La Ortiga

Naturaleza Viva (Episodio 4)

noreply@blogger.com (Garfio) — Wed, 18 Feb 2009 20:01:00 +0000

Si bien esta sección se inició con el propósito de desentrañar y denunciar los errores de la Madre Naturaleza, hasta que se me ocurra alguno, he decidido darle una vuelta de 180º al asunto y tratar también algunos de sus palpables aciertos.

Son corrientes los debates sobre qué parte del cuerpo humano es más importante o cuál es la mejor diseñada. Unos dicen que es … bueno, dejémoslo. Hay hasta concienzudos estudios científicos al respecto.

Yo, que no soy tan científico, pero tengo un tamaño capital considerable, puse a funcionar la escasa docena de neuronas que me deben quedar más o menos hábiles y llegué a la conclusión de que en todos esos debates hay una parte de nuestra anatomía que es la gran olvidada: la oreja.

Desde tiempos inmemoriales, el ser humano ha adornado sus pabellones auditivos con todo tipo de alhajas y demás pendientes. Cierto es que, con la evolución de las corrientes estéticas, hoy en día se puede uno encontrar con alhajas en las partes (puede el lector poner comillas si desea) más insospechadas, pero, se quiera o no, se empezó con las orejas.

Las orejas, a la postre, han servido al ser humano para apoyar las deficiencias de otros órganos sensoriales y nunca mejor dicho lo de apoyar, ya que sin la ayuda de las orejas, no habría sido posible el uso de las gafas. El lector abogado del diablo, me dirá que ahora existen las lentes de contacto, con lo que los ojos han recuperado su independencia, pero … ¿alguien usa lentillas de sol? ¿eh? ¿eh? No me sea tan listillo y, sobre todo, no me contradiga que el artículo lo estoy escribiendo yo … ¿está claro? … pues eso.

Prosigo …

Las orejas hasta hace nada, han sido las mayores aliadas de los educadores, entiéndase tanto padres como maestros. Un tirón de orejas y solucionado el problema. Han sacado tratados y leyes contra el tirón de orejas y ahora no hay quien meta a los pupilos en vereda.

Pero no solo se han empleado eficazmente para la represión, también han tenido y tienen un papel fundamental en algún que otro acontecimiento jocoso-festivo. Ponga el lector por caso, la felicitación de un cumpleaños. Ahí el papel de las orejas es de primer orden. Piense lo que podría ser felicitar los años a alguien metiéndole, una y otra vez, el dedo en el ojo, sobre todo, a partir de ciertas edades. La alternativa de la nariz se me antoja algo sucia. Así pues y una vez más: las orejas. Además son dos, con lo cual, a partir de los diez o doce años, se reparte el esfuerzo y potencial sufrimiento del homenajeado.

Hay antecedentes históricos relativos a la importancia de las orejas, incluso pasajes bíblicos: San Pedro le cortó una oreja a un soldado de los que arrestaron a Jesús. Fíjese el lector que con una espada hay cientos de mandobles más sencillos de ejecutar y, sin embargo, el apóstol decidió desorejar al individuo.

Una de las sagas cinematográficas más relevantes es la de Star Trek. En ella se puede apreciar que para diferenciar al alienígena Sr. Spok, los guionistas eligieron como elemento significativo las orejas. De nuevo el lector picajoso puede argumentar que también las cejas del ínclito vulcano eran diferentes a las del resto de los humanos… ¡pues no señor lector! Nosotros aquí en España tenemos a un señor con unas cejas similares presidiendo el gobierno de la nación y se sabe de muy buena tinta que, lejos de ser extraterrestre (pese a la opinión de algún partido opositor), es de Valladolid.

Modernamente el diseño de las orejas está permitiendo la transportabilidad de elementos tan esenciales para la supervivencia de nuestra civilización como los pinganillos de los aparatitos de mp3 e incluso algunos modelos de telefonía móvil de no sé qué generación.

Si es que hasta en la tauromaquia, el objetivo del diestro son las orejas del astado, entendiendo, por asimilación, que se está conquistando una parte especial del bicho. Lo del rabo ya es por añadidura, ya que orejas no hay más que dos.

Así pues, querido lector, tome usted mayor conciencia de sus orejas y cuídelas especialmente, si no por justicia, al menos porque son unas partes del cuerpo – y esto sí es científico – que no paran de crecer durante toda la vida lo que supone con una expectativa de vida cada vez mayor, que dentro de unos años el mundo estará inundado de venerables orejudos … ¡Y no querrá usted lucir en su vejez un par de enormes orejas hechas polvo!

Con Dios.

Feliz Año 2009

noreply@blogger.com (Garfio) — Wed, 31 Dec 2008 17:46:00 +0000

A pesar de mis ausencias, no podía dejar de desearle, amigo lector, toda la felicidad posible para el 2009 y que la crisis, o lo que quiera que sea eso que nos venden, sea benévola para todos.

Renuevo mi deseo de volver pronto para hacerme cargo de la nave como desearía, pero con los líos que llevo últimamente entre manos, no pudo prometer más que intentarlo.

En todo caso, querido lector, gracias por estar ahí y, lo dicho: feliz año 2009.

Con Dios.

Hello.

noreply@blogger.com (Garfio) — Sun, 05 Oct 2008 01:32:00 +0000

Bueno querido lector … ya estoy de vuelta. No sé si pedirle disculpas por desaparecer tanto tiempo sin decir nada, o por volver de nuevo sin avisar. En todo caso, agradezco el interés demostrado por algunos amigos que han seguido visitando el barco a pesar de mi ausencia.

Me he concedido un descanso blogueril durante el cual he disfrutado de un verano con todas las características propias de la estación por esta aguas: invasión de turistas mutantes (primero blancos, después rojos y finalmente despellejados), treinta y muchos grados acompañados de una humedad relativa cercana al 80 % (lo que explica el poco éxito que tienen las saunas por aquí), fiestas tradicionales en las que se ha consumido más pólvora que en Vietnam, con sus explosiones, tiroteos y demás, amenizadas por orquestas que sonaban aún peor que la pirotecnia … vamos, un clima de relax y serenidad como para hacer ejercicios espirituales.

Ya al principio del verano, intenté una huida que me llevó a aguas británicas, concretamente a Londres. Había estado en otra ocasión, pero esta vez, acompañado de amigos nativos, pude conocer la ciudad mejor y vivir más cerca las costumbres de sus habitantes.

En ese sentido, el viaje resultó francamente corto, pues las costumbres inglesas son ciertamente muy particulares. Por ejemplo, nunca llegué a acostumbrarme a buscar la parada del autobús en la acera correcta. Uno está acostumbrado a que el vehículo le venga por su izquierda, para llevarle hacia su derecha … en Londres, no. Y no solo ahí, me han dicho que en el resto del Reino Unido también circulan por el otro lado.

Una cosa que sí me llamó mucho la atención fue el nivel cultural de los británicos. Fíjese, amigo lector, que los niños, desde su más tierna infancia, ya hablan inglés y muy bien por cierto.

Lo dicho: muy corto …

De vuelta a aguas patrias, encontré que el país seguía inmerso en un debate entre la psicología y la física. Mientras la oposición se empeñaba en hablar de crisis, el gobierno insistía en la desaceleración. Todo ello para intentar describir una situación bien sencilla: el bolsillo del españolito de a pie está más pelado que una bola de billar. Pero no vaya a pensar que nos va mal por eso, oiga … ¡Que ganamos la Eurocopa de fútbol! ¿A quién le importa si esto es una crisis o una desaceleración si somos campeones de Europa? Los que están en crisis o desacelerados son los alemanes que perdieron la final. ¡Ya quisiera Alemania ser como España!

Bueno, querido lector, no me voy a extender más. Piense que he estado unos meses sin escribir y así de golpe podría sentarme mal, podrían empezar a dolerme los dedos, los ojos, el teclado … Podrían morírseme unas cuantas de las pocas neuronas que me quedan vivas.

Hasta la próxima flipada, quede usted

Con Dios.

Flipada nº 19 (Flipó mi tía)

noreply@blogger.com (Garfio) — Sun, 11 May 2008 01:48:00 +0000

¿Cuántas veces habrá oído, querido lector, la frase “es para mi como un hijo”? Tal vez, incluso la haya empleado más de una vez … puede que cambiando el filial parentesco por uno fraternal, o paternal, o …

Siendo que, cuando empleamos el término, nos suele guiar un gran afecto hacia la persona objeto, me permitiría sugerir desde aquí que se guarden ciertas precauciones en su uso.

Si le sale del alma, dígalo, no se preocupe. Pero, por su bien, no insista demasiado en el tema. Verá por qué lo digo.

Hace un par de años y pico, mi esposa fue invitada a visitar Guinea Ecuatorial, por una amiga que, aunque de nacionalidad española, es nativa de ese país. Mi mujer, que es aficionada a viajar hasta el fanatismo, no pudo resistirse a la invitación y allá que fue. Fíjese el lector que no soporta la idea de las inyecciones (de hecho se pone mala con la sola mención de un pinchazo) y pasó estoicamente todo el protocolo de vacunación recibiendo más pinchazos que un toro de lidia, con tal de no perderse el viaje. Pero en fin, no es ese el tema.

