienes miedo”, pero sería desvirtuar el relato. La realidad es que yo estaba paralizado de terror. No podía mover un músculo. No podría ni decirse que estaba “cagado de miedo” (con perdón), porque todas las funciones de mi cuerpo estaban absolutamente inertes.

El primer perro, el más grande los dos, se me vino encima y me puso las patas delanteras sobre los hombros, mientras el segundo y más pequeño se quedó a unos pasos supongo que para terminar lo que el otro empezase una vez saciado.

La foto de la escena era: un niño tirando a escuchimizado, de pie frente a un perro de unos cuarenta kilos en canal que se apoyaba con las patas delanteras en sus hombros y otro perro algo más discreto esperando acontecimientos.

Mientras el perro y yo nos mirábamos, yo pensé que él valoraba la idea de por dónde empezar, pero no. Al cabo de unos (eternos) diez segundos, el perro bajó sus patas al suelo y se fue, creo que ante el asombro de su compañero que no debió entender nada y le pediría las oportunas explicaciones, una vez de vuelta a la caseta.

Pues sí, querido lector, crea que la escena relatada es rigurosamente cierta y es por eso que digo yo: ¿cómo es que el perro tras hacerme pasar ese rato ni siquiera me mordió un cachito? Evidentemente, me alegro de tal hecho, pero la Madre Naturaleza debe decidirse de una vez: o los perros son depredadores y, por tanto, se les teme como tales, o son los mejores amigos del hombre y, por tanto, no le hacen pasar estos tragos u otros peores de los que hemos oído hablar en la prensa.

Con Dios.

Flipada nº 7

2007-07-29T02:02:00.000+02:00

Hay un dicho según el cual “El español piensa bien, pero piensa tarde”. Pues sí, querido lector, querer meterse a comentarista de fútbol justo AL FINAL DE LA TEMPORADA, es una buena muestra de ello. Pero el mundillo del fútbol me resultaba atractivo, de modo que pensé en hacerme futbolista.

Nueva desilusión.

Me di cuenta de que para ser un futbolista de esos que salen en la tele y les dedican primeros planos durante la retransmisión de los partidos, hay que tener una serie de habilidades que yo, desgraciadamente, no tengo. Ya sabe el lector que yo, cuando me propongo hacer algo, primero me documento y durante esa investigación observé ciertos ejercicios e intenté ejecutarlos (buena expresión vistos los resultados). Seguidamente solo algunos ejemplos:

- Toques de balón continuos sin que éste se caiga al suelo. Pues a mi se me cae.

- Remate de cabeza intentando que el balón vaya hacia donde uno quiere. Resultado: tres vidrios rotos.

Y así sucesivamente desastre tras desastre. Finalmente, me situé frente al espejo del baño para ver cómo quedaría un primer plano mío realizando una de las maniobras que, por alguna casualidad que se me escapa, siempre realizan los futbolistas cuando les sacan un primer plano durante un partido … ya saben: tapar un lado de la nariz y con el lado libre dar un fuerte bufido. A ellos los resultados de la maniobra les caen sobre la hierba, supongo que por eso está tan verde y hermosa dado el carácter orgánico de la descarga. Pues a mi no. A mi me fue a parar en el centro de la camiseta y no voy a contar más para no entrar en detalles escatológicos.

De modo querido lector que si usted está pensando en ser futbolista, tome buena nota de lo que aquí ha leído y, por si caso, practique donde nadie le vea y lejos de elementos frágiles. Yo de momento, me quedaré en la condición de futbolero.

Con Dios.

Los siete pecados capitales según Garfio

2007-07-24T16:36:00.000+02:00

Lo que viene a continuación es un juego propuesto por Alucard, en el cual voy a participar, no solamente por deferencia a este amigo, sino porque me parece un “meme” con otro estilo.

Las reglas:

Debes de pegar estas reglas en tu blog.
Invita a hacer el meme a quien creas pertinente, si exceder el número 7, por qué, por cuestiones del autor
Deja un comentario a esa persona a la que estás invitando en su entrada más reciente
El relato de los pecados será acorde al susodicho
No hay más reglas

La ira. Los instintos depredadores se desatan. He elegido víctima y va a ser golpeada por el saco de la paciencia, lleno a rebosar de todo aquello que he guardado por prudencia, por sabiduría, tal vez por temor.

La lujuria. Me entrego a las llamas del volcán. Deseo fundirme, consumirme, liberarme. Espero vaciarme y que me llenen. Quiero ser vencedor tanto como vencido.

La gula. El ejercicio del más extraño de los sentidos. De la más inmaterial de las sensaciones. Trasciendo del hecho de sobrevivir, para sobregozar. Es el pecado para el que no necesito compañía.

La envidia. El rencor hacia el que disfruta de lo que deseo y no tengo. Aquel a quien le deseo el mal, para que no goce de lo que yo no puedo. Aquel que me convierte en pobre.

La avaricia. Quiero más, y más, lo quiero TODO. Lo absoluto, se convierte en mi objetivo y … siempre hay más.

La soberbia. Soy el centro de un universo que brilla a través de mi. Malaventurados los demás, porque tendrán que morir para ser, tal vez, lo que yo ya soy.

La pereza. El lector es testigo de lo parco de este discurso.

Voy a dejar siete comentarios en otros tantos blogs, cada cual sabrá si acepta o no.

Con Dios.

Sorpresa

2007-07-11T18:01:00.000+02:00

Hace muchos, muchos años en aquella época en que todavía había que comprarse discos para tener música, estaba yo echando un vistazo a las estanterías de la sección de música de un centro comercial que queda cerca de Nunca Jamás.

La cosa es que vislumbré un CD de Paul Mc.Cartney titulado “Unplugged” y, como no lo tenía, pues me lo compré.

Nada más llegar a casa, quité el precinto al CD, lo abrí y … no había disco alguno. Tras encadenar una serie de improperios de los muchos que enriquecen nuestra lengua y vienen de maravilla para estos casos, me volví al centro comercial.

Según llegué a la sección de música, me dirigí a las cajeras (dos) y les comenté el percance. No hace falta ser un estudioso de la expresión humana para darse cuenta de que las dos señoritas no se estaban creyendo ni una coma de mi historia. Se miraron una a la otra sin disimular una sonrisita y expresión de “el capullo este se ha quedado con el disco y quiere que nos traguemos el cuento para conseguir otro” expresión bastante coherente si no fuera porque las inteligentes dependientas pasaron por alto que yo quería EL MISMO DISCO. También pudo ser que pensaran que quería un disco para mi otro para mi abuela, pero sospecho que la perspicacia de las chicas no daba para tanto.

La cuestión es que tras mirarse un rato entre ellas y yo a las dos con serio riesgo de ataque de tortícolis o estrabismo, una de ellas me acompañó a la estantería y me dio otro disco. No soy aficionado a la fiesta taurina, pero algo me dijo que podía salir de esa cortando las dos orejas y el rabo, si mi intuición era buena. “Haga usted el favor de abrir el precinto para comprobar que hay un disco dentro, no me vaya a pasar lo mismo” dije a mi acompañante. Ella con otra sonrisita y expresión de “definitivamente este tipo tiene vocación de mal actor” quitó el precinto, abrió la caja y … NO HABÍA DISCO. La sonrisita quedó instantáneamente a 40ºC bajo cero. Si yo hubiera sido Leonardo Da Vinci, hubiera podido pintar La Gioconda versión 2.0. La muchacha me miró esta vez con una sonrisita nerviosa y expresión de “¿?¿?¿?¿?¿?¿?” abrió otra caja y … MÁS DE LO MISMO. Finalmente en una de las cajas había contenido y fuimos al mostrador desde donde la otra compañera había asistido a la escena y con manos temblorosas me envolvió el disco y me dio el ticket.