La cosa es que una vez allí, conoció a toda la familia de su anfitriona entre la que se encontró a un muchacho de unos veinte años, quien le contó que no había podido consumar sus intenciones de estudiar por falta de medios en su familia y en su país en general. Mi señora, que además de viajera tiene vocación de ONG unipersonal, le dijo que si se atrevía a venir a España, ella le costeaba los estudios. Apunto entre paréntesis, que yo de todo esto, en el más depurado estilo Rodríguez: no tuve ni idea hasta su vuelta.

El muchacho aceptó y pocos meses después aquí estaba. Mi mujer comentaba orgullosa a los cuatro vientos que era como adoptar un hijo, incluso se lo dijo a él, que desde entonces se dirige a ella como “madre”.

Un buen día, estando el muchacho solo en nuestra casa, sonó el teléfono y él diligentemente lo atendió. Era una tía mía. Pero una tía de las importantes, de esas que le han visto nacer a uno, etc., etc.

Dígame – contestó el muchacho.

Hola. Preguntaba por Garfio. Soy su tía – contestó mi tía.

No está. Yo soy su hijo. Si quiere algún recado … - continuó él.

¡Uy! No. Me debo haber equivocado. El Garfio que yo digo no tiene ningún hijo mayor, solo una hija – se disculpó mi tía.

El muchacho, en vista del equívoco, intentó resolver la situación y …

No, no. Ha llamado usted bien – contestó – en realidad SOY HIJO DE SU MUJER.

Le ahorro al lector el resto de la conversación, que incluye un medio ataque de nervios de mi tía, quien, en cuanto colgó el auricular (mi tía es tradicional y usa un teléfono fijo), llamó a mi madre para pedirle explicaciones.

Así pues y a modo de moraleja, querido lector, demuestre su cariño y afecto cuanto quiera, pero calibre bien el alcance sus efusiones. Si no lo hace por usted, al menos hágalo por su tía.

Con Dios.

Flipada Cañí

noreply@blogger.com (Garfio) — Mon, 21 Apr 2008 20:55:00 +0000

El mes pasado, España estaba convocada a expresar su opinión … y España habló. El elegido en olor de multitudes fue Rodolfo Chikilicuatre. Este personaje es, sin duda, el más controvertido de los últimos tiempos: o se le venera, o se le repudia sin contemplaciones.

Hay voces que claman por el daño que a la imagen patria puede dar el amigo Rodolfo en su periplo eurovisivo. Pues yo me voy a permitir desde aquí expresar mi total acuerdo con que este hombre nos represente en Eurovisión. Cierto es que la puesta en escena es de lo más grotesca (friki se dice ahora); cierto es que la “canción” es malísima … pero no menos cierto es que llevamos desde 1969 sin comernos una rosquilla en el ínclito festival y que desde hace unos años, la calidad de los concursantes brilla, pero por su ausencia, incluida y, en algún caso con mención especial, la española.

Es en este punto en el que yo me permito abogar por nuestro Chikilicuatre: se trata simplemente de una imagen ilustrativa de lo que es ahora mismo el Festival de Eurovisión. No nos olvidemos que el año pasado, creo, ganaron una especie de Trolls con un tema infumable y una calidad interpretativa propia de su condición. La puesta en escena era por goleada mucho más grotesca (hoy en día friki) que la de nuestro Rodolfo.

Tenga en cuenta el lector que individuos como el Chikilicuatre, los vemos a diario por las calles y en los programas televisivos, mientras que, para encontrar gente como los que ganaron el año pasado, hay que ver El Señor de los Anillos o algo similar, y sin embargo … ganaron.

Con la presentación de Rodolfo Chikilicuatre, Europa va a ser consciente de que España sabe reírse de sí misma y reírse con los demás. Desde que se presentaron los “Triunfitos” con la abanderada Rosa al frente (año 2002), no se había prestado tanta atención al festival. Y fíjese el lector que fuimos a Estonia, país por aquél entonces recién salido del oscurantismo y haciendo denodados esfuerzos por ponerse al día, a cantarles “Europe’s living a celebration” … eso sí que podían haberlo considerado una broma de mal gusto. No entro a valorar la calidad artística de nuestra/nuestros representante/s, pero estará el lector conmigo en que la elección del tema musical fue de lo más desafortunada. Al año siguiente llevamos a otra "Triunfita" para cuya actuación se debería abrir un nuevo capítulo en Código Penal y así sucesivos "Triunfitos", pero sin triunfos ... hasta Las Ketchup, que fuera del "Aserejé" ...

Hago pues votos porque se tome la actuación del Chikilicuatre como lo que es: una parodia de un festival que hace ya muchos años que lo es en sí mismo (hoy en día se diría que es friki).

Con Dios.

Despropósito

noreply@blogger.com (Garfio) — Mon, 31 Mar 2008 17:49:00 +0000

Tras un breve descanso concedido a mis escasas neuronas supervivientes (no muy allá, pero vivas), heme aquí de vuelta dispuesto a inaugurar un nuevo año de travesía bloguera. Así que, querido lector, está usted avisado. Ya sabe que, como reza la sabiduría popular, el que avisa no es traidor ni mal amigo.

Y hablando de sabiduría, o mejor dicho, de falta de sabiduría, hace unos días se cumplieron cinco años del comienzo de la invasión de Irak. El lector habitual de este sitio, ya sabe mi opinión general sobre los políticos, sean del color que sean, pero oiga, hay veces que se superan a sí mismos.

Coincidiendo con la desgraciada efemérides, el ex - presidente del gobierno de España, el inefable Sr. D. José María Aznar, virtió unas declaraciones a la BBC británica en las que decía que la gente en Irak está ahora mejor que antes de la invasión.

Ante tamaño despropósito a uno le asaltan todo tipo de dudas:

Duda nº 1: ¿el Sr. Aznar ve los telediarios?

Duda nº 2: ¿qué entiende el Sr. Aznar por vivir bien?

Duda nº 3: además de beber vino a gusto ¿el Sr. Aznar toma drogas?

No voy a dar estadísticas de sobra conocidas sobre los “daños colaterales” que ha causado (está causando) el conflicto, pero vaya, solamente el ejército norteamericano acumula 4000 muertos y eso que es el que tiene las mejores armas y no pone civiles en juego.

De todas formas, me permito recomendar al Sr. Aznar, que se vaya a vivir a Bagdad ya que se vive tan bien. Quizás el único problema sea encontrar vivienda y no como aquí por su elevado precio (eso no es problema para nuestro amigo) sino porque la mayoría están en ruinas y las que no, sin luz eléctrica, sin agua, etc.

En un estado democrático, a veces ganan los que creemos buenos, otras veces los que creemos malos, pero estará el lector conmigo en que lo peor es que ganen los que sabemos tontos.

Ya escribí en alguna ocasión que a la vez que al ser humano se le dio el don de la inteligencia, la estupidez iba en el mismo lote. Si la guerra es la mayor expresión de esa estupidez, las declaraciones de este individuo le hacen acreedor a una cátedra en la materia.

Es realmente vergonzoso que un ser humano esté orgulloso de tamaño desastre y especialmente vergonzoso para mi como español, que esta mala caricatura de persona me represente ante ciudadanos de otros países.

En fin, amable lector, le pido disculpas por empezar mi segundo año en La Ortiga con este artículo, pero hay cosas que uno debe evacuar de su cuerpo para no enfermar. Ya digo que estoy cuidando mis neuronas todo lo que puedo.

Con Dios.

Un año

noreply@blogger.com (Garfio) — Sun, 16 Mar 2008 19:28:00 +0000

Bueno, querido lector, tras una intensa actividad laboral y personal, heme aquí de nuevo después de estar unos días fuera del ruedo bloguero. “No hay mal que cien años dure” dice el refrán “ni cuerpo que lo resista” concluye.

Y hablando de resistencia, entre tanto, La Ortiga ha cumplido su primer añito de navegación que comenzó el 11 de marzo de 2007. Debo decir que jamás pensé que esto iba a llegar tan lejos. Cuando digo tan lejos me refiero tanto al año de vida, como a la cantidad de visitantes que el barco recibe y, por supuesto a la amistad y el cariño demostrados por la mayoría de mis (sepa disculpar el lector el posesivo) visitantes-visitados. El símil naval de este bló, casual en un principio, se ha hecho tangible en la diversidad de orígenes de estas visitas. Estoy realmente orgulloso de poder relacionarme con tanta buena gente de sitios tan diferentes y lejanos. Reciban mi agradecimiento por este honor.

Espero cumplir más años al timón del barco y poder compartirlos con usted, querido lector …

Con Dios.

Bip ... biiiiiip ...

noreply@blogger.com (Garfio) — Wed, 27 Feb 2008 21:31:00 +0000

Bip … biiiip … Me entra un SMS. Lo miro y leo: “mmmhh, no sé, tal vez me atrevería. Sara.” Le doy al botón para bajar el texto y leo: “manda un SMS con la palabra Sara al 1234” (advierto a algún potencial lector “efervescente” que NO es el número correcto).

Pasada la primera impresión, me acordé de una anécdota de hace unos años a raíz de un SMS que recibí. Estaba yo viendo la TV en el salón de mi casa acompañado por mi esposa, cuando … bip … bip … bip-bip (por aquel entonces yo tenía otro teléfono de ahí que los bips no tengan la misma secuencia) en el que ponía algo parecido a: “Buenas noches amor. Me voy dormir para poder soñar contigo. Te echo mucho de menos. Hasta pronto”. Aquella vez, no me pedían que enviase un SMS con palabra clave. ERA AUTÉNTICO. “¿Quién te envía un mensaje a estas horas?” inquirió mi costilla. “¡Ejem! pueeees … no sé” tartamudeé yo “no conozco el número y además pone cosas que no sé de qué van”. “A ver” ordenó. Le di el móvil y leyó. “¿Pero de quién es esto?” preguntó con una cara de cabreo creciente. “Yo qué sé. Te digo que no conozco el número. Se habrán equivocado” intenté salir del paso sin saber en absoluto de qué paso tenía que salir. “¿Cómo se va a equivocar alguien y mandarte esto A TI?” continuó estilo GESTAPO. En este punto, yo no sabía si ese A TI tan contundente se debía a que no se estaba tragando la historia o es que no consideraba posible semejante declaración dirigida a mi persona. “Pues por eso, porque se ha equivocado quien sea” le contesté con una voz de medio falsete. “Y si llamo ¿qué pasa?” me desafió. “Pues llama si te quedas más tranquila. A mi, que me registren”. Y llamó. Para colmo era una chica joven. Le pidió explicaciones del mensaje. “¿Quién eres?” … “Es que le acabas de mandar un mensaje a mi marido” … “Ya” … Entretanto, a mi me corría un sudor nervioso por la espalda, no porque tuviese nada que ver, sino porque si la interlocutora no daba explicaciones razonables, yo me veía en globo.

Afortunadamente, las dio: “Bueno pues que sepas que te has equivocado” … “Nada, no te preocupes” le iba tranquilizando mi mujer. Era un mensaje para su novio y, lo más convincente: la chica estaba acostada en su cama en las Islas Canarias.

“Bueno ¿te has convencido de que era una equivocación?” le dije en un tímido intento de contraataque. “Sí, sí” contestó y siguió mirando al televisor, dando por zanjada la cuestión sin más. “¿Cómo que sí-sí?” pensé yo. No me atreví a decírselo, no se fuese a liar la cosa en una batalla que algo me decía que no iba a ganar.

La cuestión es que, después de someterme al tercer grado en un interrogatorio digno del mismísimo Fray Tomás de Torquemada, de haber sospechado de mi hasta el punto de llamar a la muchacha, me deja con un “sí, sí” y se queda tan tranquila.

Querido lector, el día que éste que suscribe sea capaz de entender los laberínticos senderos de la conducta femenina … ¡tonterías! No lo conseguiré jamás.

Querida lectora, no considere esto como una proclama sexista, más que como una declaración de incapacidad. Quedo a sus pies, por imposibilidad de llegar a su mente.

Con Dios.

¡Dios mío! ... no.

noreply@blogger.com (Garfio) — Tue, 19 Feb 2008 18:47:00 +0000

Un sacerdote bendice la «boda» de dos elefantes … reza el titular de ayer de un diario local de por estas aguas.

Leí el titular en la primera página y no pude seguir leyendo pues tenía que entrar a trabajar. Imagínese el lector el mal rato que pasé. No cabía dentro de mí de ansiedad. Me sumergía en un creciente estado de irritación, de indignación, de … ¡Tenía que leer la noticia completa!

Miles de pensamientos y sensaciones invadían mi mente cual si de hordas bárbaras se tratase. Toda idea de civilización se me tambaleaba. ¿Dónde quedaban los principios morales? ¿Dónde los cimientos sociales en los que se asentaba nuestra cultura y forma de vida?

El tiempo pasaba y mi inquietud crecía ante las visiones y las premoniciones más espantosas y oscuras. ¿Adónde vamos a llegar? Me preguntaba.

Sonó el timbre que anunciaba el descanso y corrí escaleras abajo hasta la cantina dispuesto a desvelar todas esas dudas, esas inquietudes, esas amenazas y … el diario estaba en posesión de un compañero que leía con sumo interés la sección de horóscopos.

Me aposté a una distancia prudencial para, en el momento oportuno, hacerme con el ejemplar (el ejemplar se refiere al diario, no al compañero). De los horóscopos a los deportes y de ahí a los sucesos. Estaba a punto de agarrarlo del cuello, cuando plegó el diario y se dispuso a dejarlo encima del mostrador. Destino al que no llegó porque me hice con él prácticamente al vuelo, con gran asombro por parte del compañero, que a buen seguro no imaginaba esa agilidad en un individuo de mi aspecto. Varias páginas resultaron seriamente dañadas mientras las pasaba compulsivamente en pos de la noticia que había hecho tambalearse todos mis principios.

Finalmente la encontré. La leí. Me relajé … se trataba de un elefante … y una elefanta.

¡Uffff!

Con Dios.

Ver noticia completa.

Contra el abuso de menores

noreply@blogger.com (Garfio) — Thu, 14 Feb 2008 19:56:00 +0000

Últimamente se encuentran con demasiada frecuencia noticias de detenciones de bandas dedicadas al tráfico de pornografía infantil (ver enlaces 1 y 2). No es este el marco apropiado, ni soy yo una persona indicada para diagnosticar si se trata de enfermos o degenerados. Lo que sí puedo decir es que se trata de indeseables.

Sirva este artículo para hacer patente mi adhesión a la campaña iniciada por Luma utilizando la blogosfera para protestar contra estos abusos.

Con Dios

Conversaciones de ascensor

noreply@blogger.com (Garfio) — Thu, 07 Feb 2008 23:13:00 +0000

Hay cosas en la vida que a uno le gusta hacer solo. Se puede entender ese deseo de intimidad en casos como el de ir al baño o a un vestuario, por aquello del pudor. Pero ¿por qué esa misma necesidad cuando viajamos en ascensor?

Si subimos solos, casi ni nos damos cuenta del viaje. Estamos absortos en nuestros pensamientos, entramos en la cabina, pulsamos el botón correspondiente, prácticamente sin mirar y para cuando nos vamos a dar cuenta, ya nos encontramos en nuestra casa viendo la tele.

Sin embargo, si el viaje lo tenemos que compartir, nos entra una especie de claustrofobia, de situación embarazosa, de no saber adónde mirar y, dadas las reducidas dimensiones del habitáculo, no hay mucho para elegir.

En un intento de liberar nuestra creciente acumulación de energía, más que de ser corteses, nos dirigimos a nuestro compañero de viaje y le hablamos … del tiempo.

Pero ¿se ha preguntado el lector qué piensa el interlocutor mientras hablamos del tiempo? He intentado dar respuesta a esta pregunta, dibujando una serie de posibles situaciones.

(Entre paréntesis, los pensamientos)

Situación 1. Vecinos del 3º y 4º A.

3º A: Está el tiempo frío ¿eh? (¿qué coño estaría haciendo éste ayer a las 12 de la noche con sus muebles …?)

4º A: Sí, sí, yo ya voy por el segundo resfriado (y encima tú no me dejas dormir con la tele a toda castaña hasta las tantas …).

3º A: Y mira que son difíciles de quitar los resfriados en esta época ¿eh? (pues a ver si te vas a dormir a una hora prudente, en lugar de mover el mobiliario …).

4º A: Sí, sí. (si me dejaras descansar, ya se me habría pasado, capullo).

3º A: Bueno, ya he llegado. Que te mejores (y, si no, que te den … ).

4º A: Hala, hasta luego (a ver si se te estropea la tele, sorderas …).

Situación 2. Vecino del 4º B y vecina escultural del 5º C.

4º B: Está frío el tiempo ¿eh? (aunque a mi me estás vaporizando la sangre. Estás cada día más buenaza).

5º C: Sí, sí (este tío me está radiografiando. Viejo verde, baboso …).

4º B: Y anda que por las noches refresca más aún ¿eh? (aunque si yo te tuviera en mi cama, me ahorraba la calefacción de todo el año … ¡Mira que está buena la condenada!).

5º C: Sí, sí. Mucho (se le van a salir los ojos de las órbitas …).

4º B: Bueno, ya he llegado. A seguir bien (¡y tan bien! …)

5º C: Sí, sí. Adiós (cómprate una revista porno y desahógate, salido asqueroso …).

Situación 3. Vecinas del 4º C y 6º A.

6º A: Mari, qué frío hace (aunque tú tienes calorías de sobra … ¡Vaya culo que se le ha puesto!).

4º C: Sí hija. Yo me he tenido que comprar este abrigo porque me helaba (y tú aún llevas el de los últimos diez años … ya casi se transparenta …).

6º A: ¿Y cómo estaban las rebajas? (porque tú siempre compras de saldo … y así compras … ¡Virgen del Amor Hermoso qué culo!).

4º C: No, no. Este me lo he comprado con un trabajito de mi Pepe (no como tu maromo … encima de no dar un palo al agua, más agarrao que un chotis …).

4º C: Bueno, que ya he llegado. Adiós, Mari (y a ver si vas a la peluquería de vez en cuando, hija … ¡Qué pelos me lleva!).

6º C: Venga. A disfrutar el abrigo de tu Pepe (si es que no le cabe el culo por la puerta …).

Situación 4. La vecina del 4º B y la escultural del 5º C.