“Gracias por todo, han sido ustedes muy amables” dije sin disimular una triunfal sonrisa.

Con Dios.

¿Policías o mercenarios?

2007-07-08T11:35:00.000+02:00

Justo enfrente de mi casa, está el hospital general. En su momento, las autoridades municipales ubicaron una parada de taxis al lado de la entrada principal para uso de los visitantes a la institución médica. Hasta ahí, todo correcto.

La cosa es que se trata de la entrada principal al recinto hospitalario, no al hospital propiamente dicho, de tal forma que hay que recorrer una explanada desde la entrada al recinto, hasta la entrada al edificio. La explanada en cuestión, no es muy grande, pero para un enfermo o alguien con dificultad para desplazarse, resulta algo penosa. Las autoridades parece ser que se dieron cuenta y habilitaron una parada de taxis dentro del recinto, con el fin de que el acceso a un taxi fuese posible desde la entrada al edificio. Hasta ahí, también todo correcto.

Pero yo no sé si por falta de presupuesto o por qué, se dejaron la parada de taxis exterior. La coexistencia entre el hospital y una zona residencial densamente poblada, hace que el aparcamiento sea uno de los problemas importantes. Como es lógico y en vista de que NUNCA ha habido un taxi en la parada de fuera, la gente empezó a aparcar en esa zona. Pasaron unos años hasta que la Policía Local se dio cuenta. A partir de ese momento las incursiones de la grúa municipal hicieron auténticos estragos, para general cabreo de visitantes y residentes. No había apelación posible: frente al hecho tácito de que los taxis no utilizaban la parada, se encontraban las señales que prohibían estacionar ahí.

Para sorpresa de propios y extraños, hace un mes más o menos, quitaron la parada … ¡y ya está!

¿Por qué eliminaron la parada? Porque no valía para nada, estaba claro que los taxis no la utilizaban. Pero es que estaba claro desde el principio. ¿No podían los agentes haber tenido en cuenta que un coche estacionado ahí no molestaba a nadie y que la parada era un error? Pues no, no lo hicieron. Cientos de coches fueron arrastrados por la grúa y sus propietarios tuvieron que ir a por ellos al depósito municipal que está a las afueras de la ciudad (en el otro extremo), amén de pagar 150 € entre multa y arrastre.

Bien, hechos como éste hacen que la gente se desconcierte. No tengo nada que decir de los cuerpos de seguridad. Hacen una gran labor para que los ciudadanos tengamos un cierto orden, labor que a veces no es justamente valorada. Pero claro, después hacen este otro tipo de actuaciones y la gente empieza a echar pestes de la policía.

Estos agentes, a mi modesto entender, están para facilitar la vida ciudadana, no para ejercer de mercenarios. A veces sus actuaciones resultan brillantes y salvan vidas. Otras veces actúan como robots programados, sin criterio alguno.

Hay una leyenda negra (que algún familiar de agente de policía me ha confirmado) según la cual tienen un cupo de multas y si no lo cubren, pierden no sé qué extra que les incluyen en la nómina, es decir si no multan a X ciudadanos en su jornada laboral, se entiende que no trabajan.

Una vez más, las administraciones públicas degradan con sus mamarrachadas la labor de unos funcionarios que, quiero creer, realizan su cometido con buena fe.

Con Dios.

Naturaleza Viva (Episodio 1)

2007-07-03T17:42:00.000+02:00

Hay un spot publicitario que nos indica que “la naturaleza es sabia, pero no tanto”, casi nunca presto atención a este tipo de reclamos, pero la otra noche me acordé de éste y eso ha dado a luz el primer episodio de una serie en la que les contaré errores de la Madre Naturaleza.

Estaba yo tranquilamente de charla con Morfeo, cuando, de pronto, sentí un picor extraordinario en el brazo, que hizo que Morfeo se fuese a hacer puñetas y yo me despertase de mi apacible sueño. Encendí la lamparita de la mesilla de noche (en Nunca Jamás ya tenemos suministro eléctrico) y comprobé que había sido salvajemente atacado por un mosquito y tenía un grano del tamaño de un garbanzo. Digo yo: si el mosquito necesita su microgramo de mi sangre y sin pedir permiso, la toma ¿por qué encima me tiene que dejar el recuerdo de su visita?

Si la Madre Naturaleza hubiera pensado en ello, yo no me habría dado cuenta del hurto y el mosquito y yo nos habríamos ahorrado el episodio que siguió. Porque claro, la Madre Naturaleza, sí que pensó en las posibles represalias y diseñó al insecto prácticamente invisible o, en todo caso, muy difícil de localizar a las tantas de la madrugada, medio zombie y con un picor casi tan grande como la mala leche generada por el mismo.

Ahí me tienen a mi escudriñando minuciosamente cada rincón de mi dormitorio y ¡que si quieres! El caso es que es prácticamente invisible, pero no inaudible, es decir, SABES QUE ESTÁ AHÍ porque lo oyes y sabes que volverá a hacerlo. En uno de mis barridos visuales lo localicé, sabiamente camuflado como formando parte de una de las aristas de mi cama (luego digan lo de “cerebro de mosquito”, digan). Con un movimiento raudo y certero, que me sorprendió gratamente habida cuenta de mi "forma física" me abalancé sobre él y … ññññññiiiiiiiiiiiiii … ¡Seguía vivo el condenado insecto!

Fracasadas las armas convecionales, pasé a la guerra química, colocando un aparatito de esos eléctricos matabichos, que tardan en actuar un buen rato. El caso es que entre unas cosas y otras, estuve despierto lo menos una hora hasta que olor del aparatito en cuestión, me indicó que si a mi me estaba mareando, el mosquito debía estar recibiendo los sacramentos e intenté reiniciar mi conversación con Morfeo, donde la había dejado. Apenas lo hube conseguido, actuó el peor enemigo del ser humano: el despertador.

Moraleja: si la Madre Naturaleza no hubiese dispuesto que la picadura de un mosquito causase esos granos tan molestos, nada de esto sucedería, el mosquito podría seguir ejerciendo su labor vampiresca y yo a lo mío con Morfeo.

Con Dios.

Flipada nº 6

2007-06-23T01:59:00.000+02:00

Como lo de ir a la moda no me fue bien y acabé en urgencias escoltado por dos policías, he decidido dedicarme a otra cosa. Tras mucho cavilar y cavilar y dequecavilar, creo que voy a hacerme comentarista de fútbol. Es que todo son ventajas: ves los partidos gratis (a mi el fútbol no me vuelve loco, pero a caballo regalado ...), puedes reinventar el idioma y hasta hace gracia y se ponen de moda toda la gama de giliflauteces que dices, viajas a gastos pagados, es más, te pagan bien.

Pero claro, uno no puede presentarse en una cadena de televisión o emisora de radio sin más. Es por ello que he estudiado a fondo a los maestros del gremio y he tomado unos apuntes para ilustrar los diferentes lances de un partido:

A) Dominio de un equipo en el centro del campo, con mucho pase corto: "tiki-taka, tiki-taka, tiki-taka ... etc. etc.". Es conveniente cuidar de no poner demasiados tikis-takas, ya que si el partido es aburrido y encima los tikis-takas, el share de audiencia se puede llegar a contabilizar por los intentos de suicidio.

B) Gol de un delantero, desde fuera del área, pero que estaba en fuera de juego (offside en inglés, "orsai" en castizo): "el ariete arranca en posición ilegal y de un potente cañonazo, fusila al meta contrario". La ventaja que tiene dominar este tipo de argot, es que si te quedas sin trabajo, puedes presentarte como corresponsal de guerra. (Propongo al lector un ejercicio de visualización de la escena fuera del contexto futbolístico).

C) El partido aburre, hay que generar estadíticas tipo: "(*): equipo cuyos jugadores más escupitajos mocosos lanzan en liga. 360 por partido, uno cada 15 segundos". Es fácil hacer estadísticas con el fútbol, animo al lector a que observe cualquier cosa de un partido y haga una estadística.

D) Y, lo más difícil:
"golgolgolgolgolgolgolgolgooooooooooooooooooolllllllllllllllll, goooooooooooooooooooooooooooooooooooooool del (**)" Aquí hay que cuidar dos cuestiones: una tener una abreviatura para el nombre del equipo que marca, si es largo, porque no te va a quedar aire en los pulmones para decirlo entero y la otra tener cerca una botella de oxígeno con mascarilla para recuperarte.

(*) Ponga el lector al equipo que peor le caiga.
(**) Ponga el lector al equipo que mejor le caiga.

Ya les contaré.

Con Dios

¿Quién manda?

2007-06-20T19:54:00.000+02:00

Siempre se dice que un político promete muchas cosas en la campaña electoral, pero que luego cuando está “arriba” hace lo que todos. Y muchas veces se añade que “se ve que no se puede hacer de otra forma”. Curioso ¿no?

Planteo la cuestión: si el que gobierna no PUEDE cumplir sus promesas, realmente ¿quién manda?

Un político se vende en campaña, para lo que utiliza publicidad y, sobre todo, medios de comunicación. Lo que ocurre es que eso cuesta mucho dinero y ¿quién tiene el dinero? Los Bancos.

De modo que si yo tuviese dinero y quisiera invertir en poder, me compraría un banco y un grupo editorial, pero de forma que fuese una sociedad anónima con muchos socios. Eso sí: yo con capacidad de decisión.

Que el político no me gusta: le cierro el grifo financiero y lo crucifico en los medios. Si además quiero que me dure el chollo, procuraré mantenerme bien lejos de la opinión pública y me limitaré a mandar por delegación.

Esto es sólo una teoría, pero si el lector es curioso, le propongo un ejercicio: busque conexiones entre grandes bancos y medios de comunicación.

Con Dios

El juego del ocho

2007-06-15T23:46:00.000+02:00

Por invitación de un blog amigo “Los Sin-Logismos de Bugman” voy a tomar parte en un juego-cadena.

Las reglas son:

1ª.- Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2ª.- Tiene que escribir en su blog las reglas.
3ª.- Tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blogs.
4ª.- Hay que dejar en un comentario del blog en cuestión, que han sido seleccionados para este juego.

El lector me va a permitir que no cumpla las reglas 3ª y 4ª, ya que siendo nuevo en esto de los blogs, no tengo la confianza con ninguno de mis enlaces, como para meterme en su blog y dejarle el recadito. El que se pase por aquí y quiera participar, considérese invitado. En todo caso, déjeme un comentario para que le visite.

Allá voy:

1.- Me gusta el juego limpio. Detesto que se rompan las reglas del juego, para eso prefiero no jugar.

2.- No me meto en guerras que no pueda ganar o que aun ganándolas, la victoria no conduzca a ninguna parte. Si bien estoy de acuerdo con que el listo es aquel que sabe elegir a sus amigos, creo que el sabio es el que sabe elegir a sus enemigos. Yo procuro ser sabio.

3.- La música es mi gran vocación frustrada. Bueno, casi frustrada, un par de veces he pertenecido a bandas de rock’n’roll, pero sin llegar a nada.

4.- Me gusta viajar, pero no me gusta volar. La sensación de estar a varios kilómetros de altura metido en un tubo me agobia. Sólo he volado cuando no se podía hacer el viaje de otra forma.

5.- Soy muy malo para acordarme de nombres y fechas. He llegado a no acordarme de mi propio cumpleaños hasta más de medio día. Pero nunca olvido una cara.

6.- Me gusta más el monte que el mar, lo cual entra en conflicto con mi apodo, pero es que siempre me cayó bien el personaje.

7.- Cuando terminé el servicio militar, me dejé barba y pelo largo como símbolo de la libertad recuperada. Ahora llevo el pelo corto por comodidad y la barba por no tener que afeitarme.

8.- Soy vago vocacional, pero no se me permite ejercer.

Pues nada amigo lector, ya sabe usted algo más de mi y por tanto se habrá dado cuenta de que soy un tipo de interés no muy alto (3,5 % TAE más o menos).

Con Dios

Juan Mur

2007-06-07T17:32:00.000+02:00

Ayer vino a mi guarida de Nunca Jamás, un buen amigo mío: Juan Mur. Juan es natural Córdoba (Argentina) y nos conocemos hace unos cuantos años cuando apareció por aquí con su banda y nos dejó a propios y extraños con la boca bien abierta. Yo creo y él cree que su música merece llegar a alguna parte y por ello he colocado un enlace para que puedan escuchar uno de sus temas a ver si terminamos de conjugar: tú crees, nosotros creemos, vosotros creéis y ellos creen. Si ellos son alguna productora discográfica, pues premio.

En todo caso, solicito de los visitantes a este sitio tengan la bondad de picar sobre el enlace y dejar un comentario (sincero) sobre qué les parece.

Gracias y con Dios

¿Inglés o castellano?

2007-06-05T19:00:00.000+02:00

Aviso a navegantes: en el presente escrito se van a encontrar con expresiones no habituales en los textos del autor, si bien totalmente necesarias para ilustrar la exposición a la que, sin más preámbulos, doy paso.

Últimamente he oído algunos datos sobre que el idioma castellano ha superado en número de usuarios al universal inglés. Permítame el lector que guarde mis reservas sobre la estadística. La cuestión es que me he preguntado el por qué.

Hay suficientes muestras literarias en ambas lenguas como para pensar que la riqueza idiomática no es el motivo, máxime si pensamos en los malos tratos que están sufriendo los dos idiomas últimamente.

Así pues tenía que haber otro motivo. Mientras pensaba en ello, hicieron estallar una sonora traca justo debajo de mi balcón que hizo que se removieran hasta los cimientos del edificio. Y ahí estaba la respuesta: lo que un anglófono hubiera resuelto con un “Oh my God” o en el colmo de la exasperación con un “Fuckin’ bangers”, yo lo despaché (y esta es la parte más vergonzosa de mi exposición) con un sonoro “me cago en la puta madre que os parió a todos y como baje os voy a meter los putos petardos por el culo empujando con una caña rajada. ¡Cabrones de mierda!”. La verdad es que tras el improperio me quedé mucho más relajado. Eso era. No sería justo decir que nuestra literatura es superior a la inglesa, pero nuestros “tacos” …

A partir de esa primera aproximación desarrollé mi teoría en base a una batería de preguntas y respuestas:

1.- ¿Qué es lo primero que se supo con certeza que sabía decir Beckham cuando aún no había dicho ni una palabra en castellano? Me cago en tu puta madre (a un árbitro, no se le oía, pero el primer plano de TV fue suficiente).

2.- ¿Qué es lo que más dicen los extranjeros cuando empiezan a “chapurrear” castellano? Joder y coño.

3.- Los primeros días de un “hooligan” en España: “he beats” ¿Y después? Se lía a hostias.

4.- ¿Qué diría un español castizo si oye a otro lanzar un “mierda” o un “oh, Dios mío? Este tío es maricón.

Así pues, queda claro que la razón de por qué se emplea más el castellano que el inglés radica en la gama de barbaridades con que se puede ilustrar cualquier acontecimiento en habla hispana.