4º B: Holaaa ¿No tienes frío con esa ropa? Yo estoy helada (si es que no le dejas nada a la imaginación … so pendón desorejao …).

5º C: Pues no. La verdad es que no (se está poniendo azul la espantapájaros esta … no me extraña que el marido …).

4º B: Esta juventud. Anda que mi marido me iba a dejar salir de casa así (indecente … además si no tiene de dónde agarrar … no sé qué le ven los babosos estos …).

5º C: Bueno, ya sabe. Son otros tiempos, otras modas (ni tu marido, ni la policía te deja a ti salir de casa “así” … ¡anda y vete a vivir a un sarcófago, so momia!).

4º B: Bueno, yo ya he llegado. Cuídate con el frío, no vayas a caer enferma (niñata descarada … claro, después les pasa lo que les pasa … si es que van pidiendo guerra …).

5º C: Sí, sí. Hasta luego (haz ruido al entrar en casa, no vayas a pillar al pariente con la revista … y la próxima vez, sube en escoba …).

Situación 5. El vecino del 6º A y el del 4º C, forofos del Real Madrid C.F. y del F.C. Barcelona, respectivamente, aunque no sé si sabrá el lector que en la primera división del fútbol español, militan otros dieciocho equipos. Pongo al lector en antecedentes: la última jornada de liga, el Madrid perdió 2-0 con el Almería y el Barça ganó 1-0 al Osasuna, aunque el Madrid sigue líder con 6 puntos de ventaja. Hecha la crónica deportiva pertinente, volvamos al ascensor.

4º C: Está frío el tiempo ¿eh? Aunque dicen que en Almería lo tienen bastante bueno (je, je, je …)

6º A: Sí. Aunque menos mal que en Madrid sigue haciendo seis grados más que en Barcelona (¡catalino este! …).

4º C: Pues que los vayan disfrutando, que dicen que viene el cambio climático (os vamos a dejar el Bernabeu como un colador … lo de la ida, lo vamos a lavar con sangre …)

6º A: No, si al final igual tenemos un año de lo más … blanco (cambio climático el del Nou Camp en la ida … uno bajo cero … je, je, je …).

4º C: Bueno, yo ya he llegado. Dile a tu equipo que no se salga mucho de sus Casillas, que un tropiezo lo tiene cualquiera (pero uno detrás de otro, lo tiene el Madrid …).

6º A: Tranquilo. Nos vemos en el tradicional baño en la Cibeles, para festejar el final de la liga (de paso a ver si te ahogas culé de mierda …).

Así pues, querido lector, según con quién comparta el viaje, ya sabe lo que hay.

Con Dios.

P.D.: disculpe el lector algunas expresiones malsonantes, son necesarias en favor del realismo de la escena.

Amor al arte

noreply@blogger.com (Garfio) — Wed, 30 Jan 2008 22:59:00 +0000

Vengo estos últimos días hablando con algunos compañeros de trabajo sobre “el amor al arte”. Como es lógico, cada cual aporta su opinión y las hay para todos los gustos, pero hay algo en lo que estamos todos de acuerdo: cada vez se hacen menos cosas “por amor al arte”.

Reflexionando sobre el particular, me he acordado de una anécdota reciente muy significativa.

Hace unas fechas, terminando ya el año 2007, cierto día por la noche, serían más o menos las 21:00 h, llamaron al timbre de mi casa. Era una vecina a la que yo apenas conocía de saludarnos en los inevitables cruces. La señora tenía un problema y es que se le había ido la luz. Habiendo comprobado con otros vecinos que ellos no tenían problema con el suministro eléctrico, se preguntaba si yo, como presidente de la comunidad de vecinos, tenía idea de a qué se podía deber el corte.

Yo, como presidente, no tenía ni idea, pero sí por mi experiencia profesional anterior. Le comenté que, con toda probabilidad, el fusible de protección de su contador, se habría fundido.

¿Y ahora qué hago? ¿A quién llamo? – preguntó la señora con preocupación.

Primero, vamos a ver si ha sido esa la causa o no – dije yo.

Fuimos al cuarto de contadores, comprobé el fusible y certifiqué su defunción.

Tendré que llamar a la compañía – me dijo con tono desvalido.

No se preocupe – le contesté – aquí al lado hay un almacén de suministros industriales que igual aún está abierto. Me acompaña, compramos otro fusible y yo se lo coloco, porque si llama a la compañía, amén de que van a tardar bastante, le cobrarán 60 € por la historia.

Es que tengo a los niños a medio cenar. Mejor le acompaña mi marido – me dijo.

Llamó a su marido y nos fuimos al almacén, que, por suerte, estaba abierto aún. Yo comenté al vecino que mejor pagaba yo porque en ese almacén no venden sino a profesionales y a mi me conocían.

Es que yo no tengo más que un billete grande – me dijo.

No se preocupe que yo llevo. Ya me lo dará otro día – le contesté.

Así fue como por poco más de euro y medio veinte minutos más tarde, mis vecinos tenían su instalación eléctrica a pleno rendimiento.

Desde entonces, no he vuelto a saber nada de ellos, ni del euro y medio, por supuesto. Tampoco me va a sacar de pobre un euro y medio, de modo que la anécdota cayó en el olvido.

La cosa es que hace unos días, me crucé con el vecino y a mi “hola” el buen señor miró para otro lado, con muy poco disimulo, y ni me contestó.

Ahora, querido lector, si es usted de la opinión de que el que suscribe es giliflautas de solemnidad, deje un comentario en ese sentido. No se lo tomaré en cuenta, ya que seremos al menos dos de esa opinión.

Con Dios.

Gracias Elvira

noreply@blogger.com (Garfio) — Tue, 22 Jan 2008 18:15:00 +0000

Mis quehaceres últimamente me traen un poco de cráneo y eso ha hecho que retrasase la publicación de esta entrada.

Hace unas fechas, mi querida amiga Elvira, tuvo la amabilidad de otorgarme el premio "Escritores da Libertade", el cual, además de mencionarse aquí, pasara a las vitrinas de La Ortiga inmediatamente.

También, me ha tenido en cuenta para un premio muy especial, ya que es un galardón creado por ella misma. Y la expresión en este caso se extiende a la totalidad, ya que tanto la idea del premio, como el texto que le da sentido y la imagen en la que se plasma, son creaciones de la propia Elvira.

"Benditos sejam os que ainda sentem no coração a ternura da Amizade"

Más allá de lo que yo haya escrito en el manual de incivismo, no puedo por menos que agradecer públicamente a Elvira sus premios, su amistad y su cariño. Además, por supuesto, de darle la enhorabuena por su innegable talento artístico que el lector, con permiso de Elvira, podrá admirar tanto en Sexta-Feira, como en Cosas Minhas.

Gracias Elvira.

Y usted, querido lector, ya sabe

Con Dios.

Flipadá niumegó 15

noreply@blogger.com (Garfio) — Mon, 14 Jan 2008 23:25:00 +0000

Cerrando el 2007, me quedó claro que a mi la moda no me sienta bien. Tampoco sirvo para futbolista ni para comentarista deportivo y lo del negocio con los SMS resulta que ya estaba inventado y además tenía unos daños colaterales importantes.

Así que, según mi costumbre, me puse a pensar y dequepensar para ver la forma de tener éxito en la vida. Tras unos días de arduas cavilaciones y con riesgo máximo de perder más pelo aún … ¡nada! En estos casos, hay que tomar decisiones de esas que hacen de uno un ser humano curtido, de esas que imprimen carácter, de las que quedan para la historia: me puse a ver la tele.

Primeros de año. Los Reyes Magos por venir. ¿Qué iba a ver en la tele sino publicidad? De pronto, un anuncio de colonia para hombre … “le nuvó pagfén pug omm” (léase esto último con una pinza en la nariz, para mayor efecto) decía una vocecilla quejumbrosa de mujer a la que parecía le habían pisado su callo más doloroso, en el preciso instante de pronunciar la marca. Acto seguido, en otro anuncio, una señorita se lanzaba salvajemente sobre un individuo que se acababa de echar no sé qué perfume con intenciones libidinosas. Me queda la duda de si fue el perfume el que provocó las euforias o lo que se pretendía dar a entender era la conveniencia de su uso después de tamaños desgastes calóricos. No sé si era yo, el televisor o qué, pero en casa algo echaba humo … otro más … “de niu freguens foo men”, decía una susurrante voz en off, que parecía que en lugar de aplicarse la colonia de forma tópica, se la había bebido de un trago …

Sus Majestades llegaron el 5 por la noche y me trajeron una de esas esencias que, según el anuncio de turno, me iba a convertir en el nuevo hombre.

Ahí estaba la solución. Me apliqué medio frasco de la loción y salí a la calle dejando a mi paso un halo de perfume que se supone debía provocar auténticos cataclismos hormonales a mi alrededor y … ¡nada! … de nuevo ¡nada! “Le nuvó pagfén pug omm” (recuerde: pinza en la nariz), “de niu freguens foo men” y la madre que lo parió y … ¡nada!

La verdad, querido lector, es que la única vez que alguien ajeno a la familia me ha comentado algo sobre mi perfume, fue un AMIGO (podía haber sido amiga, pero no) que me dijo “¡Qué bien hueles!” un día que me había echado colonia de una botella de esas de litro, tipo familiar, que no son “le nuvó pagfén paga nadié” (recuerde la pinza, le juro que ya es la última vez) pero que son frescas y huelen la mar de bien.