Con Dios

Flipada nº 5 (estival)

2007-06-03T20:18:00.000+02:00

Con diez cañones por banda, viento en popa a toda vela, navegaba yo esta mañana por el litoral mediterráneo y … ¡Allí estaban! Asándose al sol vuelta y vuelta. Cienes y cienes de cuerpos adquiriendo el color “gamba de 6€/ud.”, prestando sus dermis a la despiadada acción de los rayos UVA (mala uva en algún caso) UVB y demás emisiones del Astro Rey en la esperanza de la pronta acción de la melanina.

El olor a cremas bronceadoras, protectoras, aftersunes, hidratantes, antiarrugas y demás productos cosmético-detergentes inundaba toda la brisa marina.

Una suerte de bosque de toldos, sombrillas y parasoles varios me impedía ver con claridad el habitual paisaje de edificios desiguales, auténticos atentados contra el buen gusto y la arquitectura.

Ante la zozobra que me invadía y que amenazaba con extenderse al resto de mi barco (lo que nos habría llevado a pique y no era plan), decidí enviar un SMS a Peter Pan solicitando una tregua para poder regresar a mi refugio de Nunca Jamás y esperar tranquilo al fin del estío.

No tardó Peter en responder con otro SMS que rezaba: “Ok. Y tmb sty sbrvolnd Isl Canrs i m ps l msm. Ns vms n NJ. Xo” Lo que yo acerté a traducir como: “De acuerdo. Yo también estoy sobrevolando las Islas Canarias y aprecio la misma situación. Estaré esperándole en Nunca Jamás. Reciba mis más cordiales saludos”.

De modo querido lector que a partir de hoy y hasta finales del verano escribiré desde mi remota residencia, con las dificultades técnicas que ello entraña y que seguramente repercutirán en la apariencia de mis escritos (cambio de tipografía, etc.).

Con Dios.

Vive la Différence!

2007-06-02T19:50:00.000+02:00

Hay muchas cosas que todos los seres humanos tenemos en común, que yo, por obvias, no voy a enumerar aquí y ahora, pero el ser humano está empeñado en buscar las diferencias. Unas veces so pretexto de encontrar la originalidad, una identidad, otras de luchar contra la globalización, contra la uniformidad, etc.

Lo cierto es que de puro ir cada cual a su bola, hemos construido un mundo basado en las banderas, en los uniformes, en las razas, en las doctrinas, en definitiva: en las diferencias.

Se hacen grandes discursos sobre la solidaridad, la ayuda al desarrollo, la lucha de clases, pero siempre desde puntos de vista doctrinales, con símbolos diferenciadores.

Se pretende la paz mundial, pero no buscando puntos comunes, vías de acercamiento, no. “Si vis pacem, para bellum”, decía un antiguo texto romano y esa es la moraleja: sólo se consigue la paz mediante la guerra, imponiendo unos sus condiciones a otros.

Si yo soy blanco, el negro es diferente, si soy español el ruso es diferente, si soy cristiano el musulmán es diferente. Utilizaré cualquiera de estas diferencias para atacarle.

Como español (he ahí un gentilicio que me diferencia de los demás), estoy viviendo en los últimos años una auténtica borrachera nacionalista. Se buscan diferencias históricas, diferencias lingüísticas, diferencias culturales. Se ha llegado a barajar en mítines políticos hasta el factor Rh.

Vamos a ver, está claro que hay, va a haber y es bueno que haya, diferencias culturales, pero se pueden utilizar para complementarnos mutuamente, no para tirárnoslas a la cabeza.

Es evidente que un árabe y yo somos distintos y eso ni hay quien lo cambie, ni debe cambiarse, así pues tenemos dos opciones:

A) Nos agredimos mutuamente para que prevalezca, al menos por un tiempo, uno de los dos.

B) Él me instruye en su cultura y yo a él en la mía y ambos habremos ganado mucho.

Como siempre, detrás de todo esto está el poder. Queremos dominar. Vivimos nuestra vida en función de los éxitos sobre los demás.

Antiguamente, la dificultad en la comunicación era una buena excusa para no entendernos, pero hoy en día lo que yo estoy escribiendo, dentro un rato estará a la vista de todo el mundo. Internet: ¡qué gran herramienta para el acercamiento! Pues dese el lector una vuelta por la red y verá, en la mayoría de los casos, exactamente lo contrario: Internet pone al prójimo más a tiro para intentar incordiarle.

Con Dios

It was forty years ago today ...

2007-06-01T20:05:00.000+02:00

Hoy hace exactamente 40 años que se publicó “Sergeant Pepper’s Lonely Hearts Club Band”. Creo que no se puede añadir nada a lo mucho que ya se ha dicho tanto sobre Los Beatles, como sobre el propio álbum y, desde luego yo no voy añadir nada.

Se trata simplemente de un homenaje personal a un grupo que marcó un antes y un después en la historia y a su disco más emblemático.

Como habrá observado el lector, no estoy opinando sobre el grupo, ni sobre el disco. Le recomiendo que lo escuche. Aunque ya lo haya hecho, hágalo de nuevo.

Con Dios

Por el infarto televisivo

2007-05-29T01:36:00.000+02:00

Prensa del corazón. Programas del corazón …

¿Por qué se asocia tan importante y delicada víscera a estos vertederos de inmundicias? Ya dije en un apunte anterior, que se me antojaban mucho más adecuadas otras partes de la anatomía humana especialmente diseñadas para evacuar basura.

Me centraré en los programas televisivos. Estos espacios son nidos de vividores fracasados, periodistas (¿?) fracasados, cantantes fracasados, actores fracasados, grandes hermanos fracasados, pequeños imbéciles fracasados, fracasados fracasados ...

En un país en el que todo el mundo habla de lo que cuesta llegar a fin de mes, de lo que suben los precios, de lo mangantes que son los políticos, de que no hay derecho a que haya gente que tenga tanto dinero, etc. resulta que esos programas son los de más audiencia. ¿Se hace el lector una idea de lo que puede costar un minuto de televisión? Yo no lo sé, pero se me antoja que con mi sueldo de dos meses no lo pago. Añádase a esto, los dineros que se embolsan todos estos asaltacorrales que se dedican a despellejar a quien se ponga por delante, que, por cierto, también cobra.

¿Tan importante es saber con quién se acuesta tal o cual señor/señora? ¿El vestido que llevaba cuando fue a parasitar a no sé qué fiesta? Se forman unos debates sobre unas ridiculeces … Se ponen entre sí a bajar de un burro, para defender o vilipendiar a otros que para bien o para mal, no se lo merecen.

Después oye uno en la calle: “La Menganita es una cara dura que no hace más que cobrar por salir en la tele diciendo chorradas. A esa la ponía yo a fregar escaleras” Pues mire usted, es tan fácil como que deje de ver esos programas y a esta gente se le habrá acabado el cuento.

Desde aquí, yo reclamo el infarto televisivo. Que se pare el "corazón".

Insisto en que nos quejamos mucho, pero en el fondo pasa lo que permitimos que pase.

Con Dios

Flipada nº 4

2007-05-28T18:00:00.000+02:00

Querido lector: estoy angustiado. Se ha acabado la campaña electoral. Ya nadie pide mi voto. Ya nadie quiere saber nada de mi.

Todos aquellos para quienes hasta anteayer era importante, ya se han olvidado de mi. Me siento como una pobre doncella seducida, que una vez ha cedido a los libidinosos deseos de su pretendiente, es añadida a la lista de trofeos conquistados, a la más impersonal y ruin estadística.

¿Qué habrá sido de aquellas sonrisas prometedoras?¿De aquellos rostros amables que me hablaban desde la pantalla o las vallas publicitarias?

Así pues, me quedaré en mi rincón, viendo como esas caras amables de hace unos días, se tornan en caras de hombres-lobo y se devoran entre ellos, pasando por encima de los restos de sus promesas, hasta la ya próxima campaña, en la que me volveré a sentir querido, deseado, seducido …

Con Dios

Mi contribución a la campaña

2007-05-22T18:00:00.000+02:00

He pensado que mi deber como buen conciudadano era contribuir a esta campaña electoral, ilustrando o recordando a los lectores cómo han sido en un pasado no tan lejano los partidos políticos que ahora con tanta vehemencia les piden su voto. A buen seguro que estas líneas al menos darán un apunte sobre el grado de fiabilidad de estos partidos.

Partido Socialista Obrero Español.- El PSOE ganó sus primeras elecciones tras la guerra civil, el 28 de octubre de 1982, obteniendo diez millones de votos. Su campaña se basó principalmente en “El Cambio”, siendo uno de los argumentos fundamentales la salida de España de la Organización del Tratado del Atlántico Norte (OTAN). En esa campaña uno de los principales actores fue Javier Solana quien escribió un documento denominado 50 razones para decir no a la OTAN. Como les digo esto sucedía en 1982. El 12 de marzo de 1986 se producía el referéndum en el que el PSOE pedía el voto favorable a la permanencia de España en la OTAN y cuya opción ganó por estrecho margen. Muy poco después, España estaba en la OTAN no solo políticamente, sino plenamente integrada en la estructura militar. Pero ahí no acaba la cosa. Con el tiempo Javier Solana (el de las 50 razones) ocupó el puesto de máximo dirigente de la OTAN y durante su mandato la Alianza realizó su primera intervención armada. Hay más cosas, pero esta me parece la mayor tomadura de pelo del PSOE en los últimos 30 años.

Partido Popular.- En una entrevista concedida a Antena 3 por José María Aznar, presidente del gobierno en ese momento, este afirmó tener pruebas concluyentes de que Irak producía y almacenaba armas de destrucción masiva por lo que España apoyaría la intervención armada norteamericana. A pesar de que el 90 % de los españoles nos declaramos contrarios a tal intervención, Aznar pidió comprensión para este apoyo argumentando que había cosas que solo él sabía y que se confiase en él. Hace poco declaró que se había equivocado. ¿No tenía PRUEBAS? Esto y no otra cosa es lo que tiene al PP desesperado por encontrar una conexión con ETA en los atentados de Atocha. Conexión que a todas luces no existe.

Izquierda Unida.- Coalición política que en su momento nació de las cenizas del Partido Comunista de España y atrajo a varios partidos de tinte socialista y, pásmense: al Partido Carlista. Aunque después abandonó este último la coalición, no me imagino qué puede pintar entre partidos de izquierdas uno que pretende continuar una tradición (que no es otra cosa) política anclada en el siglo XIX reclamando los derechos del trono para otra rama de los Borbones. Su actual líder Gaspar Llamazares tiene más crédito en la realidad virtual que en la REALIDAD.

Partidos Nacionalistas.- En general representan a la Burguesía de sus respectivas zonas de influencia y no buscan más que el poder para sí y sus acólitos, sirva de ejemplo el hecho de que han pactado con cualquier partido del gobierno que no tuviera mayoría absoluta, a no ser, como últimamente en Catalunya que se les han adelantado otros.

Partidos Independentistas.- Miren bien sus actuaciones hasta ahora ¿lo son? Incluyo a quienes ustedes quieran.

Una vez dicho esto, reflexionen ustedes bien.

Con Dios

Flipada nº 3

2007-05-20T00:59:00.000+02:00

Tras mucho pensar y repensar y dequepensar, me he decidido: voy a ir a la moda. ¡Tope Fashion! La cosa no es fácil para mi, pues nunca he sido de los que han seguido tendencias al uso (no digo que alguna …), de modo que he decidido observar.

Por otra parte, tan poco acostumbrado como estoy a las modas, no quisiera caer en la trampa de seguir un solo estilo para que los demás me consideren hortera o pasado o algo así. Así pues y tras ardua observación, he encontrado un aspecto que queda bien con el mayor número de tendencias posible y este es el perfil que me ha salido:

Peinado: Una soberbia cresta en todo lo alto (habrá algunos claros por la edad, pero vaya ...), finamente culminada con unas rastas, rapado al cero el lado derecho y al uno y con dibujos en el lado izquierdo.

Cara: patilla “Bandolero” en el lado izquierdo y barba de seis días en el derecho. Todo ello con un fondo blanco con rayas negras que destaquen mis facciones en plan gótico (¿?) y para finalizar me compraré en la ferretería que hay frente a mi casa varios kg de argollas, arandelas y cadenas, que con una buena pistola de clavos completarán el toque “Piercing”.

Orejas: pendientes de todo tipo en la izquierda y un tapón de botella de cava de buena marca en el lóbulo derecho.

Torso: camiseta con estampaciones a todo color de mensajes indescifrables y por encima una chaqueta de chándal seis tallas más grande que la mía.

Ropa interior: tanga de leopardo seis tallas más pequeño de lo que me corresponde ¡Ay!

Pantalones: jeans con varios rotos, desgastados y con tachuelas al gusto (me ayudará a amortizar la pistola de clavos), también seis tallas mayores que la mía y que se me vayan cayendo dejando a la vista mi tanga leopardo y el tatuaje con el Guernika de Picasso que pienso hacerme en la espalda justo encima de donde pierde su casto nombre.

Calcetines: media “Ejecutivo” en el lado izquierdo y calcetín de tenis en el derecho.

Calzado: bota “Frankenstein” con plataforma de 30 cm y clavos en la suela en pie izquierdo y en el derecho zapatilla deportiva de marca con suela de agua vaporizada, reflectores, faros anti-niebla y ocho airbags con cuatro pares de calcetines de lana de relleno en el empeine (iré llamando a urgencias antes de intentar dar un paso, no se preocupen).

Complementos: gafas de sol para la mañana, gafas de sol para la tarde y gafas de sol para la noche; mochila de treinta y dos departamentos; riñonera; teléfono móvil con Internet, Chat, cámara analógico-digital de 10 megapíxeles, juegos, pasatiempos, reloj con alarma y calendario, nevera portátil con cerveza bien fría y cocina de tres fuegos vitrocerámica.

Vehículo: Citröen 2 cv con alerones traseros, spoilers, faros de Xenon hiperreflectantes y superazulones, dos bocinas de megafonía exteriores con una potencia de sonido de 15000 W cada una, equipo de sonido mp3 con 400 h de música de sesiones de los DJ’s residentes de las disco más fashion.

Con todo esto, creo que podré pasar perfectamente desapercibido entre la fauna urbana e incluso rural. Ya les contaré.

Con Dios

Flipada nº 2

2007-05-19T21:18:00.000+02:00

Voy por la calle y me encuentro con un montón de gente hablando por el móvil. Entro en un restaurante o bar y veo a un montón de clientes hablando por el móvil. Vaya a donde vaya … gente colgada del móvil. No suelo ir a la iglesia si no es por compromiso-obligación, lo confieso (qué frase más rara me ha salido), pero las últimas veces que he ido: gente saliéndose de la misa porque sonaba el móvil. En el cine … igual.

Móviles con cámaras, grabación de audio, vídeo, mp3, mpeg. Móviles para navegar por Internet, para hacer vídeo llamada, vídeo conferencia, vídeo lo que sea.