Con Dios.

P.D.: Releyendo, he cambiado un término del artículo original, porque tal vez resultaba una expresión fea y de dudoso gusto. Los primeros lectores del artículo sabrán comprender.

Piratas

noreply@blogger.com (Garfio) — Thu, 10 Jan 2008 21:38:00 +0000

Hace unas fechas, cuando el frío no se había hecho aún tan patente por estas aguas, estaba yo con mi hija, a punto de llevarla al colegio, cuando me di cuenta de que tenía puestos unos pantalones cuyas perneras le alcanzaban apenas hasta justo debajo de la rodilla. “Hija, con esos pantalones, más que al colegio, parece que vayas a regar” le dije. “Papá, es que estos pantalones son piratas” me contestó, como quien explica algo tan obvio que no entiende la ignorancia de su interlocutor. ¡Piratas! … Precisamente YO debería haberlo sabido. Tal vez no estoy al nivel de pirata y me tengo que conformar con la cualidad de filibustero, que como otras cualidades que terminan con –bustero, denotan una cierta falta de clase, y si no, vean el ejemplo de nuestros políticos.

Pero vaya, la respuesta de mi hija me dejó patente una cosa: estoy totalmente fuera de onda, anticuado, caduco en lo que se refiere a las modas, especialmente las femeninas.

Ya se me puso la mosca detrás de la oreja cuando, al ir de compras con mi familia, pasando ante los mostradores de prendas femeninas, no entendí la mitad de los nombres de los artículos. Así por ejemplo, al pasar por una sección llena de chaquetillas extraordinariamente cortas había un rótulo que rezaba “Grandes ofertas en toreras” …. Yo no soy aficionado a la fiesta taurina, aunque sí sé que las mujeres de ese gremio cobran bastante menos que los hombres, pero nunca habría pensado que llegasen a figurar entre las ofertas de los grandes almacenes. Había además una suerte de pañuelos que no eran ni de cuello, ni moqueros, que se anunciaban como “pareos”. A mi eso de “pareos” me sonaba a … a … estooo … Bueno, el caso es que tras consultar a la RAE resulta que sirven para que, anudados a la cintura o bajo los brazos, los usen las mujeres, generalmente sobre el bañador, para cubrir su cuerpo. Mire usted, con el tamaño de los “pareos” o las mujeres son exageradamente pequeñas o lo de cubrir es un eufemismo. Anunciaban “tops” y gracias a mis conocimientos de inglés deduje que nadie había robado la otra parte del vestido, sino que la prenda en sí misma era así y estaba completa. También había un mostrador de “bodies” lo cual me pareció una muestra clara de publicidad engañosa, porque la prenda estaba ahí, pero el body que debía contener, no. Dadas las formas que tenía la prenda sentí que me estaba perdiendo algo interesante.

Querido lector, me estoy haciendo un lío. Se me cae el castillo de naipes. No entiendo nada. Porque verá:

1º. Una mujer puede andar tranquilamente por la vida y no llevar un body ad hoc. Debe ser lo que llaman “viaje astral”.

2º. Si mi hija sale de fiesta con unos piratas, pues tan ricamente. Supongo que mientras no fume …

3º. Es más, el día de mañana si mi hija me dice que su novio le ha regalado un pareo, yo debo tomármelo con filosofía y no morirme de un infarto, ni siquiera a defenestrar a mi potencial yerno.

¿Qué habrá sido de la falda, el pantalón, la blusa … ? Vamos, de las prendas que todo el mundo sabía lo que eran.

Algo similar pasa con las bolsitas de chucherías que se compran ahora. En mis tiempos había patatas fritas y, más modernamente, gusanitos (ya sabe, esa especie de churritos de algo parecido al polietileno con pretendido sabor a queso). Hoy en día, los contenidos de las bolsitas son tan impronunciables, como incomestibles. Pero eso es otra historia …

Con Dios

Flipada nº 14 (Manual práctico de incivismo - Parte 2ª)

noreply@blogger.com (Garfio) — Thu, 03 Jan 2008 11:15:00 +0000

Bueno, querido lector, ya es 2008, no sé si se lo habrá dicho alguien, si no, aquí está La Ortiga informando.

A lo que voy. Ya publiqué el año pasado los primeros cinco puntos de éste que quiere ser un manual útil para un propósito de integración social. Como lo prometido es deuda, aquí le escribo la segunda entrega.

No, por favor, no me dé las gracias, ya sabe que es de mal gusto y socialmente reprobable y, si no lo sabe, lea el punto nº 9.

6.- En los establecimientos públicos o en la calle, hable siempre en voz bien alta y por encima de los demás, preferentemente chillando. Es que, si no lo hace, no le harán tanto caso. Por otra parte su conversación puede llegar a otros grupos que, de esta forma, se beneficiarán de sus pensamientos filosóficos y así enriquecerán su gris existencia. Nadie que no tenga una existencia gris, habla en tono normal.

7.- Repase concienzudamente con sus amigos las posibilidades y recursos del lenguaje antes de ir a un partido de fútbol. Si puede, confeccione incluso una lista de improperios para lanzarle al árbitro o a la hinchada rival. Lleve consigo algún elemento contundente para lanzárselo al árbitro por si no se da por enterado, tenga en cuenta que con tanta gente gritando a la vez, igual no se percata de usted y eso sería una pena. Puede usted llevar algunas bengalas para encenderlas en momentos claves del partido y darle así más colorido. No se preocupe por quemarle la ropa a alguien, seguro que sabrá comprenderlo. No serán tan comprensivos los agentes de seguridad (tiene que haber gente para todo), por lo que es conveniente que usted camufle bien estos elementos antes de entrar al estadio. Si aun así los descubren, intente insultarles o agredirles, verá que después de todo esa gente no es tan brava. Si hace esto reiteradamente, los resultados del equipo de sus amores mejorarán día a día, seguro.

8.- Las señales de tráfico que usted encontrará en ciudad y en carretera, tienen un fin más testimonial que otra cosa. No vaya usted a pensar que las han puesto ahí para que se sigan al pie de la letra. El gobierno necesita justificar una serie de gastos en presunta seguridad vial y las señales de tráfico son una forma muy evidente de hacerlo. Tampoco le preocupe mucho aparcar en doble fila impidiendo la salida a otro coche bien estacionado. ¡Que espere!. Las prisas lo único que traen es estrés y enfermedades coronarias. Si no encuentra aparcamiento ni en doble fila, los pasos de peatones son un gran recurso. No se preocupe de que después una persona en silla de ruedas no pueda atravesar la calzada, al fin y al cabo, va en silla DE RUEDAS y por tanto no se cansará si cruza por el siguiente paso y si éste también está bloqueado, ya sabrá buscarse la vida, esta gente está muy bien entrenada en superar sus dificultades.

9.- No pida nunca las cosas por favor, ni diga gracias al obtenerlas. Con ello solo conseguirá que el interlocutor se sienta forzado a una respuesta que, a la postre, lo único que supondrá es una pérdida de tiempo para ambos. Exija las cosas con contundencia y, si puede ser, con un pelín (o no tan pelín) de mala leche. Verá como es atendido de inmediato y con mucha diligencia. Si quien le tiene que dar el servicio pone mala cara, puede usted sentirse satisfecho, ya que le habrá proporcionado algo para contar en su casa, haciendo así más llevadera su gris existencia. Nadie que no tenga una existencia gris, pide las cosas por favor y da las gracias.

10.- En cualquier ocasión, pero especialmente si alguien le invita a comer, haga todo el ruido que pueda al masticar, deglutir y rechupetear la comida. Le dejará claro al resto de comensales que está disfrutando del ágape. Sorba la sopa y la bebida de forma bien sonora, da muchísimo ambiente a la reunión. Mastique con la boca muy abierta de forma que todo el mundo pueda ver cómo el bolo alimenticio va poco a poco triturándose en una perfecta masticación. Si lo hace de forma bien evidente, los demás sabrán cómo se mastica correctamente. No sabe cuántas úlceras de estómago puede llegar a evitar.

De momento, lo dejo en estos diez primeros puntos, aunque seguiré investigando y publicando los resultados. Todo sea contribuir a la integración social y a la desaparición de esas ridículas costumbres malsanas y anacrónicas.

Con Dios.

Actualización del 07-01-08:

Leídos los comentarios a esta entrada y la anterior, me ha parecido interesante añadir los siguientes apuntes:

1º.- En el apartado nº 7, D. Esteban Lob comenta la necesidad de incorporar ciertas características genéticas a los practicantes de los deportes de equipo, especialmente el fútbol y es que tengan la caja craneal con una dureza suficiente para poder resistir los impactos de los proyectiles que sobre ellos se arrojan. Me hago eco de la recomendación habida cuenta de la gran afición que existe en las diferentes canchas al lanzamiento de materiales pétreos y objetos contundentes de diversa índole. El que no tenga "el tarro" con una resistencia al choque de como mínimo 250 kgf/mm², que se dedique a otros menesteres. Lo que no se puede es privar al público de ciertos hábitos simplemente porque árbitros y jugadores sean unos debiluchos.