¿Cómo ha llegado la humanidad hasta aquí? Quiero decir que tantos siglos sin móviles tienen que haber sido insoportables. Yo mismo, crecí sin móvil (sin “teléfono móvil”) y de pronto estoy aquí y no sé cómo era mi pasado sin móvil. Tengo una imagen borrosa y vaga de esa época de tinieblas en la que no podía comunicarme con la gente cada cinco minutos (con lo que duele eso), en la que no podía hacer “llamadas perdidas”, en la que no podía enviar SMS …

Recuerdo que había unos extraños iconos que alguna gente coleccionaba y que servían para mandar algo parecido a los SMS … a ver, a ver … SELLOS, eran sellos. ¡Qué barbaridad! ¡Cuánto tiempo!

Había que chuparlos. ¡Qué asco!

Disculpen, tengo que dejarles porque me han hecho una llamada perdida para que yo a mi vez le mande a un amigo un SMS recordándole que envíe un MMS a su vecina para que ella, a su vez llame a quien me ha dado el “toque” y así confirmar lo que hemos acordado hace un cuarto de hora: quedar dentro de cinco minutos en el bar de abajo.

Con Dios

Para los que tienen mala memoria ...

2007-05-18T18:01:00.000+02:00

Para todos aquellos que no toleran lo que no conocen; para todos aquellos que piensan que los inmigrantes vienen aquí a delinquir y a arrebatarnos el trabajo; para todos aquellos que hacen de la diferencia su bandera; para todos aquellos hijos del estado del bienestar que no conocen o no recuerdan el reciente pasado de este país …

Lo que se puede leer a continuación es la letra de una canción editada en 1974 por el grupo español Santabárbara.

Adiós amigo

Mañana empieza su futuro

en el vagón de un viejo tren.
Hoy se despide entre murmullos
de algún amigo y su mujer.
Y les dirá: “Ya volveré,confiad en mí, tenedme fe”
Mañana empieza su futuro,
quiere cambiarlo por su ayer.

Adiós amigo, hasta la vista
que tengas más suerte que aquí.
Adiós amigo, hasta la vista
y que consigas ser feliz.
Adiós amigo, hasta la vista
vas a vencer tu vida lejos del hogar.
Adiós amigo, hasta la vista
qué cara es la felicidad.

Guarda su ropa en la maleta,
llena de fe su corazón
y la esperanza de una vuelta
va con sus ojos y en su voz.
Se marcha ya y entonces ve,
otros que van son como él.
Ha comenzado su futuro
hoy lo ha cambiado por su ayer.

Adiós amigo, hasta la vista
que tengas más suerte que aquí.
Adiós amigo, hasta la vista
y que consigas ser feliz.
Adiós amigo, hasta la vista
vas a vencer tu vida lejos del hogar.

No he puesto esto ni porque la canción me parezca maravillosa (no está mal), ni para que nadie busque en la memoria quiénes eran estos Santabárbara, ni nada por el estilo. La he puesto porque contaba una cruda realidad española de aquel entonces. Esa realidad es la misma que empuja a otros ahora a venir a España y cierto sector de la población los rechaza.

La canción fue un exitazo en España y también en Suiza y Alemania. Dejo al lector que adivine por qué.

Sirva esto de réquiem por una época y una situación de la que el que suscribe formó parte. ¡Ah! Y no sé quién dijo: “El pueblo que olvida su historia está condenado a repetirla”

Con Dios.

Flipada nº 1

2007-05-04T23:40:00.000+02:00

Cuando voy por la calle, no suelo fijarme en los escaparates, porque soy uno de esos tipos que cuando tienen que comprar algo, lo buscan en los sitios donde saben que se vende y lo compran donde más les conviene (que suele ser donde más barato esté).

Hace unas fechas me vi implicado en la compra de un regalo para una amiga que cumplía años, mejor dicho para dos amigas que cumplían años y lo celebraban el mismo día. La cuestión es que tuve que entrar en una tienda donde vendían … la verdad es que no sé como definir lo que vendían, dejémoslo en “artículos para regalo” (aunque creo recordar que también vendían muebles de cuestionable utilidad).

El caso es que menos mal que yo no tenía que elegir los regalos, porque les juro que no habría sabido qué comprar.

Los “regalos” que se ofrecían en el establecimiento eran cosas como: cajas de diferentes formas y materiales que a lo sumo podían servir para guardar clips; figuras procedentes de todos los puntos de planeta, algunas alegóricas a su procedencia, otras absolutamente demenciales (sirva como ejemplo una figurita de porcelana Made in China representando a Fidel Castro); lámparas absolutamente imposibles; etc. Se lo dije a mis acompañantes, mejor dicho a quienes yo acompañaba: lo único que yo le regalaría de aquí a un amigo es el extintor que cuelga de esa pared.

Compramos (compraron) las cajitas en cuestión para una de las amigas y unas bolas a rayas de varios tamaños para la otra amiga. Y pásmense: les gustaron. Por lo visto eran unos objetos absolutamente imprescindibles en sus respectivos hogares. Y no fue un cumplido porque he ido a sus casas y estaban en lugares bien visibles. Yo me estaba quedando tan a cuadros que me podían haber disecado y venderme también en la tienda de regalos.

O soy de otro planeta, o me estoy haciendo viejo, o ¿qué sé yo? Lo cierto es que si fuese de otro planeta, mis padres me lo habrían dicho y debería tener superpoderes. También es cierto que me estoy haciendo viejo, pero no creo que en mis tiempos jóvenes hubiera podido comprar nada en esa tienda, de modo sólo queda la tercera opción ¿qué sé yo? Vamos, que estoy como al principio. Y, además, ni siquiera sé por qué he escrito esto.

Con Dios.

Beca Universitaria

2007-05-04T16:32:00.000+02:00

Bueno, bueno, bueno. La Universidad Complutense de Madrid ha querido unirse a la celebración del nacimiento de la Infanta Sofía y le ha regalado una reserva de plaza en esa Universidad.

Según estadísticas oficiales de 2006:

http://www.emes.es/Portals/25/estadisticas/UCM_SelectividadJunio2006.pdf

el 11,30 % de los alumnos que se presentaron a las pruebas de selectividad para entrar en la Complutense fueron rechazados… repito: rechazados, no suspendidos. Estamos hablando de 961 chavales/as.

El caso es que la Infanta Sofía a sus tres días de madurez, ya tiene plaza en la Complutense. Pero, españoles, no os amarguéis, la Familia Real son seres humanos como cualquiera, que no gozan de más privilegios que cualquier ciudadano, seres que se ganan la vida con el sudor de su frente, como no cesan de repetirles en las misas a las que sin duda acuden todos los domingos y fiestas de guardar.

De parte de Garfio y para el mundo: ¡Esto es una mierda!

Pero no se preocupen. Aquí lo verdaderamente importante es que la final de la Copa de la UEFA la van a jugar el RCD Espanyol y el Sevilla CF o que la Pantoja se ha tenido que cambiar una compresa de diseño en los calabozos de Marbella. Eso sí, ha salido a cambio de la módica fianza de 90000 €, que viene a ser más o menos lo que le sobra al españolito medio después de un fin de semana (me niego a poner “finde”) de marchita por los bares. Vamos que si a mi meten en el talego por cualquier giliflautez me busco en el monedero entre la calderilla 180 billetes de 500 € (que por lo visto existen) y todavía llego antes de que me cierren el After Hours.

Disculpe el lector la migración de un asunto al otro. Vuelvo con la Borboncita.

Tampoco quiero que nadie crea que me cebo en un bebé de tres días. No. Me cebo en lo que por desgracia le toca representar. Me cebo en lo que la opinión pública opina públicamente sobre la cuestión. Si esa distinción se la hubieran dado a Juana la Loca, lo entendería. Eran otros tiempos. Pero ahora … Siglo XXI y nosotros como en la Edad Media.

Con Dios.

España de parto

2007-05-02T01:27:00.000+02:00

Ya tenemos otra Borboncita. La verdad es que nuestra Familia Real se lo pasa en grande. A lo mejor es que no tienen TV. O a lo mejor es que no la ven (lo cual dice en favor de su inteligencia, para mayor tranquilidad patria).

Nació el otro día, pesó 3 kg y pico y midió aproximadamente medio metro y … ¡YA LA LLAMAN ALTEZA! ¡Con una estatura de medio metro! Claro que si tenemos en cuenta a los que llaman “Grandes de España”... Deberían llamar altezas y grandes de España a los jugadores de la Selección Española de Baloncesto. Esos sí que lo son, por estatura y por méritos.

Pero volvamos a la Familia Real …

Visto lo visto con su Alteza (¿?) Real, la Infanta Leonor, me asaltan varias preguntas de especial trascendencia:

Pregunta de especial trascendencia nº 1: ¿Para cuándo la biografía de la Infanta Sofía?
Pregunta de especial trascendencia nº 2: ¿Qué ducado le depara la fortuna? (serviría la pregunta para un anuncio de tabaco, pero como está prohibido…).
Pregunta de especial trascendencia nº 3: ¿Para cuándo el Real Bautizo?
Pregunta de especial trascendencia nº 4: ¿Cuántos invitados habrá?
Pregunta de especial trascendencia nº 5: ¿Me invitarán a mi?

Podría seguir formulando preguntas de especial trascendencia, pero me paso a comentarios más banales, como por ejemplo el follón que hay que armar para que Doña Leonor reine.

Veamos, no estoy muy puesto en estas cosas, ya que a mi lo de los reyes no me resulta muy agradable desde que mis padres me contaron que eran ellos los que me ponían los regalos la noche del 5 de enero. Pero digo, veamos: parece ser que la niña al no ser niño, no tiene el acceso al trono lo que se dice franco (he estado a punto de ponerlo con mayúsculas para darle más morbo al tema), de modo que hay que cambiar la incambiable Constitución.

La cuestión se habría resuelto, muy a pesar de la igualdad hombre-mujer, si el segundo retoño hubiese sido niño: Leonor se queda sin trono, reina el otro y ya está. Pero va y es niña (estos Borbones …). Moraleja: hace falta otro, a ver si por mimetismo con lo que sucedió en la anterior generación, a la tercera va la vencida (en este caso la vencida será Leonor, la pobre …)

Sería todo un respiro para España, ya que no habría que tocar la Constitución, que por lo visto es algo que da bastante aprensión en este país. De modo queridos lectores (si los hay) que ya saben … en el 2008, herederO.

La verdad es que este tipo de cosas las lee uno en los libros de historia y se pasa un rato entretenido con los avatares de los antiguos reyes, pero si las lee en el diario de la mañana, la cosa tiene bastante menos guasa. Es hora de la III República. A ver si también en este caso a la tercera va la vencida (que de nuevo sería la pobre Leonor).

Con Dios.

John Lennon

2007-04-28T20:38:00.000+02:00

“Jodidos bastardos, eso es lo que Los Beatles fueron. Tienes que ser un bastardo para conseguir algo. Eso es un hecho, y Los Beatles fueron los mayores bastardos de La Tierra” (John Lennon – 1970, para Jann S. Wenner de la revista Rolling Stone).

No podía dejar de hacer un comentario sobre el que, para mi, ha sido uno de los mejores músicos de la Historia y por supuesto, un auténtico agitador social. Incluso hizo pedazos su propio mito persiguiendo la idea de que en este mundo cuanto más lejos llegues, más cadáveres dejarás a tu paso.

John Lennon murió en 1980 a manos de un lunático, pero VIVE. Digo vive porque todo aquello que él denunció, sigue siendo denunciable: no se le ha dado una sola oportunidad a la paz; nadie es capaz de imaginarse un mundo sin rencor; el poder no está en manos del pueblo; y todas las navidades podemos darnos cuenta de que la guerra no ha terminado.

Nadie me dijo que habría días como estos …

Con Dios

Coma Caca. 100.000 millones de moscas no pueden equivocarse

2007-04-16T17:43:00.000+02:00

El eslogan que da título a este comentario, lo leí hace muchos años en un cartel que vendían en el Rastro de Madrid y lo de Coma Caca estaba puesto con el tipo de letra que usa una universal marca de bebida de soda. Últimamente me estoy acordando mucho del cartelito y verán por qué.

Hace unas fechas, se emitió en TVE un programa en el que 100 ciudadanos podían formular preguntas al Presidente del Gobierno. La idea era en principio buena. El desarrollo, como siempre, mediocre. ¿Recuerdan lo que les dije de que en España las cosas se empiezan, pero no se acaban? Pues bien, dio tiempo a formular-contestar a menos de la mitad.

Pero bueno, el resultado no es sorprendente. La cuestión es que de las preguntas que se le hicieron a ZP la que más ha llamado la atención es la del precio de un café ahora y en “tiempos del Abuelo Patxi”. ¡ España Cañí en su mayor expresión ! ¡ Fíjense ustedes a lo que aquí se le da importancia ! Hubo preguntas de verdadera trascendencia, como por ejemplo la que se le hizo respecto a la Monarquía, que pasaron desapercibidas para mayor honra y gloria del Abuelo Patxi y su café de 80 cts.

En España se viven momentos de auténtica pornografía política que no merecen explicaciones más matizadas (aunque alguno de estos días escribiré algo sobre ello), pero es que, la verdad, con las mayorías que tenemos …

Veamos:

Se convocan manifestaciones contra la negociación con ETA y supuestamente por la paz y la libertad y uno de los coros es “Zapatero al paredón”, otro, algo así como “Zapatero al agujero con tu abuelo” (no me pidan literalidad, pero la cosa era parecida).

Se baja uno una peli del eMule y cuando va a ver los comentarios por si es buena o mala, se encuentra con lindezas del tipo “PP putos fachas de mierda” o “Zapatero y ETA responsables del 11-M”, etc. Llamo la atención del lector sobre “los comentarios a una película”.

Los programas de mayor audiencia siguen siendo los del periodismo de bajura, al cual no sé por qué se le llama del corazón, cuando hay otros puntos de la anatomía humana encargados de evacuar basura que, al fin y al cabo, es lo que sucede en esos programas.

Sé que si alguien lee este comentario, quizás me tache de fascista o algo parecido, pero yo les digo: hay que educar muy bien a un pueblo para que pueda digerir la Democracia y este nuestro todavía no lo está.

Es evidente, por otra parte, que si los españoles fuésemos bien educados en ese sentido, no admitiríamos a los políticos que padecemos, los cuales por otra parte, son los que en teoría tienen que esforzarse para que se llegue al nivel, lo cual a su vez acabaría con ellos …

Con Dios.

Garfio.

La Democracia Española

2007-03-19T19:48:00.000+01:00

Hace unas fechas, nos visitó el presidente de la República de Guinea Ecuatorial, Teodoro Obiang. Las reacciones fueron de todo tipo, pero en general, se fue con el mensaje de que hacía falta mayor garantía democrática en Guinea. La cuestión no tiene vuelta de hoja: es cierto. Pero verán, la idea de que España vaya dando clases de democracia a otros países se me antoja como una broma pesada. Cualquiera diría que llevamos viviendo toda la vida en democracia ... y además: ¡vaya democracia!

Para que el lector me entienda mejor, haré un análisis rápido de la Democracia Española:

1º. Cuando España no vivía en democracia, tenía un jefe del estado militar. Ahora también.

2º. Cuando España no vivía en democracia, no se podía elegir al jefe del estado. Ahora tampoco.