2º.- Al hilo de los expuesto en los puntos 1º y 6º, la Srta. Poliss apunta con gran acierto que ambas directrices se pueden aunar en el uso de los teléfonos móviles o celulares. Ya sabe, cuando hable por teléfono hágalo como si pidiera auxilio, bien alto. Quién sabe cuantas existencias grises pueden verse colmadas por el aporte de su conversación. Nadie que no tenga una existencia gris habla por teléfono a un volumen discreto.

Con Dios

Actualización del 10-01-08:

Nueva aportación, esta vez del Sr. Alucard:

Eso de que lo bueno, si breve, dos veces bueno queda enterrado en la historia como la mayoría de las arcaicas costumbres que aquí se intentan erradicar. Si usted inicia una discusión, termínela caramba, pero termínela bien ... acabando con su interlocutor. Grite, berree, insulte, haga uso de la violencia si es necesario, pero no permita que su interlocutor se vaya sin la sensación de derrota más absoluta, humillado y agotado. Su razón debe prevalecer ante todo. La gente ha de ser iluminada con la razón ... SU razón de usted.

Con Dios

Flipada nº 13 (Manual práctico de incivismo - Parte 1ª)

noreply@blogger.com (JuanMa) — Sun, 30 Dec 2007 11:41:00 +0000

A lo largo del casi difunto 2007, he podido comprobar cómo el incivismo y la falta de respeto a las normas y a los demás, es la moneda de cambio más utilizada al menos en las aguas por las que yo habitualmente navego. Queda no obstante un puñadito de personas que aún se empeñan en observar el orden, en comportarse con ridícula educación y absurdo respeto a los demás. ¿No se dan cuenta de que se están automarginando?

Hagan buena la reflexión de que “si no puedes vencerles, únete a ellos” y aprendan a vivir entre sus semejantes. Dejen ya de llevar la contraria a las costumbres sociales y al incremento de entropía.

Sé que es difícil cambiar hábitos arraigados y es por ello que me he permitido elaborar una serie de sencillas normas cuyo seguimiento hará de usted un ser normal dentro del sistema y no parecerá un giliflautas cualquiera ante el criterio de la mayoría.

1.- No apague su teléfono móvil bajo ningún concepto, ya se encuentre usted en un hospital, en el cine, en la iglesia o donde sea. Esa llamada que usted a buen seguro recibirá en el momento más crítico de la situación, está por encima de lo que digan las normas escritas o no y de las necesidades de los que le rodeen en ese momento. Es más, aunque la llamada no sea importante, como suele ser habitual, el resto del mundo tiene la obligación de saber que es usted el afortunado poseedor de un teléfono de última generación con todos los extras. Si alguien se mosquea, hágale una foto con la cámara de su móvil, eso siempre da muy buen rollo.

2.- Si viaja usted en transporte colectivo, no ceda nunca el asiento a una persona anciana. Esa persona ha vivido mucho más que usted, y tiene por tanto los músculos mucho más adaptados al cansancio. Lo mismo reza para personas con algún tipo de minusvalía. Obligarles a permanecer de pie a merced de las brusquedades del vehículo, incrementará sin duda su afán de superación. Las mujeres embarazadas, que se hubieran pensado las cosas antes de … ¡Tener un hijo es algo muy serio!

3.- Arroje sin ningún reparo sus desperdicios a la vía pública, no utilice jamás las papeleras de las calles. Se llenan de inmundicias y quedan feísimas. Además, contribuye usted a que los empleados de la limpieza pública se sientan más satisfechos interiormente al ser conscientes de que se ganan su sueldo con mucho más sudor de sus frentes.

4.- Si usted no tiene las habilidades necesarias para ser famoso por algo: cine, música, deporte, ciencia, arte … que nadie le prive del derecho a ser conocido y dejar huella de su paso por este mundo. Cómprese un aerosol del color que más le guste y vaya pintando su firma en cuantas fachadas de edificios encuentre a su paso. Si lo hace en puertas y ventanas, mejor. Se fijaran más en su arte.

5.- Si es usted el afortunado conductor que lleva un equipo de música bien potente en su coche, sáquele partido. Ponga la música a todo volumen y baje las ventanillas. Que todo el mundo participe de su selección musical. Si a usted le gusta, a los demás seguro que también. Si tiene ocasión de hacerlo de noche y en un barrio residencial, mejor. El efecto es mucho mayor. No le quiero ni contar, el cuerpo que se les va a quedar a los enfermos y sus familiares si se ubica cerca de un hospital y les ameniza su dolor con música bien alta. Siga sus gustos, pero desde este barco se recomienda música de ritmo machacón en torno a los 200 golpes de bombo por minuto y mucha máquina.

No desaproveche la ocasión que le brinda el calendario, termine el año con firme propósito de enmienda y empiece el nuevo, sin ningún dolor de los pecados.

Continuará el año que viene, por supuesto si me da la gana ¿está claro?

Con Dios.

Una de porcentajes

noreply@blogger.com (JuanMa) — Fri, 28 Dec 2007 12:41:00 +0000

Día tras día, nos encontramos con muchas cifras expresadas en tantos por cien: 20 % de descuento, 16 % de IVA, el IPC ha subido un 4 %, etc.

Todo el mundo creemos que somos perfectamente capaces de aplicar correctamente esos porcentajes, pero a veces se demuestra que en incremento o descuentos acumulativos, los números acaban no cuadrando.

Propongo al lector el siguiente juego para comprobar su habilidad en este tema.

Estamos en la primera parada de un autobús de 60 plazas, descontando por supuesto la del conductor. Las puertas se abren y suben pasajeros de forma que se ocupa el 10 % de la capacidad del autobús. En la parada siguiente, el número de pasajeros, se incrementa en un 50 %. En la tercera parada, sube un pasajero más. En la cuarta parada, baja un 30 % de los pasajeros que había en el autobús y suben dos.

Ver completo …

Felices Fiestas.

noreply@blogger.com (JuanMa) — Fri, 14 Dec 2007 22:30:00 +0000

Bueno querido lector, estamos a punto de llegar a las fiestas de Navidad y de encarar un nuevo año. Es mi deseo que tenga usted muy felices fiestas y que en el año entrante se hagan realidad todos sus deseos. Me he permitido hacer una felicitación navideña musical que podrá usted escuchar aquí mismo.

Con Dios.

Bló de élite

noreply@blogger.com (JuanMa) — Sun, 09 Dec 2007 12:27:00 +0000

Hace unos días, fui premiado con el galardón "Bló de Élite" por Elvira. Últimamente estoy bastante reticente a lo de las cadenas, de modo que, con su permiso, le voy a dar la vuelta a esto. Eso sí, comentaré en el bló que inició el meme, a los efectos de no menoscabar el efecto sobre los eslabones de la cadena anteriores.

Esta entrada ha de servir a dos propósitos:

1º. Agradecer, por supuesto, a Elvira el honor de haber pensado en mi para este premio.

2º. Aprovechar la oportunidad para dar merecido reconocimiento a los blós que tengo enlazados y que tantos buenos momentos me brindan.

Puesto que se trata de someter al criterio del que suscribe, qué blós son de élite, no cabe duda de que los que tengo enlazados, para mi lo son.

De todas formas, como los enlaces están puestos, si alguien desea continuar la cadena, está en su perfecto derecho de hacerlo, ya que ha sido nominado, así como de tomar la foto del premio e incorporarla a su bló.

Considérense pues todos premiados y reconocidos como "Blós de Élite" por este que lo es

Garfio.

Con Dios.

Flipada nº 12 (porque llega la Navidad)

noreply@blogger.com (JuanMa) — Sun, 02 Dec 2007 13:26:00 +0000

Bueno, llega diciembre. El mes en el que cerramos el año. El mes en el que nos gastamos más dinero del que tenemos, en virtud de la celebración de las fiestas más entrañables del año.

Antiguamente, lo tradicional en España era que lo niños escribiesen una carta a los Reyes Magos y el día 5 de enero por la noche, Sus Majestades de Oriente entrasen a hurtadillas en los hogares cual experimentados cacos y diesen curso a las peticiones de la gente menuda.

Con el tiempo y la progresiva puesta al día de las costumbres patrias respecto a las tradiciones internacionales, mayormente norteamericanas, se introdujo en el juego un personaje curioso: Papa Nöel. Se trata de un tipo gordo, con barba, muchas canas y risa profunda y gutural … No, querido lector, no soy yo … ya sé lo del parecido razonable, pero créame, ¡NO SOY PAPA NÖEL! Este individuo de origen incierto, tiene incluso varios alias: el mentado Papa Nöel, Santa Claus, San Nicolás y un largo etcétera, que le hacen a uno pensar, si no se tratará de Chacal.

Bueno, a lo que iba. Dado que últimamente en nuestro país, la atención a la diversidad, a la pluralidad y a la barbaridad es dogma y precepto de obligado cumplimiento, lejos de desplazar a los Reyes Magos, Papa Nöel se ha instalado cómodamente en el sistema y cohabita en extraordinaria armonía con los coronados. Todo ello con el consiguiente detrimento de las arcas domésticas que en estas fechas marcan índices mínimos, cuando no alcanzan números rojos.

Para colmo, lo que antaño se resolvía con un balón de fútbol o con una muñeca que abría y cerraba los ojos, se ha ido sofisticando con el paso de los años. Hoy en día, el balón de fútbol (que todos los años tiene un diseño diferente), va acompañado de la camiseta oficial de Ronaldinho, Beckham, Van Nistelrooy, o el icono procedente según los colores balompedísticos del retoño. Las muñecas, ya no es suficiente con que abran y cierren los ojos, hoy en día son capaces de emular todo tipo de vertidos corporales de cualquier bebé de carne y hueso, y los complementos son aun más caros que los de sus modelos humanos.

Lo que antes era una pistola de plástico, cuyo bang, bang, tenía que ser incorporado a la acción por las cuerdas vocales del protagonista del tiroteo, hoy en día es una lanzadera de misiles tierra-aire, con enmascaramiento anti-radares y guía por infrarrojos. Los soldaditos de juguete han dado paso a cyborgs con una musculatura que convierte a Schwarzenegger en leptosomático y que, al pulsar un botón, se transforman en seres extraídos de delirum tremens. Todos ellos, por supuesto con sus complementos de armamento termo-nuclear, biológico y químico, además de una serie de gadgets que la industria de las armas aun está por inventar. Capítulo aparte, la tecnología virtual. Existe todo un mundo de video-consolas, vídeo-juegos y vídeo-noséqué, en los cuales el infante es capaz de darle la vuelta al resultado de la Segunda Guerra Mundial, invadir los países que le de la gana, mantener luchas y competiciones con personajes cuyos nombres son imposibles de traducir y de pronunciar, volver a jugar el partido de fútbol que su equipo perdió la jornada anterior y ganarlo, convertir a un fontanero en algo parecido a Indiana Jones o hacerle una operación de cirugía plástica a su muñeca virtual favorita. La adquisición del aparatito en cuestión, deja a Papa Nöel a falta de un riñón y la de los video-juegos hace que Sus Majestades de Oriente tengan que hipotecar hasta los camellos.

Menos mal que, desmintiendo una leyenda urbana, ni Papa Nöel, ni los Reyes Magos somos los padres, porque si no, esto sería la bancarrota.

Con Dios.

El profe me tiene manía ...

noreply@blogger.com (JuanMa) — Fri, 23 Nov 2007 17:27:00 +0000

Desde que existe el empleo de estudiante, la frase más manida es “El profesor me tiene manía”. Suele ser una excusa que el educando esgrime normalmente cuando sus progenitores están empezando a cambiar de color a la vista del boletín de calificaciones trimestrales y la cosecha de calabazas. Pero hay una frase, o mejor dicho, una sensación mucho más real y dramática en la vida de un estudiante que es cuando llega a la conclusión de que el profesor que le va a examinar no tiene prácticamente ni idea de la materia, es más, que el alumno tiene los conceptos infinitamente más claros que el docente.

Hace ya muchos años, en serio, muuuchos años … ¡caramba, no tantos! qué mal pensado es usted … en fin, mucho tiempo, cursaba yo último año de carrera y tenía que examinarme de la única materia que me quedaba para terminar. Por si las curiosidades: Cálculo, construcción y diseño de líneas eléctricas de distribución. El profesor que impartía la materia (en lo de impartir, tome el lector la acepción puramente técnica de la palabra), era un señor con la edad de jubilación ampliamente rebasada y que, como libros de consulta para sus materias, empleaba textos traducidos de originales alemanes de la época de los nazis (en serio). Todo aquel que haya ido a la universidad sabrá que, particularmente en época de exámenes, la asistencia a las clases es de lo más selectiva, es decir, uno se salta ciertas clases que entiende de menor importancia en aras de ganar tiempo para estudiar las materias que se le vienen encima por momentos. Y eso es lo que hice yo … con las clases de este buen señor. Pero él acusó recibo de mis faltas de asistencia y ahora le cuento lo que pasó en día del famoso examen.

Cinco problemas. Tres de ellos los sabía resolver, dos no. El aprobado estaba al alcance de la mano, si no fuera porque en uno de los tres que sabía resolver faltaba un dato. Imagínese el lector la escena en el aula. Miradas furtivas unos a otros, caras de “esto no va bien”, etc. Resueltos los dos problemas que sabía hacer y se podían resolver, me levanté y me acerqué a la mesa del profesor quien al verme, ya estaba meneando la cabeza …

Perdone – le dije – en el tercer problema, falta un dato para poder resolverlo.

Claro, – contestó con su movimiento de cabeza – no viene usted a clase y no sabe hacerlo.

Perdone que insista, pero creo que falta el dato de …

No insista, – me cortó – el problema está bien y usted, si hubiera venido a clase, sabría resolverlo.

Con un sentimiento entre frustrado y asesino, me volví a sentar, intentando encontrar en el enunciado el dato, que yo sabía que no estaba.

Nuevamente miradas furtivas, caras ya de franca desesperación …

Unos cinco minutos más tarde, decidí librar un segundo asalto a ver qué tal. La conversación fue más o menos como el diálogo precedente, vacua.

El tiempo pasaba y, por lo que se veía, los demás compañeros debían estar en la misma situación que yo, porque la gente tenía caras de gran preocupación.

En ese momento, recurrí a todas mis neuronas vivas y me dije que si el tipo era un ladrillo, yo había equivocado la estrategia, intentando razonar con él (hay cosas en la vida, en que tiene que haber predisposición de ambas partes para que sucedan). Me volví a levantar, dispuesto a librar mi última batalla con el menda.

Perdone, de nuevo – le dije.

Vaaamos a ver ¿queeeé pasa? – me contestó desde detrás de sus gafas.

El problema que le he comentado, es sobre la materia del libro tal, capítulos once y doce (prescinda el lector del detalle de los datos en esta parte) …

Efectivamente – me contestó con media sonrisa – al menos el libro lo ha mirado usted.

El problema es averiguar cómo se calculan los apoyos de línea ... – dije sin inmutarme.

Así es – contestó.

Para resolverlo hay que hacer ésta y esta operaciones ¿no es así? – pregunté.

Así es, así es – contestó sin perder la sonrisita.

Para hacerlas, se necesita saber en qué zona climática se ubica la línea ¿cierto?

Muy cierto.

¡PUES EN EL ENUNCIADO NO LO PONE! – sentencié.

Congelación de sonrisita.

Estooo … atiendan, por favor. Añadan ustedes los siguientes datos al problema tres …

Con Dios.

Las 8 ... ¡y yo con estos pelos!

noreply@blogger.com (JuanMa) — Thu, 15 Nov 2007 20:00:00 +0000

Dada mi sequía de ideas en los últimos tiempos, voy a actualizar el bló dando curso a un “meme” al que TheJab tuvo la gentileza de invitarme. Sé que no soy original, pero no voy a seguir la cadena, aunque cualquiera que lea esto puede considerarse invitado a seguirla.

Las reglas:

- Hacer un listado de 8 cosas, las que sean.

- Escribir esas 8 cosas en el bló y explicar cómo va el meme.

- Seleccionar a 8 personas para que lo sigan y ponerlos en el bló. (Ya digo que esta regla, la pasaré por alto).

- Dejar un comentario en el bló conforme fueron invitados a jugar, haciendo referencia al propio post "El meme de las 8 cosas" (Léase regla anterior).

La práctica de la política. El nivel de los políticos españoles está medio metro por debajo del Titanic. Las declaraciones de una banda terrorista, en lugar de ser desmontadas políticamente con discursos coherentes que sean capaces de convencer a los simpatizantes de la banda de que por ahí no va la cosa, lo que provocan es un intercambio de descalificaciones ENTRE POLÍTICOS, absolutamente impresentables. La ley electoral es una estafa y los partidos perjudicados NO SE QUEJAN. La mayoría de los partidos nacionalistas o regionalistas apoyan la UNIÓN europea, pero no la española, hasta tal punto que uno de los debates que ha estado en boca de todos últimamente, es si un señor se llama José Luis o Josep Lluís. No sigo, que me dan nauseas.

El nuevo orden mundial. Si lo que hay responde a la palabra orden ¿qué más tiene que pasar para que haya desorden? No sigo, que me entra el pánico.

Lo alternativo. Es un concepto tipo chistera de mago de feria en el que cabe cualquier cosa. Es la coartada perfecta para aquellos que no sabiendo hacer bien lo que hacen, se declaran alternativos y a partir de ahí, cualquier crítica u opinión hace parecer a quien la vierte retrógrado o desfasado. Está particularmente presente en las manifestaciones artísticas. Auténticos bodrios sin sentido, entran en el catálogo de lo alternativo sin más explicación. Como son alternativos, no necesitan de mayor explicación. No sigo, porque me van a tachar de retrógrado.

La programación televisiva. No creo que en toda la historia de la humanidad, haya habido tanta cantidad de profesionales dedicados a un despropósito. Lejos de ser un instrumento de divulgación cultural, es un auténtico vertedero de basura. Por supuesto, siempre hay excepciones que, como tales, confirman la regla. No sigo, porque me vuelven las nauseas.