3º. La idea de democracia es "un ciudadano, un voto y gana el que más tiene". Pues bien en el sistema electoral español, se puede dar el caso de que gobierne un partido que tenga un número de votos inferior a otro que no gobierna. Si esto no fuera así, no sucedería que partidos de ámbitos exclusivamente regionales (CiU, PNV, etc.) sean fuerzas políticas con tan alta representación parlamentaria. Esto es debido a que el reparto de escaños por provincias no es proporcional al número de sus habitantes.

En resumen, nos están estafando. Nuestro jefe del estado tiene todos los ases en su mano para hacer que esto funcione o deje de funcionar. Afortunadamente el Borbón de turno parece un tío bastante responsable y que tiene claro cuál es su papel, pero ya que el puesto es hereditario ¿quién es capaz de prever lo que pase en el futuro? Hago esta pregunta y miro en nuestra historia los papelones que han hecho algunos de nuestros monarcas de la misma dinastía.

Ya hace años que yo no voto para las legislativas porque me niego a favorecer este engañabobos y, por supuesto, no me dejo llevar por el comentario de que "si no voto, no tengo derecho a quejarme" ... lo tengo, me lo gano pagando los impuestos que se me exigen.

En mis tiempos jóvenes se decía: con lo que ha costado que en este país se pueda votar, es una obligación moral hacerlo. Pues sí, pero si bien se ha conseguido votar, no se ha conseguido que el voto tenga unas consecuencias de verdadera democracia y eso en mi opinión favorece a la pornografía política a la que estamos asistiendo en los últimos tiempos especialmente desde los dos principales partidos. Pero eso es otra historia de la que les hablaré otro día.

Con Dios.

Fumador Anónimo

2007-03-11T20:10:00.000+01:00

Hola a todos, soy Garfio y … SOY FUMADOR. Sí. Formo parte de esa despreciable e infrahumana especie, causante de todos los males de este mundo.

Soy aún peor que esos que matan a gente con actos terroristas o por cualquier otro cauce, ya que al menos sus víctimas no morirán de cáncer de pulmón. Soy peor que los que mantienen a una parte de la humanidad pasando hambre y ocasionan la muerte de un niño cada cinco minutos por inanición, ya que impiden que esos niños lleguen a ser adultos y fumen.

Peor que aquellos individuos como Martin Luther King, Gandhi, John Lennon y una larga lista de desaprensivos, que hablaron mucho contra la guerra, pero nunca contra el tabaco, es más: alguno de ellos fumaba. Aunque ellos recibieron su merecido.

Torturado por mi infamia grito: ¡Pecadores que fumáis! ¡Hijos de Satanás! … ¡Arrepentíos! Uníos a aquellos que luchan por el bienestar mundial, invadiendo países si es necesario para salvaguardar el orden mundial y, entre otras cosas globalizar las leyes anti-fumador. A aquellos que invirtiendo gran parte del dinero de sus administrados, surcan el espacio, entre otras cosas, para que no quede una sola zona de fumadores en toda la galaxia. A aquellos que, aunque consumen vorazmente los recursos del planeta, no perjudican su salud ni la de los que les rodean ... fumando.

Arrepentíos digo y abandonad ese malsano hábito fruto de los intereses más oscuros de multinacionales sin escrúpulos que ningún estado democrático, de derecho y preocupado por la salud de sus súbditos, ampararía en su territorio.

Por fortuna (y también por otras marcas) nuestros gobernantes cobran un 72 % de lo que pagamos por nuestro pecado, para poder seguir luchando contra el mal de los males.

A buen seguro, grandes monstruos de la humanidad como Adolf Hitler, atenuarán sus pecados ante La Historia, porque NO FUMABAN.

En resumen: dejad de fumar para que este mundo de una vez por todas se vea libre de humos (de tabaco) y para el resto de los problemas menores: guerras, hambre, pobreza, contaminación, despilfarro de recursos … mañana será otro día.

Con Dios

El Agua

2007-03-11T20:03:00.000+01:00

El Agua…un bien vital que es: escaso, malversado, malempleado, derrochado, contaminado y, lo que faltaba: politizado y aprovechado electoralmente.

Día tras día, se nos avisa por todos los medios de comunicación habidos y por haber, de que el agua se acaba, de que no la malgastemos (“total por unos litros”). Pues miren ustedes, yo me siento una vez más indignado. No es que no crea en la necesidad de concienciar al ciudadano de lo necesario del ahorro de agua, pero es que ya estoy harto de que de todo lo que pasa en este dichoso planeta, tenga la culpa el ciudadano de a pie.

Me voy a explicar con datos: según un artículo publicado por el Grupo de Procesos y Sistemas de Ingeniería Ambiental, Universidad Autónoma de Madrid fechado en el mes de agosto de 2006 se barajan los siguientes datos (http://weblogs.madrimasd.org/remtavares/archive/2006/08/17/37656.aspx):

- El consumo urbano de agua supone solamente el 14 % del total nacional, pero es que resulta que de esa cantidad, alrededor de un 19 % se pierde por deficiencias en la red (Calcule: casi uno de cada cinco litros). Y así y todo, se ha reducido en un 13 %, que obviamente es un logro ciudadano pues las pérdidas en la red se mantienen (Un artículo aparecido en Waste Magazine en 2001, situaba estas pérdidas en un 19,5 %).

- El peso pesado del consumo de agua es la agricultura con el 80 % del total. El control sobre este sector es, según la misma fuente, mínimo, ya que se producen regadíos ilegales, se extrae de pozos no autorizados, etc.

- Un campo de golf consume el equivalente a una población de 15000 personas. Ya hay 276 campos y se proyecta la construcción de otros 303.

- Un turista consume aproximadamente el doble de agua que un residente.

- Esto es de mi cosecha: haga la prueba de estar un minuto de pie frente a una fuente pública (de esas que adornan innumerables glorietas) de cara al viento y verá la cantidad de agua que se lleva puesta.

En resumen querido conciudadano: ahorre toda el agua que pueda, pero sepa que usted no es el mayor problema.

Otro día les hablaré del tabaco, la contaminación del aire y demás problemas que por lo visto provocamos los de a pie y que hacen que el planeta esté hecho un asco, pese a los esfuerzos de las instituciones.

Con Dios

España

2007-03-11T19:32:00.000+01:00

A falta de un discurso más universal que se me antoja algo excesivo para mis posibilidades, abro este sitio hablando de España.

España es el país donde me fue dado nacer, lo cual es probablemente lo mejor que soy capaz de decir de Ella. Que nadie se me enfade antes de tiempo: en el fondo, ME GUSTA. Lo que ocurre es que, como en las relaciones humanas, España y yo tenemos una historia de amor y odio en la no soy capaz de distinguir en todo momento, cuándo nos estamos amando y cuándo odiando.

Supongo que nos amamos cuando pienso en que no me gustaría vivir en ningún otro sitio, cuando me siento arropado bajo “La Piel de Toro”, cuando “La Roja” gana un partido de fútbol (¡SNIF!) …

Pero lo cierto es que hay mucho en Ella que no soporto: la cantidad de cosas (casi todo) que se empiezan y no se terminan; la pomposidad con la que este país juzga a los demás; ese recalcitrante individualismo que convierte al español en un ser brillante (a veces), pero que hace de los españoles un rebaño de borregos; y así un largo etcétera que seguramente irá apareciendo en este sitio en un futuro.

Para terminar, sirva de ilustración el animal español por excelencia: el toro bravo. Es un animal fundamentalmente miope, que embiste sin criterio ante cualquier engaño y que por mucho que se le perjudique, seguirá embistiendo hasta la muerte. Es un animal que en grupo, va adonde van los demás, generalmente dirigido por cabestros. Para no resultar demasiado incisivo la primera vez, el puntiagudo tema de los cuernos lo trataré en otra ocasión.

Con Dios.