La educación. El sistema educativo español es una aberración por ley. Créame el lector que sé de qué hablo. Los chavales de hoy en día, reciben un auténtico bombardeo de datos e ideas ajenas, pero no se les enseña a procesarlas. No se les enseña a generar ideas propias. El desconcierto en los institutos de educación secundaria es en el momento presente, generalizado. Hay chicos de 16 a 18 años que no saben escribir, que no saben cuánto resulta de dividir 6 entre 3 (le juro que es un dato que he comprobado personalmente). Vivimos en la cultura del ocio. Estudiar no es ni rentable, ni está de moda, a los ojos de los adolescentes. Hemos pasado de "la letra con sangre entra" a tratar a los chavales como si fueran retrasados mentales. Es muy evidente, que a los gobernantes no les interesa gente con criterio, gente pensante. No sigo, porque voy a echarme a llorar.

La religión. Es la forma política más inteligente creada por el ser humano. Fíjese que no hay que dar ni una sola explicación, ya que todo el sentido nos será revelado cuando nos vayamos al otro barrio. Lo único que hay que hacer es obedecer ciegamente y no cuestionar absolutamente nada. Hay que tener fe. Eso es todo. No sigo, porque como lean esto, mi madre o mi suegra me echan de la familia.

Las drogas. El mayor aliado del sistema y de sus dirigentes. No sigo, cada cual que piense lo que guste.

La estupidez. Con el efecto acción, llega el efecto reacción. Así pues, cuando apareció la inteligencia, necesariamente apareció la estupidez. Esto tiene bastante más alcance de lo que pueda pensarse a primera vista. Fíjese que asumiendo que el ser humano es el único inteligente, ha de asumirse que es el único susceptible de ser estúpido. No sigo, no vaya a ser que diga alguna estupidez ¿o tal vez ya la he dicho?

Con Dios.

Flipada nº 11 (y flipé de verdad)

noreply@blogger.com (JuanMa) — Wed, 31 Oct 2007 23:16:00 +0000

Hace ya unos años, trabajaba yo en una empresa ubicada en un pueblo cercano. Cierto día estaba cerca de la puerta de entrada a las oficinas, que daba a la calle en planta baja y tenía amplios ventanales, de modo que se veía a todo aquel que pasaba.

Pues eso, cierto día me quedé mirando a un tipo que pasaba por delante la puerta, y tenía un aspecto muy difícil de describir: gorrita tipo baseball, gafas de unos cientos de dioptrías (como esas que se usan en los disfraces para parecer muy miope, que te hacen los ojos muy pequeños, redondas y todo), un atuendo tipo película de Jaimito, con pantalones que le quedaban un palmo más arriba del tobillo … vamos, que parecía un personaje escapado de un Comic Underground.

El hombre caminaba más bien despacio, por lo que me dio tiempo a ver detalles de su aspecto que produjeron en mi un creciente asombro, así como de su forma de moverse que era casi tan extraña como su apariencia. La escena duró unos quince segundos, tras los cuales el individuo salió del campo de visión.

La cosa no habría pasado de una anécdota para comentar su aspecto, cuando unos treinta segundos después, volvió a pasar de la misma forma y en la misma dirección y sentido que antes. Debo aclarar que la manzana de casas en la que se encontraba la empresa podía fácilmente abarcar un perímetro de quinientos metros, tal vez más. Yo no sabía cómo asimilar el fenómeno, sin recurrir al salto al hiperespacio, pero tampoco servía, pues el tipo no viajaba en un platillo volante y por su forma de andar dudo que pudiera saltar más allá de un metro.

Recuerdo que era media tarde y que empecé a intentar recordar qué es lo que había bebido a mediodía con la comida … agua mineral. Algo estaba fallando. No sé si me consolaba que el Sanatorio Psiquiátrico Provincial se encontrase a poco más de un kilómetro de donde yo trabajaba.

Una vez pasado el amago de catatonia que me dio, terminé de hacer un trabajo en la oficina, lo que me llevó unos cinco minutos. En esto que el tipo volvió a pasar, esta vez en sentido contrario y más o menos al mismo ritmo … como ya no sabía qué pensar, pues eso, no pensé nada. Pero es que quince segundos después ¡VOLVIÓ A PASAR CAMINANDO EN EL MISMO SENTIDO QUE HACÍA UN MOMENTO!

Yo ya estaba rayando la desesperación, cuando apareció el contable que llevaba muchos años en la empresa y no tuve más remedio que relatarle lo del fulano con pinta de Jaimito surrealista. El contable, casi sin levantar la vista de sus papeles, me dijo: “Ah, sí. Son dos gemelos que viven en el psiquiátrico de aquí al lado. Siempre van vestidos iguales y hacen los mismos gestos”.

Con Dios.

Un, dos, un, dos ...

noreply@blogger.com (JuanMa) — Fri, 26 Oct 2007 23:59:00 +0000

Lo cierto, querido lector, es que además de andar bastante liado últimamente, la falta de entradas a este bló, viene dada por una sequía de ideas que hace que, aunque desee escribir, no me venga la inspiración. En este orden de cosas, he decidido tirar de recuerdo y anécdota, para poner la nave un poco al día y ejercitarme en la escritura, a ver si así cojo ritmo.

En vista de que el artículo que escribí sobre una anécdota de mi servicio militar tuvo bastante buena acogida, voy a seguir el filón y le voy a describir a continuación unas escenas que dan explicación de por qué a (casi) nadie, por aquel entonces, le gustaba hacer la mili.

El primer mes y medio de servicio era el periodo llamado de instrucción en el cual se supone que debíamos convertirnos en soldados dispuestos a dar hasta la última gota de sangre por nuestra patria, tal y como al final de ese periodo jurábamos ante la bandera.

Básicamente, se trataba de enseñarnos a desfilar para el supremo acto final de la Jura de Bandera. En ese sentido, teníamos que ir en formación y al paso a todos los sitios. Particularmente curioso fue el día en que desfilamos en formación hasta las duchas. Como no había sitio para poder cambiarnos, fuimos desde nuestra compañía (lugar donde dormíamos) hasta el edificio donde estaban las duchas a unos 500 m, formados y al paso … EN PAÑOS MENORES. Haga el lector un esfuerzo y visualice mentalmente a doscientos señores en formación de a cinco marcando el paso en calzoncillos, con las toallas y bolsas de aseo. El desfile terminaba en la entrada de un túnel de lavado (literalmente) al cual accedíamos uno detrás de otro, nos iba cayendo el agua desde unos surtidores que había en el techo y sin dejar de caminar, pues había que darse mucha prisa, íbamos dándonos jabón. A los cinco minutos de haber entrado los primeros, cortaron el agua caliente, con lo cual el paso se aceleró considerablemente y lo de enjabonarse pasó a ser un tema secundario. La idea era salir de allí. Salíamos sujetándonos las toallas como buenamente podíamos, empapados, sin poder secarnos y nos dieron diez minutos para volver a estar vestidos y formados delante de la compañía. Menos mal que no nos hicieron desfilar de vuelta. De todas formas vuelva a visualizar el lector a los mismos doscientos tipos, sujetándose las toallas con una mano, los útiles de aseo con la otra y corriendo por el cuartel a toda mecha calzados con chanclas. Todo muy marcial. Por cierto, esto sucedía en el mes de ENERO de 1987.

Unos días después, se nos indicó que había que proceder a la vacunación. Daba igual que uno dijese que llevaba la anti-tetánica al día, nos inyectaban toda la dosis para un año. La escena comenzaba, cómo no, desfilando hasta una explanada en la que se habían dispuesto unas mesas de tal forma que entre una y la siguiente había un pasillo. Pasábamos uno a uno por esos pasillos, nos deteníamos ante las mesas y tal cual nos colocaban una “banderilla” en cada hombro. Imagínese el lector que en un servicio en donde hay que entregar hasta la última gota de sangre, que se supone que te extraerán a balazos, los que alegaron que eran sensibles a las agujas no tuvieron demasiado eco. Resultado: quince o veinte reclutas rodando por los suelos tras recibir los pinchazos.

Y así, durante mes y medio, desfilando, corriendo de aquí para allá, disparando con fusiles que unos funcionaban y otros no (el mío disparaba tres balas en cada tiro, en lugar de una) y practicando todo tipo de ejercicios que no sé si calificar de surrealistas o de delirantes. Todo ello por el generoso salario de 846 pesetas mensuales (poco más de 5 €). Recuerdo al respecto que el coronel Manso (le juro que el tipo se llamaba así) nos dio una charla diciendo que en realidad era un sueldo simbólico ya que el servicio a la patria tenía que hacerse de forma altruista. Llegó a decir que no éramos nosotros los que habíamos tenido mala suerte por tener que hacer el servicio militar, sino que los desafortunados habían sido los que se habían librado por excedentes de cupo … carcajada general. Y es que por aquel entonces el ejército intentaba lavar su imagen dando sensación de modernidad, de transigencia, de diálogo con la tropa. De hecho, nos hicieron rellenar unos formularios para adecuar los destinos definitivos tras la instrucción, a las circunstancias de cada cual, tanto en cuanto a habilidades personales, como a posible cercanía del destino con la residencia habitual de cada soldado. Para que se haga el lector una idea de lo fiable del método un ingeniero en electrónica fue destinado a hacer de mamporrero a 500 km de su casa. Aquí dejo un enlace a la RAE para quien no sepa de qué trata el oficio.

Tras el acto de jura de bandera y después de mes y medio de instrucción, se nos envió a nuestros destinos definitivos para el resto del servicio militar. Pero eso es otra historia.

Con Dios.